Да что со мной?
 

Это полный маразм. Но я сегодня включила проектор памяти и запустила пленку своей жизни. И в очередной раз пришла к выводу, что я моральный урод. С самого первого более-менее осознанного чувства я избегала близости. Не самих чувств, а близости. Не физической, телесной. Другой. Настоящей. Избегала подпускать людей к себе. Чем мне был ближе человек тем дальше я его гнала. Ну нет, всегда было по разному. Но всегда один и тот же результат. Вспомнился фильм о сбежавшей невесте. Но там то все хорошо закончилось. А у меня .... у меня все через не знаю что. Что со мной?! Я дважды была замужем. Оба раза за почти случайно. Первый вообще без любви. Второй почти без нее. Те же кто реально чем-то привлекал, те были изгнаны из моей жизни. Иногда прям сразу. Иногда когда понимала к чему может привести. Лишь один раз программа почти дала сбой. И ... и все так же и все там же.
Неужели мне так дорога эта чертова свобода души моей...что я режу по живому и жертвую всем ...даже свою жизнь и свои чувства на алтарь гордыни, свободы, независимости и одиночества...
Я сама себе начинаю напоминать одного знакомого мужчину. И понимаю теперь, теперь понимаю отчего он качал головой и хитро прищуривал глаза, кивал своему другу на меня - Видал какая... Дикая штучка.
Я сидела хлопала глазами и не понимала о чем он. Я же такая тихая, такая скромная, такая незаметная....Дикие штучки они же совсем другие. Вот уж не про меня.... Теперь я убеждаюсь что я монстр.
Монстр пожирающий сам себя. Ради чего? Что надо сделать со мной, что б я вышла замуж по любви, или что б позволила себе быть с тем кого полюбила бы. Это конец. Мне грозит одиночество... или психушка. :19: :05: Куда я бегу? Зачем? Это мужчины обычно бояться подобного , это у них обычно такие темы в голове рождаются. Я по идее, как нормальная женщина должна любить и выходить замуж с радостью, на свидания ходить ... О боже...как вспомню обе свои свадьбы так вздрогну. :eek: :mad:
Какого рожна скажите мне я ношусь со своей свободой как курица с яйцом? Чего мне не хватает? Что со мной не так? Что мне надо сделать что б мой мозг встал на место. Я прям таки физически чувствую стремление к уединению, к тишине, к полной изоляции. К одиночеству... Самое страшное, что я теперь понимаю, что добровольному.
Но ведь я же..ведь у меня...ведь есть же....
Что мне нужно? Почему я не могу пойти на свидание? Просто так хотя бы? Ну ходят же люди. Почему я не хочу слышать слов любви? Почему мне так страшно самой признавать свои чувства к кому-то? Признать свою слабость или признать, что кто-то мне нужен и ....
Сегодня я задумалась, а смогу ли я вообще сказать слово ЛЮБЛЮ вслух кому-то в глаза и без иронической подоплеки? Зачем я себя истязаю? Зачем мучаю? И если б это было первый раз....
Только сейчас все еще хуже... я очень хорошо понимаю, что в следующий брак меня можно отправить только в бессознательном состоянии. Дать сковородкой по голове и отнести и подпись за меня поставить. Но если б только браком ограничилось... ага... как же...
Все... я уперлась в стенку любом...дальше идти некуда...тупик. Я пришла... Пришла к тому, что МНЕ И ТАК ХОРОШО... а это значит...
Я останусь одна... но я не хочу быть одна... Но я так хочу.
Вот...Видали... Здравствуй дом умалишенных :D
Das alles das Ende und ist es gut

жить вместе при этом не ограничивая свободы друг друга это нужно уметь.говорят об этом многие делают единицы.основа свободы в этом плане доверие друг к другу.когда тебе говорят знаешь твоя жена гуляет ты отвечаешь пусть гуляет она тепло одета.от встреч до совместной жизни пропасть и преололеть ее не так просто и уж в совместной жизни если и есть у вас определенные границы то их вы должны ставить сами не используя общепринятые шаблоны.основываясь только на собственных жизненных приоритетах.и что это я урод и мне пора в психушку?уродов тут не наблюдается даже при помощи сильной оптики и ша таки уже никто никуда не идет и не собирается.

Ой Князь.. проблема сложнее...
Я трус !

Знаешь почему я пишу столько постов? Потому, что трус. Вот почему. С детства привыкла идти навстречу своим страхам. А тут это проще. Те же письма... Это тоже от трусости. Просто когда страшно закрываю глаза и иду навстречу страху. А попробуй ка в жизни изгнать его из меня? Не тут то было... Все не так просто... Даже тут я чую как уже даже говоря вроде бы правду вроде бы и честно... а немного миллиметр в бок, чуть там чуть тут... и вот тебе и не все слова... Или чуть сместилось значение.
Или... но как бы ускользаю... хотя и не вру...
Черт бы подрал мою трусость....
Ненавижу себя!

скажем я не трус но я боюсь.да и у страха глаза велики.а себя надо любить.самокритичность это хорошо но без фанатизма.ты женщина поэтому никто не осудит тебя за то что ты не поборолась со страхом а укрылась за спиной того кто сильнее и может этот страх развеять.и тебе там спокойно тепло и уютно и тому возможность показать тебе что он сильный и смелый.вот такая вот получается гармония.)

А тебе Князь не надоедает все это? Мне вот самой надоело... Я сама себе надоела. С вечной беготней от себя и от других. С одной стороны я люблю себя и стараюсь поступать верно и хорошо с другими людьми. А с другой стороны. Я сама всех отталкиваю. И проблема не в том, что меня некому защитить....А я даю это делать?
А может просто меня на самом то дели просто никто и никогда не любил?
Ну знаешь, как в анекдоте... Про неуловимого Джо... который потому не уловимый, что нафиг никому не нужный.... Кто хотел бы тот удержал. Ведь так? Или нет? Хотя вроде бы и замуж выходила... Хотя причем тут замуж и любовь...
Ой не знаю... Все у меня не как у людей... :( :( :(
Зачем я избегаю тех кто мне нужен? Ну или хотя бы приятен...
Знаешь что я думаю... я думаю две вещи...
Я не достойна быть любимой ....поэтому мне проще с теми кого я не люблю. Потому, что их я не боюсь разочаровывать и ранить. И не боюсь их потерять...
И я просто не была никому нужна. И понимая это уходила...и выгоняла.
Потому что как я думаю, если б любили...выгнать было б не так просто. Ведь так?

не надоело что?я от себя не бегаю.смысл?от себя убежать невозможно.быть может и не любили.им достаточно было что ты любила их и поэтому им было просто приятно проводить время.кто любит не станет удерживать он будет делать и поступать так что тебе самой не захочется уйти.не даешь делать потому что не веришь.после последних событий ты закрылась в себе и не пускаешь никого так как боишься снова испытать ложь и боль.и я уже не первый раз говорю тебе что не бойся все будет хорошо и это будет действительно так.ведь ты согласилась со мной в этом вопросе.)

любой человек достоин быть любимым.да и потерять того кто любит невозможно.

У меня семь пятниц на неделе ...то согласилась то разсогласилась обратно... Я же хозяин своему слову...хочу даю, хочу обратно забираю :D
Ну это в качестве шутки... Просто я чувствую себя словно я мираж.
Да конечно...любящий даст выбор...любящий не будет держать, любящий все поймет и все простит...
Но меня никто и не держит :D
Ох ... Князь..да то должно было надоесть, что я увиливаю...И ты это видишь...и не ты первый....
Это моя проблема...

И я не знаю почему...

Однажды мы посмотрим друг другу в глаза... Я тебе обещаю это. Вот правда.... :03:

Вот уж точно... проще пристрелить...:D :D :D

Ох Князь...оставим..это ... не в том вопрос. Вопрос зачем я сама это делаю...

Выбор других это выбор других...я то зачем так поступаю. Как порой говорит моя дочка... Мама дурак :D

ничего ужасного в увиливании не вижу.это тоже путь но просто длиннее.не напрямки огородами а так нормально по шоссе.))))к тому же я тебе говорил что мне терпения не только занимать не надо сам поделиться могу.))))а вот насчет слова тут айяйяй слово дал а кто сказал что его обратно отдатут?раз дал все ужо не хозяин.)))))

можно и пристрелить в принципе опять же мясо курево спички.)))))

да и раз никто не держит то буду держать я.)))

Ой добрый ты... вот так все и начинается...
Не помру я свой смертью... ой не помру....:D

Это мы еще посмотрим... кто кого и за..
Кхм...

Ну короче будем посмотреть... Интересно же что дальше то будет :D :03:

Ладно Князь...шутки шутками.. а вопрос то серьезный. Почему я такая?
Зачем я всегда так делаю ?
Что со мной не так?

да я добрый.))))конечно не помрешь.за смерть вообще щас не стоит говорить.пускай пока эта старуха с косой сходит сено покосит.)))))

еще как интересно.аха посмотрим вцепимся в друг дружку.))))))

Ага...мечты мечты... :03: :D Князь... держите коней... :D
Я девушка приличная.... :D :D :D Ну на людей точно не кидаюсь ....

и так у тебя всю жизнь с рождения?или ты стало такой совсем недавно после пережитого?возможно после всего шокового состояния депрессии негатива включился механизм защиты причем очень обостренно настроенный да еще на подсознательном уровне.но это лишь предположения.нужно это обмыслить да обсудить.

мечты это прекрасно особенно если они становятся реальностью и ты их осуществляешь.Ваше Величество вам же известно что я без вожжей езжу.кидаться вообще не надо.еще в детстве постоянно твердили не кидайся.только кто тогда слушал родителей.)))))

Да я же написала, это всегда так. И касается не только мужчин, а вообще людей. Самых дорогих стараюсь держать на расстоянии от себя.

Я не помешаю?
Я конечно не психиатр,не психотерапевт и даже не психоаналитик, хотя по молодости кое-чем увлекался ...
Клэр, если всё то что ты пишешь истинная правда, а не выдуманный повод потрындеть с Его Величеством, то могу предположить два варианта.
1. Шизофрения, причём в открытой форме.
2. Ты возможно настолько самодостаточный человек, что тебе по жизни больше ничего не требуется, хотя ты умело играешь чувствами и доверием других людей.
Я не вправе давать тебе советы, потому пусть это прозвучит как пожелание. Если ты хотя бы чуточку человек верующий, то ещё не поздно что-то изменить.
Надеюсь ты меня понимаешь.
И без обид, ладно?

я поведаю тебе свои соображения по этому поводу но попозже и не здесь.если ты не возражаешь конечно.

Повод не выдуманный. Это правда..я всегда держу дорогих людей немного на расстоянии. Это даже дочь может подтвердить. Всю жизнь убегаю от близости, хотя стремлюсь к ней. Раздвоенность какая-то. Я не манипулирую людьми... и мне действительно нужны близкие отношения. Я самодостаточна, но не настолько. Но мною в отношениях руководят два страха. Страх навредить и страх боли. Потому я сначала намеренно и отчаянно стремлюсь их преодолеть и переступить грань. А потом отчаянно убегаю в кусты. Иногда мне кажется что если б меня в этот момент поймали бы за шкурку и хорошо встряхнули и убедили, что бежать и поздно и незачем, то я бы перестала так делать. Но такого как правило не случается.

Не возражаю.

Полагаю третий все же лишний

И как это у меня шизофрению наши доктора просмотрели...:rolleyes:
Ведь регулярно обследуюсь... а раньше так вообще пару раз в год..таки сначала спорт потом работа требовали.

Нет не лишний. Ни капли. Я действительно такая. И не люблю манипулировать людьми. Ни капельки. Просто сама не знаю что это.
Я так сестру оттолкнула, и дочери не даю переступить какую-то черту. И от мужчин убегаю вечно. И с родителями перестала общаться , на данный момент вообще перестала. А одно время мне казалось что одно мое присутствие может кому-то навредить. И не ходила туда где были близкие для меня люди. Потом прошло.. но что-то осталось. Вот такие тараканы во мне живут иногда....:( :( :(

вот она некомпетентность наших докторов и недостаточное финансирование медицины.)))))

тараканов эт мы усмирим.дадим им мелок класса Машенька пускай сидят рисуют.)))))

[QUOTE=Kleris]Повод не выдуманный. Это правда..я всегда держу дорогих людей немного на расстоянии. Это даже дочь может подтвердить.
Ты держиш их всетаки на расстоянии выстрела И наблюдаеш за ними через оптический прицел своей души Бъешь на вернека Снайпер это состояние души:)

[QUOTE=Кактус]Кактус.. не заставляй меня в тебя влюбляться... :( :D

[QUOTE=Kleris]Я уже чувствую на затылке твой присталь ный взгляд:)

[QUOTE=Кактус]Дас...Эдакая гадюка....

Нет Кактус....мне нравится твое мышление... но увы оно не верно...
Я жалю в первую очередь себя саму....
И сама же от этого страдаю... Ненавижу причинять боль... мне это страшно. Правда... :( :( :(
Особенно тем кого люблю.

[QUOTE=Кактус]Ты попал :D :D :D

Не боись, все равно патронов нет :D :D :D

[QUOTE=Kleris]Мышление это как река Оно несет тебя стримительным потоком к неизведанным уголкам твоей души На пути множество припятствий подводные камни (обстоятельства) рыболовные сети(любви) И не каждому доно их преодолеть Иногда мы пристально смотрим в поток воды и ищем отражение своей души и не находим И снова бросаемся в стремительный поток жизненных страстей С полной уверенностью что за поворотом нас ждет..........

[QUOTE=Кактус]Замечательно, но как то не совсем правильно....
Не знаю в чем тут дело, но не соглашусь...потому что чувствую что не верно. Когда пойму что ...напишу.

[QUOTE=Kleris]Да это все неправельно Неправельный дождь неправельные мысли не правельные чувства Мысли им свойственно быстро забываться Но все эти мгновения нашей жизни затеряются во времени как слезы в дожде:(

Самое важное остается. А если удастся что-то создать. Оно останется навсегда.
Я не знаю... не знаю...не знаю....