Да что со мной?
 

Это полный маразм. Но я сегодня включила проектор памяти и запустила пленку своей жизни. И в очередной раз пришла к выводу, что я моральный урод. С самого первого более-менее осознанного чувства я избегала близости. Не самих чувств, а близости. Не физической, телесной. Другой. Настоящей. Избегала подпускать людей к себе. Чем мне был ближе человек тем дальше я его гнала. Ну нет, всегда было по разному. Но всегда один и тот же результат. Вспомнился фильм о сбежавшей невесте. Но там то все хорошо закончилось. А у меня .... у меня все через не знаю что. Что со мной?! Я дважды была замужем. Оба раза за почти случайно. Первый вообще без любви. Второй почти без нее. Те же кто реально чем-то привлекал, те были изгнаны из моей жизни. Иногда прям сразу. Иногда когда понимала к чему может привести. Лишь один раз программа почти дала сбой. И ... и все так же и все там же.
Неужели мне так дорога эта чертова свобода души моей...что я режу по живому и жертвую всем ...даже свою жизнь и свои чувства на алтарь гордыни, свободы, независимости и одиночества...
Я сама себе начинаю напоминать одного знакомого мужчину. И понимаю теперь, теперь понимаю отчего он качал головой и хитро прищуривал глаза, кивал своему другу на меня - Видал какая... Дикая штучка.
Я сидела хлопала глазами и не понимала о чем он. Я же такая тихая, такая скромная, такая незаметная....Дикие штучки они же совсем другие. Вот уж не про меня.... Теперь я убеждаюсь что я монстр.
Монстр пожирающий сам себя. Ради чего? Что надо сделать со мной, что б я вышла замуж по любви, или что б позволила себе быть с тем кого полюбила бы. Это конец. Мне грозит одиночество... или психушка. :19: :05: Куда я бегу? Зачем? Это мужчины обычно бояться подобного , это у них обычно такие темы в голове рождаются. Я по идее, как нормальная женщина должна любить и выходить замуж с радостью, на свидания ходить ... О боже...как вспомню обе свои свадьбы так вздрогну. :eek: :mad:
Какого рожна скажите мне я ношусь со своей свободой как курица с яйцом? Чего мне не хватает? Что со мной не так? Что мне надо сделать что б мой мозг встал на место. Я прям таки физически чувствую стремление к уединению, к тишине, к полной изоляции. К одиночеству... Самое страшное, что я теперь понимаю, что добровольному.
Но ведь я же..ведь у меня...ведь есть же....
Что мне нужно? Почему я не могу пойти на свидание? Просто так хотя бы? Ну ходят же люди. Почему я не хочу слышать слов любви? Почему мне так страшно самой признавать свои чувства к кому-то? Признать свою слабость или признать, что кто-то мне нужен и ....
Сегодня я задумалась, а смогу ли я вообще сказать слово ЛЮБЛЮ вслух кому-то в глаза и без иронической подоплеки? Зачем я себя истязаю? Зачем мучаю? И если б это было первый раз....
Только сейчас все еще хуже... я очень хорошо понимаю, что в следующий брак меня можно отправить только в бессознательном состоянии. Дать сковородкой по голове и отнести и подпись за меня поставить. Но если б только браком ограничилось... ага... как же...
Все... я уперлась в стенку любом...дальше идти некуда...тупик. Я пришла... Пришла к тому, что МНЕ И ТАК ХОРОШО... а это значит...
Я останусь одна... но я не хочу быть одна... Но я так хочу.
Вот...Видали... Здравствуй дом умалишенных :D
Das alles das Ende und ist es gut

жить вместе при этом не ограничивая свободы друг друга это нужно уметь.говорят об этом многие делают единицы.основа свободы в этом плане доверие друг к другу.когда тебе говорят знаешь твоя жена гуляет ты отвечаешь пусть гуляет она тепло одета.от встреч до совместной жизни пропасть и преололеть ее не так просто и уж в совместной жизни если и есть у вас определенные границы то их вы должны ставить сами не используя общепринятые шаблоны.основываясь только на собственных жизненных приоритетах.и что это я урод и мне пора в психушку?уродов тут не наблюдается даже при помощи сильной оптики и ша таки уже никто никуда не идет и не собирается.

Ой Князь.. проблема сложнее...
Я трус !

Знаешь почему я пишу столько постов? Потому, что трус. Вот почему. С детства привыкла идти навстречу своим страхам. А тут это проще. Те же письма... Это тоже от трусости. Просто когда страшно закрываю глаза и иду навстречу страху. А попробуй ка в жизни изгнать его из меня? Не тут то было... Все не так просто... Даже тут я чую как уже даже говоря вроде бы правду вроде бы и честно... а немного миллиметр в бок, чуть там чуть тут... и вот тебе и не все слова... Или чуть сместилось значение.
Или... но как бы ускользаю... хотя и не вру...
Черт бы подрал мою трусость....
Ненавижу себя!

скажем я не трус но я боюсь.да и у страха глаза велики.а себя надо любить.самокритичность это хорошо но без фанатизма.ты женщина поэтому никто не осудит тебя за то что ты не поборолась со страхом а укрылась за спиной того кто сильнее и может этот страх развеять.и тебе там спокойно тепло и уютно и тому возможность показать тебе что он сильный и смелый.вот такая вот получается гармония.)

А тебе Князь не надоедает все это? Мне вот самой надоело... Я сама себе надоела. С вечной беготней от себя и от других. С одной стороны я люблю себя и стараюсь поступать верно и хорошо с другими людьми. А с другой стороны. Я сама всех отталкиваю. И проблема не в том, что меня некому защитить....А я даю это делать?
А может просто меня на самом то дели просто никто и никогда не любил?
Ну знаешь, как в анекдоте... Про неуловимого Джо... который потому не уловимый, что нафиг никому не нужный.... Кто хотел бы тот удержал. Ведь так? Или нет? Хотя вроде бы и замуж выходила... Хотя причем тут замуж и любовь...
Ой не знаю... Все у меня не как у людей... :( :( :(
Зачем я избегаю тех кто мне нужен? Ну или хотя бы приятен...
Знаешь что я думаю... я думаю две вещи...
Я не достойна быть любимой ....поэтому мне проще с теми кого я не люблю. Потому, что их я не боюсь разочаровывать и ранить. И не боюсь их потерять...
И я просто не была никому нужна. И понимая это уходила...и выгоняла.
Потому что как я думаю, если б любили...выгнать было б не так просто. Ведь так?

не надоело что?я от себя не бегаю.смысл?от себя убежать невозможно.быть может и не любили.им достаточно было что ты любила их и поэтому им было просто приятно проводить время.кто любит не станет удерживать он будет делать и поступать так что тебе самой не захочется уйти.не даешь делать потому что не веришь.после последних событий ты закрылась в себе и не пускаешь никого так как боишься снова испытать ложь и боль.и я уже не первый раз говорю тебе что не бойся все будет хорошо и это будет действительно так.ведь ты согласилась со мной в этом вопросе.)

любой человек достоин быть любимым.да и потерять того кто любит невозможно.

У меня семь пятниц на неделе ...то согласилась то разсогласилась обратно... Я же хозяин своему слову...хочу даю, хочу обратно забираю :D
Ну это в качестве шутки... Просто я чувствую себя словно я мираж.
Да конечно...любящий даст выбор...любящий не будет держать, любящий все поймет и все простит...
Но меня никто и не держит :D
Ох ... Князь..да то должно было надоесть, что я увиливаю...И ты это видишь...и не ты первый....
Это моя проблема...

И я не знаю почему...

Однажды мы посмотрим друг другу в глаза... Я тебе обещаю это. Вот правда.... :03:

Вот уж точно... проще пристрелить...:D :D :D

Ох Князь...оставим..это ... не в том вопрос. Вопрос зачем я сама это делаю...

Выбор других это выбор других...я то зачем так поступаю. Как порой говорит моя дочка... Мама дурак :D