...любовь любви – рознь
 

В английском и русском языках есть лишь одно слово, описывающее любовь. Санскрит (древнеиндийский язык) имеет 96 слов, определяющих любовь, а древнеперсидский — 80. В Греческом языке есть несколько слов, которые могут быть переведены словом «любовь». Вот они: Эрос (eros), сторге (storge), филио (phileo), мания (mania) и агапе (agape). Пять разных слов и пять разных значений.

Поговорим об этом подробнее.


ЛЮБОВЬ-МАНИЯ

Манию трудно назвать любовью в полном смысле этого слова. Это — маниакальное влечение к кому-либо или чему-либо. С библейской точки зрения, такая любовь является идолослужением, поскольку обожествляет человека или же вещи, привязанность к которым испытывает человек, одержимый любовью-маниею. Греки расценивали такой вид любви, как прикосновение капризных греческих богов, потому что после этого прикосновения люди начинали себя вести нерационально. Библия называет этих языческих богов демонами.
Современное слово «маньяк» происходит от греческого «мания» и как нельзя лучше описывает человека, одержимого любовью-маниею.


ЛЮБОВЬ-ФИЛИО

Филио — это любовь, основанная на взаимных интересах и симпатиях. Это — разновидность условной любви, поскольку она базируется на каких-то определённых условиях. Если они выполняются, то любовь есть. Если они перестают выполняться, то и любовь прекращается.
Большинство браков основано именно на этой любви, потому они и заканчиваются разводами: общие интересы у мужа и жены заканчиваются, чувства и симпатии охладевают, и супругов больше ничто не держит в семье.


ЛЮБОВЬ-СТОРГЕ

Этот вид любви больше напоминает привязанность, будь то привязанность к человеку, вещи или животному.
Так, например, любовь-сторге как нельзя лучше описывает любовь к домашним питомцам – собакам, кошкам или попугайчикам.
Это также может быть любовь к определённому окружению, в котором вы выросли и к которому очень сильно привыкли.
Это также может быть привязанность к старой квартире или работе.
Также вы можете сказать, что любите мороженое. В данном случае слово «люблю» – это сторге.
Некоторые родители испытывают по отношению к детям именно этот вид любви – Любовь-привязанность.

ЛЮБОВЬ-ЭРОС

Это физическое, сексуальное влечение. Некоторые в просторечье называют его «химией». Если взаимоотношения между людьми базируются лишь на любви-эрос, то через некоторое время, когда физическое чувство проходит или ослабевает, пара распадается. Сравнить это можно с тем же эффектом, какой производит на ребёнка новая игрушка. Пока она новая, ребёнок с нею не расстаётся ни на минуту. Со временем (а у детей это происходит в течение нескольких дней) новая игрушка становится старой и надоедает. А когда появляется новая, она полностью вытесняет память о прежней любимой игрушке. То же самое происходит и с парами, строящими свои взаимоотношения на любви-эрос.


ЛЮБОВЬ-АГАПЕ

Это такой вид любви, который описывает сущность и характер Бога. Библия провозглашает: «Бог есть любовь» (1Иоанна 4:8). В оригинале используется греческое слово «агапе». Оно означает преданную, бескорыстную, безусловную и самоотверженную любовь.
Сам Господь Иисус Христос описывает эту любовь следующим образом: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ев. от Иоанна 15:13). Именно такую любовь Бог продемонстрировал Своей смертью на кресте за наши грехи.

(с) http://www.cogmtl.net

Кто какую предпочитает?
Интересно)

Первая же и отвечу. Меня на данный момент - "Любовь-эрос". Химия)

Я бы сказал, что это не виды любви, а виды отношений между мужчиной и женщиной. В далекой молодости у меня была девушка с которой можно было сходить в музей, театр и поболтать на умные темы, но в постели с ней было не интересно, с другой можно было весело покувыркаться в койке, но когда она открывала рот что бы произнести очередную умную мысль - проще было встать и уйти, была и такая с которой можно попить водки как с мужиком и "потереть за жизнь". Но это была не любовь, а так отношения. Потом встретилась та единственная, которая сочетает вышеперечисленые качества и множество других, о многих из которых я досих пор сам не знаю. Вот это по моему и есть любовь.:01:

По-моему, на разных этапах своей жизни, мы наверняка в той или иной мере испытываем все эти разновидности.
Мне так каэцца.
Ну а на данный момент конечно эрос.
Чот я как-то застрял на нём. :90:

Значит, секс, секс и еще раз секс. Круто. О себе, наслаждаюсь ТИШИНОЙ. Непередаваемое ощущение!!! :36: Что то вроде затишья перед бурей, которая возможно унесет меня в преисподню)))

Скорее, виды любви. Потому как отношения могут быть не только гетеросексуальными)

Видимо, это период жизненный такой (пора становления), когда отношения характерны для любви-эроса. Мы уже умеем, но уже пресытились)
Ты прав, говоря, что это - всего лишь этап)

) ты, как всегда, шутишь) Конечно, хотелось бы) Конечно, круто) Но...ты не торопись. В преисподнюю)

Думается мне, этот этап надо как-то завершать и переходить на более высокую ступеньку. Весь вопрос в том КАК И С КЕМ. :03:

) ты хочешь перейти. Спору нет) Но ты не готов. Когда готов будешь, вопросов подобных и не появится в голове твоей)

Спасибо, солнышко, успокоила. :)
А откуда, позволь спросить, такая непоколебимая уверенность в оценке моей неготовности? ;)

То один вид, то другой, переходящий в третий, и в результате фигня какая-то. Видать, бракованная...

В разное время и в разных ситуациях по разному иногда даже к одному человеку.
Хотя теперь скорее безразличие. Сторге.
И то с натяжкой.

Так "привязалась", что не отвязаться?
Или к тебе кто "привязался"?

У меня много людей которые мне очень сильно дороги в самой жизни, я прошла с ними долгий путь. Но несколько лет назад из-за конфликта, конфликта со вторым мужем на грани развода и человеком которого я совершенно искренне полюбила отдав ему последние силы и последний жар души...из-за этого конфликта я рискнула всем...и почти все потеряла. Контакт с родителями, тесную дружбу с сестрой, лучшую подругу, названного брата, одного из самых близких и лучших для меня людей, близость с дочерью....Все! Вообще почти все. Остался кров над головой и то не мой частично и при том всем , дрлги и вполне осязпемая возможность влипнуть в проблему с жильем. А так ничего такого. ...просто еще разокповерила, рискнула и все постааила на любовь. Мало мне дибилке было прошлых пару раз. Вот такие дела. ...а так все ок...ладада....

Так что больше стоге никто ничего не получит.

В принципе это третий раз повторяется ситуация. Примерно одно и тоже под разными соусами. И с каждым разом удар все сильнее. Объяснений нет. Карма?
Выход не там? Бог слишком ревнивый что бы кого-то любить так сильно? Отработка грехов родителей? Хотя чего они там нагрешить то успели? С детства вместе до сих пор. Или мне просто по судьбе не положено быть любимой и любить? Первый раз я потеряла только друзей и любимого. Болезненно, но не смертельно. Я была молодая. Второй раз я чуть не умерла и чуть не потеряла ребенка. Соответственно потеряв часть друзей, семью и любовь. Третий раз я реально сломала психику до полной неузнаваемости , полтора года бреда ...год не вставала вообще ...слабые реакции на внешние раздражители... фактически до сих пор не востановилась полностью.. Семья, любимый человек, и т.д....дом и кров...порушенно. Не думаю, что востановление пройдет полностью и удачно. Выводы сделаны. Три раза система. Смысла нет давать что-то кроме стоге. Во первых опасно, во вторых нет силы, в третих четыре раза я не переживу в принципе. Думаю у меня есть все причины....

Какая-то прям таки патологическая потребность в любви.
Ты не находишь?

А у других нет? У всех одно и тоже. Только соусы разные.

У тебя не так? Разве твоя жена и дети не нуждаются в любви? А ты сам? Ради еды и золота и крова начинались войны. Ради любви стирали целые города с лица земли. Не знаю ни одного человека или животное от мала до велика, не смотря на пол и влзраст и рассу, кто не нуждался бы в любви. Другое дело, что каждый понимает и видит это немного по своему.

Я думаю, что каждому нужно немного тепла и заботы, каждому нужно хоть одно искренне любящее верное сердце, которое ждет и радуется и любит почти ни за что иногда может вопреки и не смотря ни на что. Каждому нужен хоть один такой человек. Или хотя бы животное, чьи чувства в принципе чистый по сути. Это насущная необходимость всего живого. Даже растение цветет обильнее и растет лучше, когда ему говорят доброе слово. А бабушка советовала говорить с едой. Во время готовки. Как думаешь почему? Всем нужно тепла, заботы и любви.
Кажется Толстой сказал - "У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят, что его любят. Стало быть в этом счастье. "

У меня вполне нормальная обычная потребность в любви, тепле и заботе мужчины. Я собственно говоря рождена женщиной и давно уже мать. И как любой другой человек, особенно женщина нуждаюсь в тепле, любви, понимании, доброте и заботе. И иногда даже в опеке и поддержке. И не вижу в этом ничего ненормально. Другое дело сколько энергии силы и страсти я вкдадываю в те отношения которые мне необходимы. Это индивидуальная вещь. И она у каждого человека своя. Как и то, что нельзя дважды любить эдентично полностью. У каждой любви свои оттенки. В моем случае чувство с годами только углубилось и расширилось приняв более совершенные формы. К сожалению и страсть приобрела другие более опасные оттенки. Поэтому когда я в последний раз решилась довериться то понимала чем это может обернуться для меня. Потому что однажды уже был катарсис. Думала обойдется, мужа очень любила и верили и полагаясь на него. И не ожидала именно такого разворота событий. Но рискнула. А как жить то не рискуя? Не я ушла, не я выбрала распад многолетней семьи. Еще за год до того как этот ад начался я смотрела на мужа когда он собирался на работу, думала, как он повзрослел, возмужал, как много нас с ним связывает, как ое дорог мне и что я ни за что не променяла бы его ни на кого, ни на богатых, ни на красивых, ни на молодых
... тогда думала, что нашла в нем все что искала. И даже не злилась за прошлые беды и неприятности, пологая что мы вошли в самый красивый самый лучший и прекрасный возраст, когда у нас глупости позади, а сил еще столько что можно горы жвигать и быть счастливыми. В планах был ремонт и второй ребенок. И провожая его по утрам на работу я чувствовала себя самой счастливой женой. И ни капли не стала любить мужа меньше. А наоборот больше. Всего лишь за год-два он сделал меня дрожащии и запуганным существом у которого дрожали руки и которое плакало по ночам от нелюбви непониманич и тоски, от душевного одиночества. А еще через пару лет он почти довел меня до отчаянья. До попыток суицида, истерик, ужаса, неконтролируемоего страха и подозрений. Почти до ненависти. Алкоголь, приступы злого невменяемого слстояния, когда мужчина весом восемьдесят-восемьдесят кило, в пьяном неосознанном состоянии кидается на жену которая весит дай бог пятьдесят килограм и гораздо ниже его ростом. Когда от его приступов безумия я ходила на работу в черных очках и щарфике на шее, скрывающие следы его пальцев. Ничего хорошего. Я если не любила его, то оченьжалела. Утром он ничего не помнил и рыдал увидев мои увечья. Если бы не визуальные следы, он никогда бы не сознался. Но он и сам видел, что натворил. И был в ужасе и шоке. И рыдал. Потому что по началу ничего не понимал и не сознался в содеянном. Мне было его очень жаль. Ведь все эти годы я любила его и доверяла ему а он мне. У нас почти не было секретов друг от друга. Почти. И когда мы переехали я мечтала о нашем развитии во всех планах. А не о равнодушии, пьянках, драках и изменах. Фактически через год он перестал видеть вл мне жену и женщину. И Больше чем полтора года я пыталась привлекать его внимание любыми способами. Проявляя чудеса фантазии и настойчивости. Мы прожили до этого уже 12-13 лет. И я не была несчастна. Хотя и были разные ситуации. Но рыдать ро ночам от холодности родного мужа от его полного пренебрежения от его издевательств и попыток унизить...это как то слишком уже! Я просто устала! Я пыталась спасти семью. Мы венчаные были. Не вышло. Поэтому когда я встретила внимание, заботу тепло и посулы о любви и страсть и обещания...я неистово рискнула. ..хотя знала что пожалею. Но любить и быть любимой хотелось бы сейчас, а не потом и поддержка и забота и ласка нужны были ррям сейчас. ...иначе бы я вообще загнулась. И других вариантов не было, истерзанное сердце рванулрсь на встречу ласке и обещанию безопасности и заботы.
Ну и огребла....те же граблт вид с боку.
Как обычно.
Ничего нового.
Хватит уже. Наигрались. В жопу любовь.

Черт, продублировалось.

Потребность есть, желания нет.
Чет как то пожить охота и рассудок не до конца убить. Я и так ...малясь того уже.
И раньше то твердостью рассудка не обладала. А после многократных встрясок у меня там вообще погремушки. Благо меня и такой любят. Недавно слышала офигенный комплимент - "Она конечно волшебная на всю голову, зато необычная и мне с ней не скучно. " ....вот так и живем.

Он причинил мне много боли и зла. Мне и нашей дочери. По его милости и по глупости пустых обещаний молодого любимого человека, а также по необязательности и мвоеволию первого мужа моя жизнь превратилась в ад с 2006 года по 2015. Пять лет из которых выпали в почти полный неосознанный распад сознания на отдельные части и несколько попыток суицида, после одной из которых я оказалась в больнице. Я бы должна их всех ненавидеть. Но у меня нет на это сил. И никакого желания тоже. Я не хочу причинять им боль. Или мстить. Пусть это будет на их совести. Один был под влиянием алкоголя, другой слишком молод что бы осознать последствия...третий может быть и понимал. Но он хотел как лучше наверное. Я не собираюсь их судить. Не моя забота. Мне хватило года агонии. И я до сих пор не здорова. Пусть они сами думают на что они похожи в этой ситуации. Все чего я хотела, нормальной семьи, второго ребенка о котором мечтала те 12 лет брака когда мы ее могли себе это позволить. Любить и быть любимой. По настоящему, а не на словах. Вот и все. Поэтому сейчас я не хочу никаких условий, разговоров о любви и т.д. ...Есть у меня отношения. И пусть будет. Никаких проблем, никакой любви. Я знаю что еще раз уже не встану. Это был последний раз. Мне понадобились долгие годы что бы собрать себя по кускам. И то не до конца. И добивать свою психику я не позволю. Я и так уже наполовину того. А мне еще внуков растить.

Внимание! Ненормативная лексика!
 

Тяжело тебя читать, Kleris.
Эт как у МихалЮрича в "Бородино": "Смешались в кучу кони, люди ..."
Ну да не суть, речь не о том.
Я не понимаю. Хоть убейте, но я не понимаю!
Ну что ж вы бабы все такие дуры то? А? Ну что за Вложение 6229?
Ну вот объясните мне как можно столько это терпеть? Ну раз ну два ну неделю ... но годы напролёт?
Нет ну я опять же конечно рассуждаю со своей так сказать мужской "колокольни" ... Но будь я женщиной, да я бы убила нахер эту мразь, пусть бы меня посадили да и пох.
Как можно терпеть все эти унижения оскорбления и побои?
Ради чего? Нет не "чего-ради", а именно так: ради чего?
Попробуйте мне только сказать что ради детей или там типа семью-любовь сохранить! Уничтожу морально!
Какая тут на Вложение 6229 семья? Какая в Вложение 6229 любовь?
Это уже смахивает на мазохизм, в извращённом его понимании.
Ты Kleris живёшь своими негативными воспоминаниями. Такое чувство что они тебя подпитывают. Ты так подробно и с неким остервенелым наслаждением излагаешь их тут. Для кого? Для чего? Может ты полагаешь что тут тебя хоть кто-то поймёт и пожалеет?
А может ты энергетический вампир-акцептор?
Влила называется свежей кровушки. :cool:

Я просто пытаюсь донести, что все то что чудесно начинается заканчивается "как всегда". И совершенно бессмысленно верить и думать, что бывает как - то иначе.
Очень сложно объяснить ради чего. Пока человек сам не поймет. И бессмысленно думать о каких то там вампирах и прочей ерунде. Пока у меня мир с ног на голову не встал я вообще не видила ничего и другого не знала. Вокруг себя ни у кого ничего другого тоже не видела толком. Во всех семьяхпроблемы. У всех. Есть шанс изменить себя, ситуацию и жизнь до тех пор пока есть любовь, вера и желание. Ни больше ни меньше. Смотря во что верить.
Во всяком случае при изменкнии моей ситуации стало только много хуже.
Так что я была сто процентов права когда все же пыталась бороться за семью.
Другое дело, что кончилось все это ничем и не зачем и никуда. ...
Ни любви ни веры ни жалости толком. ...одна тоска. ...врятли мне удастся убедить кого то в бессмыслености любви да и жизни в целом.
Но я то теперь уже точно знаю что это так.
В любом случае носить это все в себе тоже не айс...да и просто высказала свое мнение и то что есть. ...

Тв же сам спросил о потребности в любви. Потребность это нормально. Другое дело как я теперь смотрю на это.
И кстати не забывай. ..у меня нет друзей и я почти отошла от родных и я же сказала - психика разрушена. Не то чтобы сумашедшая, но я сама вижу что явный неадекват. Может быть со стороны не заметно особенно. Но я знаю норму своих реакций на все. Так вот её давно нет. И голова тоже работает уже не так. Склад мыслей и общего мышления и мыслеформ и эмоциональных реакций другая На все. И я порой очень тяжело удерживаю рамки нормалтности, мне приходится прилагать усилия. Которые меня изматывают физически. Все это последствия такой жизни.
И таких отношений. Собственно говоря вот вам ответ на вопрос - куда приводят мечты.

Выделю одну лишь фразу, ибо всё остальное для меня лишь туман над водой.
Пытаешься донести кому?
Если мне, то оно того не стОит.
А если кому-то ещё, то попытки твои увы тщетны. Это не то место, поверь.
И говоря о потребности в любви я тебя просто провоцировал.
Ни у кого из ныне живущих смертных нет права требовать любви.
Любовь может требовать с нас, но не мы с неё.
Впрочем полемика о любви может быть такой же долгой и унылой, как горение сырых дров в костре на болоте.
Дыма много, а тепла нет.

Что то мне кажется что ни мы с любви ни любовь с нас ничего немогут требовать.
Фигня это все. Когда задают вопросы я отвечаю. Место везде одинаковое. Кругом просто люди. А вообще то хотелось бы что бы не только и не поздно но дошло бы хоть до кого. Бессмысленно это все.

Аппроксимировать свой жизненный опыт на мольбы и чаяния, хотя бы даже одного поколения, не самое лучшее занятие и уж тем более неудачный способ быть услышанным.

Иногда хочется что бы люди действительно слышали что им говорят. Я болею. Мне окончательно хотя и не в крошки но порушили психику. Я посещаю психотерапевта. И вообще то думаю сесть на лекарства и возможно лечь в клинику, как мне и предлагали. Мое сознание раздробленно на кусочки. И я все меньше и меньше имею возможности для общения с людьми. Потому что просто не в состоянии это делать. Мне по настоящему очень сложно. В тысячи раз сложнее чем было раньше. Я не в состоянии справляться с этим самостоятельно. Поэтому после нового года я хочу уволился с работы. Я не в состоянии выполнять самые обычные действия. Хотя кажется бы что такого то? Помыть пол, вытереть пыль, сходить в магазин. И т.д. или поговорить с родными людьми. Но если раньше я боялась, что меня не поймут, не услышат, не оценят или не заметят. И сократила круг друзей до самых самых близких трех-четырех человек которых я любила. То теперь я даже с родными не могу общаться. Ни трезвая, ни пьяная. ...никак. У меня мозг подвисает как компьютер. Вычленяя с лету отдельные дорогие мне моменты, слова, стихи, сказки и т.д. и начинает набирать обороты с такой скоростью, что я перестаю следить за происходящим и не понимаю что от меня хотят люди. Я настолько устала переживать, что иногда мне проще перестать жить. Мне реально тяжело общаться. Я и раньше не любила резкие и ноющие голоса врывающиеся в мою хрупкий мир. Теперь иногда это не выносимо. Я и раньше предпочитала больше писать, читать. ..чем говорить. Все равно нихера не слушают. Теперь вообще очень тяжело. Писать легче.
Мне сложно объяснить. Иногда мне кажется, что мое сердце не выдержит и само остановится. Это сложно. У меня всегда была тонкая и подвижная психика. А в моем роду были случаи помешательства. Бабушка всегда боялась, что папа сумашедший, а меня она с самого детства пыталась определить в клиники. Видимо ей повезло. Хотя бы потому, что на какой-то момент я действительно уже не выдержала. Я даже не пытаюсь прибедняться или что-то еще. Мне очень, очень просто не реально тяжело. Не столько тяжело на сердце, хотя конечно же бывает. Сколько тяжело именно умственно и душевно удерживать равновесие в сознании. Это еще не глядя на то, что в принципе происходит вокруг меня в общем и целом. С родителями, дочерью, племянниками и т.д. и общим положением дел в доме и финансах. Меня жутко все раздражает кроме собаки. Собаки меня не раздражают. Я совершенно немогу позволить себе простые радости жизни. К сожалению. Идаже секс...причем хороший и качественный перестал так же радовать, как мог бы и как радовал с тех пор как я наконец то созрела как женщина в этом плане. Ну я имею в виду именно зрелость. А не что то иное. Мне очень сложно. Настолько, что иногда я не имею ни желания, ни уели не смысла подняться с кровати. Я понимаю, что это не нормально все. Все это не нормально.. Я это вижу. Но изменить не могу.
Я очень стараюсь. И пытаюсь быть как нормальные. Но мне и раньше это не очень удавалось. А теперь и вовсе. Я все еще пытаюсь. Но это небо и земля что я была раньше и что теперь. Иногда боль налетает изнутри. Не разбитым ребром не осколками памяти и стихов, а крошевом мечты и так впивается в душу, что хочется немедленно прекратить жить. Я справляюсь еще пока. Но если ты себе предстввишь....как иногда просто все это и страшно и больно и одиноко и многое другое. ..когда боишься что-то сказать, думая что все это на самом деле воплртится немедленно на самых дорогих людях. И молча умираешь изнутри заживо боясь что каждое твое слово разрушит чей то мир. И собираешь по кусочкам открытки, фотографии, дневники, памятные моменты и даты. ..и вздоагиваешь как от удара. ..было ли это правда. ..любовь? Дружба? Выбор?
Или все кругом было изначально пропитано гнусной ложью, завистью, болью, двойной моралью и злобой. И зачем же столько сил ушло на востановление и дом и прочее ....на прощение и приятие...Если все равно в этом ни грамма смысла, цели и любви. Когда я думаю, что я прожила только 42...а впереди еще сорок как минимум лет подобного кошмара мне жутко. Хотя при этом я с 2006 по 2016 собственно говоря не видела. Я умираю изнутри! !!! И немогу докричаться. Я прихожу к врачу и вижу не понимание. ..я знаю что больна и что вокруг херня. Но мне говорят - это ничего, это нормально. А я не могу жить!

Анализ вышеприведённого текста показывает что:
1) Автор хорошо обдумал всё, что изложил.
2) И вместе с тем ему свойственна определённая пассивность.
Ну что ж, милая Kleris, поскольку самоанализ у тебя находится на довольно высоком уровне, смею предположить, что ты таки займёшься свом здоровьем, как физическим так и духовным.
Полагаю это произойдёт в самое ближайшее время.
И мы увидим тебя в версии 2.0 :)
За приглашение спасибо.

Херня и детский сад.
Просто большой девочке лениво работать. И есть кому за ней занести хвосты. Чего б не пострадать в свое удовольствие. Трижды.

Я тоже хочу пострадать!!!
Да только то кони бегут, то избы горят... никакой, в жопу, меланхолИи

Эх жалко за это деньги не платят.:D

А может это действительно диагноз и пора на уколы таблетки и вообще в подлечиться? У нас на работе была одна такая девушка -кончила в Степанова-скворцова:(

На наркоту сожаешь? :D :D

Вот почитаешь и диву даешься, как такое бывает. Ну ладно там, по молодости и со мной бывало похожее, но что не убивает, то делает сильнее. И раз уж уважаемая Kleris выжила, рекомендую жить дальше. Как говорится, "вдыхай воздух ртом", и никаких таблеток!
Сорри, если влез не по теме.