И опять я о любви...и сексе
 

Хах... ну о чем еще может голова то болеть =)))))

А вообще мне не совсем сегодня смешно. Очень больно скорее даже.

Я как-то тут рассказывала о человеке которого очень люблю. И даже создала о нем несколько тем. В том числе и "просто письмо". Так вот...
Да мы давно расстались и у него была другая. Но Нас постоянно тянет к друг другу. Я его пока еще очень люблю. Я не зарекаюсь не знаю, что там будет дальше, что будет впереди. Но дело в том... В общем у меня проблема нарисовалась. Каждый раз когда есть хоть капля возможности сблизится с ним. Я соглашаюсь на встречи. Иногда мне кажется он все понимает и он сам любит, но что-то ему мешает в его голове сделать выбор. А иногда.... Столько противоречий. Я вижу что он играет мной.
когда он просит о встрече я очень хочу с ним увидеться, но я ...в общем чаще всего он звонит мне пьяный. А потом начинает говорить что не хочет привязываться, не хочет сближения. Вроде бы как мы расстались и видимся ради секса. При том он сказал - "Я не играю тобой, не использую. Я и сам не приемлю секс без чувств. Я стараюсь тебя не обижать". Каждый раз каждая встреча приносит мне боль и радость. Неразделимо. Из-за того что я не чувствую себя свободной и из-за того что я не чувствую себя с ним. Состояние подвешенности без определенности. Это состояние угнетает меня очень сильно. Я люблю его и мне сложно ему отказать. Тем более что обо мне он вспоминает очень редко. Он не скрывает, что у него много других девушек. И что есть постоянная. Но часто сам пишет, что не может меня забыть. И что ему со мной лучше чем с другими. Как-то сказал , что старается отдавать мне столько же сколько получает , но потому что не умеет отдает меньше. Но дело же не в этом...мне просто хочется знать, быть уверенной в нем и его чувствах. А этого он мне не дает. Зато он всегда готов к сексу. И он даже не понимает что такой секс...хоть и с самым любимым для меня человеком равен адской боли в душе... Более того каждый раз после наших встреч он пропадает на долго, не отвечает на звонки и письма, а то и вовсе может сказать что-то грубое. Намекнуть что мол я ждал другую..на не пришла вот позвонил тебе.... Не прямо...намеком... но я же понимаю... и это очередная боль. Так все глупо. Спрашивала зачем ему это? Зачем он так со мной? Он не может дать внятного ответа....говорит что очень хорошо ко мне относится, что я вся в его глазах положительная и ему со мной хорошо. Но....
И так длится уже довольно долго... Я решаю, что пора расстаться. Говорю ему об этом. Но проходит пол года и нас снова притягивает друг к другу...мы встречаемся ...проводим некоторое время вместе и потом он опять пропадает...
На самом деле вывод простой напрашивается о банальной манипуляции и использовании меня. Но мы никогда не врали друг другу ...И я всегда ему верю.... и я знаю что есть другие и другая.... Он злится на меня...не понимает чего я хочу....а я хочу просто быть для него тем чем является он для меня... я хочу быть единственной.....
Он знает что я не вру ему, знает что люблю его...скорее всего знает что эти встречи приносят мне боль. И потом удивляется, что я отказываюсь.
Он не дурак. Очень умный парень. Но как-то сказал....что наш с ним секс ему в радость и он уверен что хороший секс и мне в радость. Мне так и не удалось объяснить ему....почему если я его хочу и люблю...мне так больно быть с ним..... Считает это какими-то особыми заморочками в голове... Но на самом то деле.... даже любя просто не возможно видеться когда чувствуешь что ты одна из....а не та что нужна...
Хоть на цепь себя сажай.... он заставляет меня смеяться от души и плакать от сердца... Каждый раз как на диких качелях...а мне всего-то надо немного уверенности в нем ....в нас....в его чувствах... которых я думаю давно уже нет. А я все жду..жду...жду...
И почему так больно любить и быть с тем кого любишь если знаешь что он не твой...не с тобой.... Что толку быть хорошей в его глазах, что толку быть лучшей? Если любовь его все равно где-то еще....
Девочки, вам доводилось испытывать подобное? Как справились?
И мужчины.....что думаете о его поведении?

Вот написала все это...сумбурно и глупо и поняла, что так на самом деле и не сформулировала ни проблему ни вопрос ... не вышло у меня нормально высказать что-то...:mad:
Ну не понимаю я что происходит ...не понимаю и все тут :(
Плохо мне сейчас очень-очень опять на душе...
Прошлым вечером переписывались о ерунде... потом вдруг позвонил сам...всю ночь почти проговорили...утром рано позвонил... Говорил что скучал и прочее.....
А потом опять пропал :( за сутки ни слова .... и думаю так будет еще неделю.
Да что вообще происходит то:confused:

Кто-нить...скажите мне что все будет хорошо... мне жутко грустно....
Вы скажите, а я сделаю вид что поверила и мне возможно станет легче

Сходи к экстрасенсу, может он тебя околдовал? Что ты так за ним пропадаешь?:24: Ну и повезло же мужику, так за ним пропадают, а он гад не ценит! Ну я вообще в шоке.

Да не околдовывал он меня =) Просто сумел сделать очень счастливой и настоящей, живой. Вот и запал ...а поскольку я вообще по жизни очень основательна, то и чувства у меня фундаментальные... А вообще так бывает...Вон мужу моему тоже куча народу завидовала. Говорили что повезло ему а он не ценит... Так вообще наверно часто бывает...когда уверены и когда знают что любят, ценят, ждут...то не ценят, а потом спохватываются да поздно уже бывает. Почему так я и сама не знаю...
Больше всего не люблю притворяться...меня не заводят игры... раньше когда была подростком считала все эти игрища нормальными, ну там притвориться холодной, сделать вид что не нужен и прочее подобное...
Теперь понимаю, что более всего ценю открытость, ценю честность, не хочу ничего прятать...ни во что играть...хочу что б каждый шаг и каждое действие шло от души, от сердца и было правдой. Потому и перестала претворяться... Нет никакого желания быть не собой. Вот и все...
Хех... Как-то он сказал , что мужчина это охотник, что ему необходим задор охоты...а во мне он уверен...и какой тут задор?
Вот так вот.... а я не хочу вилять хвостом на право налево ради игрищ.
Это глупо, тратить душевные и физические силы на мини спектакли , когда в жизни полно иных проблем. Честность и уверенность, надежность и постоянство для меня ценнее наверно. Может быть я и не права.... но смыслу то врать что б быть честной? Кошмар какой-то ....

А может зря? А если попробовать вызвать в нем ревность? Если он любил, а может еще любит, то обязательно прореагирует, а Вы будете точно знать, любит еще или уже нет!Это идея!Вдруг ревность вправит мозги. Ведь если он почувствует, что может потерять Вас на всегда, может задумается, о правильности своего поведения.

Может и зря. Может быть стоит вызвать в нем ревность...но я даже не помню как это... одна мысль, что надо притвориться что кто-то важнее уже напрягает меня. И потом...ну раз притворюсь допустим подействует, ну два, мне всю жизнь в эти игры с ним играть? А просто жить когда? Я понимаю, что возможно могу вызвать в нем ревность, он придет..потом же все равно поймет что он важнее... И снова исчезнет? Просто у меня уже был подобный горький опыт....с мужем. Когда я начинала выводит его на ревность он обращал на меня внимание, дела все что б мне нравится, но стоило мне снова заняться делами и насущными проблемами как он находил кого-то еще...и мне снова требовалось вызывать в нем ревность что б поддержать к себе интерес...и так по кругу.. Ну что это за жизнь? Что за отношения и что за любовь...тупое собственничество и не более...
В идеале хотелось бы что б он как взрослый разумный и развитый человек сделал свой выбор и принял свое решение сам. И это был бы его выбор сердца и разума... Только так могут быть какие-то отношения...нормальные...на честности доверии... Все остальное плохо скроенная лажа.. которая развалится при первой возможности.

Почему так больно? Так кошмарно неестественно больно?
Не могу так. Очень устала. От всего устала. От боли устала. Вот бывает же как-то так... Больно и хоть что делай. Скорее бы все закончилось.

В идеале хотелось бы что б он как взрослый разумный и развитый человек сделал свой выбор и принял свое решение сам. И это был бы его выбор сердца и разума... Только так могут быть какие-то отношения...нормальные...на честности доверии... Все остальное плохо скроенная лажа.. которая развалится при первой возможности.[/QUOTE]

Ну ты же сама понимаешь, что ему до взрослого, и разумного, тем более развитого, как ты сама написала, как до неба.Извини,не против если на "Ты"???а то я как-то машинально перешел, сори. Извини но напишу то что думаю.
Думаю что он просто подлец, негодяй и просто эгоистичный мерзавец.Сори если обидел. Но посмотри сама, разве нормальный мужчина будет так себя вести?Разве будет играть на твоих чувствах , и использовать слабости в своих интересах???Даже если любовь прошла, даже если другую полюбил, но он же мужчина. Взял бы и поставил точку в отношениях, объяснился нормально, разложил все по полочкам, тогда бы для тебя в жизни, все стало ясно, может только тогда. обрела бы покой, понимая что все уже закончилось, и надо начинать жизнь с начала. А то, что делает он - это тупо использует твою слабость в своих целях, играет на чувствах, честное слово -слегка бы в морду за такое!!!
Мне очень жаль, что в жизни так случается, ведь Ты заслуживаешь на счастье, а из-за этого подонка, обречена на страдания.:( А ведь где то есть человек который тоже страдает, тоже переживает подобные ситуации, а встретится вам не суждено, потому-что твое сердце не свободно. Может я не прав, но пообещай подумать над этим!!!:75:

Ты не прав. Он не подонок. Не надо так говорить о нем. Это и правда меня обижает.
Вчера он поставил точку. Все точки над i. Окончательно.:( Наверно повзрослел.
Все закончилось....я так думаю. Но от этого ни капельки не легче.
Не ругай его. Он очень хороший.
Просто наверно не мог решиться и сам закрыть отношения до конца. Все мы люди. Все сомневаемся, все хотим оставить рядом, то что дорого. Даже если разлюбили. Так бывает, разлюбил, а человек дорог.
Может он и не взрослый. Я не знаю. Зато теперь я знаю, что все закончилось окончательно.

Нет я не против если на ты... так проще.

Если честно, то я очень рад за Тебя, поверь мне - так лучше.Может и в прям повзрослел! И я очень надеюсь, что скоро будем вместе радоваться Твоему новому счастью, новым эмоциям, новой жизни, новой любви. Я Тебе искренне желаю этого. Жизнь дана человеку не для того чтобы страдать, а что бы любить и радоваться каждому дню.
И еще мысль не по теме.Вот многие говорят:жизнь испытание, если тебе дан крест, нужно его тащить через всю жизнь. А я вот другого мнения, просто я такой по жизни.Нужно его сбросить и прожить жизнь легко, и весело, ведь жизнь прекрасна.:rolleyes:

Ой... это с крестом ты погорячился... Это так и деток скинуть и стариков больных... балласт потому как. Нет, это не совсем верно. Иногда надо иногда нет. Все от ситуации.

Ну конечно полностью согласен! Я не имел в виду те обстоятельства которые мы не в состоянии изменить,а те которые зависят полностью от нас.
Болезнь, старики, дети - это даже не обсуждается.
Есть просто багаж таких проблем, которые мы тянем даже не понимая зачем, сами усложняем жизнь, мучаемся сами и других мучаем, зачем???

может не в тему,извините....но о Любви
 

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…


и еще...в том что происходит - всегда виноваты оба...лично мое мнение

Хорошие слова!:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Конечно оба! Я вообще ни разу не слагаю с себя вины...
Просто мне очень больно что так вышло... Так мне больно еще никогда не было.

С каждой следующей утратой умирать от горя становится все бессмысленнее: если и того пережила, и этого, к чему сдаваться на третьем? четвертом? восьмом? И если уже было тринадцать, то почему бы и не быть четырнадцатому? Кто сказал, что этот последний? Поэтому, когда кто-нибудь на твоих глазах уходит в длительное отчаяние, начинаешь подозревать, что это нервы, просто нервы, нежелание держать себя в руках. Но есть еще третий вариант, который обычно не учитываешь, — «просто такая сильная любовь».
Марта Кетро

Не верю я...в "просто такую сильную любовь"....
Просто так - ничего не бывает, увы.

У меня не было 14...Увы... так что выло пережить только 1 долг семейный... и одну любовь... Я с тем убивалась не столько по мужу сколько по семье..Это ведь особой организм... А тут... тут уже мне не по кому убиваться не придется... Это как я понимаю был первый и последний. Я могу открыть вам секрет... это не просто вот такая сильная любовь. Это первая моя любовь. Я до него вообще не любила. Да, влюблялась, на день... "Ой какой красивый мальчик". Привыкала..."этот надежный уже год хвостом ходит, может с ним будет не плохо, надо начать встречаться", выходила замуж "хочу семью, с человеком который любит меня, который сам мне приятен и который будет хорошим отцом." Была правда первая любовь... первый поцелуй и прочее. Как хорошая девочка я была уверена, что после всего такого нового, классного и удивительного. Должна последовать свадьба, куча детей и счастье как у родителей. Но там как-то не сложилось. Как часто бывает с первой любовью. А поскольку у меня мама еще тот моральный пресс, они то с папой с детства вместе, то для меня конечно была жуткая трагедия. Причем больше морально-этического порядка из разряда "что ж люди то скажут, у нас же любовь"...А потом само прошло... увидела человека через лет пять шесть... и все... как отрезало. Ни любви к нему ни уважения. Еще и порадовалась, что расстались, что замуж вышла за хорошего парня и счастлива. Только вот замуж я выходила по принципу "Меня любят я позволяю", а потом муж часто говорил что чувствует что не очень то и люблю. Чувство вины было. Не потому что изменяю или что-то не делаю ради него и дома...а потому что не могу полноценно дать то что могла бы другая. Ну нет во мне этого к нему. Симпатия, привычка, уважение было, даже восхищение было где-то раньше, потом чувство вины, жалость к больному. Общие интересы были. Много общего. Друзья, среда обитания. Потому то с мужем так и было, что я думала, что так будет всегда, поправим брак, подлатаем мужа и заживем тихо. Мне без нужды были другие мужчины. У меня был муж, дом, семья, общий дом, ребенок, родня. На тот момент 13 лет брака. И в этом я видела смысл жизни. Дом, дети, внуки будут. Жили же счастливо когда-то. А вот ушел муж...стресняк словила...рухнуло все, все в чем я видела свою жизнь. Больше всего на свете хотелось дожить до того момента когда в нашей семье кроме тихих и теплых чувство наконец возникнет настоящая любовь к друг другу. Говорят когда люди долго живут вместе они прорастаю друг в друге и возникает сильное чувство. Казалось у нас так и будет. Мы по началу оба старались как могли. Думаю может быть так и было бы со временем. Если б не алкоголь. А может придумываю себе. Не знаю. Но когда муж ушел и в моей жизни появился этот человек я реально просто раскрылась. Впервые в жизни. Ничего подобного у меня никогда не было. И боюсь не будет. Подозревая, что все последующие чувства, если они вообще будут, будут сродни моим чувствам к мужу. Уважение, привязанность, восхищение какими-то качествами, ответ на любовь с его стороны, возможно хороший секс и общие интересы, возможно тихая нежность. Но чего-то подобного боюсь не случится. Лимит, как говорят исчерпан.

Это точно. Все, в первую очередь, о семье думают.

Начинаю сомневаться в возможностях человеческого разума...что же вы так нарвали-то контекстов...целиком читать надо и осмысливать целиком...

Ну не все как оказалось, мужу ее, на семью наплевать было!

Я о женщинах, естественно. Они более эмоциональны и более к семье и детям....привязаны...

Тут я не могу не согласится!:24:

Что вы так на особей мужских напали-то...Мы услышали версию одной стороны...Эти ваши собратья стенали бы не хуже..между прочим...
Это я так...дя внесения здорового объективизма в происходящее..а вовсе не из любви к вышеуказанным особям...

Это мне?!:01:
Макарка, я уже давным-давно все осмыслил и обдумал.
Проблема в том, что бы ЭТО всё развернуто и складно изложить мелкими буковками..
Клерис, она молодец, пишет как заправский журналист (а может и правда, журналист), и статьи из под её пера вылетают на счет "РАЗ".
У меня, увы, такого таланта нету. Поэтому такие короткие ремарки:01:

А ты оказывается стрелочник, Лок...:60:

Ой спасибо Лок...вот так комплимент... Ну не журналист я не журналист.
Но приятно слышать было... потому как раньше хотелось. И еще... Потому что все ж немного литератор...с детства писала всякую муть. Стихи рассказы. Мне хотелось бы написать что-то очень хорошее, красивое о любви. Но когда тут пишу от сердца получатся. А когда пишу для себя , просто так.. не получается. :(

Макарка... во первых с любимым человеком мы расстались с обоюдными признаниями что оба накосячили будьте здравы. Каждый по своему. Не расстаются пары что б один косячил. Оба виноваты. Плохо то что я то еще любила и ждала его.... а вот чем этот милый человек занимался в промежутках наглой манипуляции моими чувствами нифига не понятно. Но как водится тех кого любим тех и прощаем. За все. У меня нет даже мысли его осуждать.... я тут сама дура. Разрушила отношения... Почти сама. Почти специально. Просто верила что любит и придет. Его любви на это не хватило. А что было потом мне и сейчас сложно понять. Все эти приди сюда иди отсюда... То люблю то не люблю. В целом так и не поняли ни черта. Но скажу сразу, его косяки ...во всяком случае крупные я знаю. Свои тоже... но он по дурости делал, а я по ...да хрен знает...еще большей дурости... иногда глупости делают от любви.

А что касается мужа... этот своих косяков не признает и никогда не признает. Он это сделал только раз в жизни. Да и то видать случайно. А вот поныть так он это запросто. Напал на меня с пьяных глаз, утром ему синяки на руках показываю, а он мне в глаза...ДА НЕ МОГ Я,,,НЕ БЫЛО ТАКОГО! Все ...алес....белая горячка. Ну конечно не он...сама себе понаставила. Он и по трезвому так может. Скажет и через 10 минут откажется от своих слов. Но я подозреваю что это уже мозг разрушенный алкоголем. Это нет по злобе, а по реальным физическим причинам. А вот как я ему умудрилась таки в ответ навалять, так сразу маме моей звонить и жаловаться на меня. Что мол Ваша дочка меня побила. А теперь сравните весовую категорию мои 160-50 и его 172-80.
Уж постыдился бы моей матери. Фиг там.... позвонил жаловаться. А спрашивается за что? Сам напал, сам получил. И чего ябедничать?
Так что поныть в целом и мужчины могут. Запросто! :)

Если вообще интересно то я тут как-то давным давно еще и всю почти историю выложила с ним. И все свои косяки тоже... Еще когда в первый раз расстались. Там прям аж хронология моих косяков.

http://www.x-time.ru/showthread.php?t=5413&page=5

Kleris.....Прочитала сейчас всю,Вашу историю по ссылке данной Вами..Извините меня и поправите, если лезу куда не надо....Алена,как сейчас у Вас отношения с дочкой?

Бываю...иногда...
Ленивый я:( . Уже не раз об этом говорил.

Ну а что тут сказать...я Вам уже давно всё говорила))
по поводу Вас, самоуважения, нытья и этой ситуации в целом...

Дык ситуация то была и вышла вся... Муж уже незнамо где, проживает с бывшей моей подругой.. и счастья им... что б не вернулся.
От родителей я почти полностью обособилась. С любимым... мотались мотались как два идиота и расстались вот окончательно.
Да собственно может быть так и к лучшему для всех.
А дочка с того времени уже выросла, замуж собирается, с хорошим мальчиком встречается. Уже два года. Вот сегодня у них юбилей. Поехали отмечать. До прошлого года с дочерью было очень плохо... Она не простила отца, хотя и любит его винила меня в его поведении. Требовала развода несколько лет к ряду. И Любимого не простила, за то что не вернулся, оставил нас. Она много раз говорила, что рядом с ним я другая. Что рядом с ним я настоящая, красивая и лучше и спокойнее от того и ей спокойнее. Но потом по прошествии времени она затаила на него обиду. Считает, что он уничтожил меня в сути на пару с отцом. Постоянно твердит, брось его, найди нормального мужика. Но при первой же попытке кого-то поухаживать за мной подходит как пит буль вцепляется в воротник мужику и орет ему в лицо - Что тебе надо от моей мамы?! Что б я тебе рядом с ней не видела!!! Так уже разогнала приличное количество желающих каких либо отношений. Но в целом это и к лучшему. Я извиняюсь за излишнюю горячность дочери, объясняю это ее привязанностью к отцу и закрываю все попытки к отношениям. С озверевшей дочуркой не каждый мужчина готов искать общий язык. Она так же как и я долго ждала любимого и так же верила, что или он или на худой конец отец останется с нами. Злилась на меня, что я никого из них не удержала. Помогала мне собирать вещи мужа постоянно шипела сквозь зубы - Давно пора было этого гнать отсюда. Сто раз говорила разведись. А потом тихо плакала закрывшись в комнате. Когда увидела, что я поехала к Любимому сжала губы до синевы и сказала.. Приедешь опять плакать будешь? Не езди...!!! Надо будет сам придет. НЕ придет пусть катится к чертям сопляк! Со своими малолетками! Найди себе нормального.... А то ведь и правда одна останешься! А я хочу, что б ты снова улыбалась, пела, пекла пироги и была красивой и ходила на свидания. Мне все равно скем ты спишь, лишь бы ты была счастлива...может тогда я и буду уже.
До прошлого года ругались по черному, тяжело было очень. Она думает она взрослая, а я пытаюсь контролировать ее перемещения и действия. Ну не тотально конечно, но что б поменьше неприятных сюрпризов. А теперь она уже вроде бы устаканилась, стала помогать по дому, готовит иногда. Правда пытается контролировать меня в попытке заменить мне мужчину. Но я это пресекаю на корню. Она ворчит и дуется....говорит что б поскорее нашла себе кого-то по типу Любимого только постарше, что б он мог меня контролировать и она могла бы быть спокойной. Так и живем...контролируя друг друга. :) Как муж из дома ушел так наступили тишина и покой. И почти не ругаемся. Ну за редкими исключениями.
После вчерашнего разговора с любимым она сказала что я за сутки видимо похудела на 10 кило и стала похожа на настоящую ведьму. У меня мол глаза страшные понимаешь ли. Угу...Что она бы его конечно с удовольствием стукнула битой по башке, но теперь уже поздно. Потому, что надо было раньше, мол поставить ему мозг на место. А она как дура думала, что мы все же договоримся. Злится шипит - расстались и ладно, и так и надо. Место для нормального человека освободил.

Они тут на пару с одной ее подружкой меня прессуют уже сутки. Что провались этот идиот к чертям. Приходи в порядок и дуй на гулянки, пьянки мужика нормального искать. =) Свахи то же мне.

Раньше меня родители все замуж выдавали за кого им нравится, а теперь видимо дочь за меня возьмется =) Все пытается присмотреть мне порядочного и заботливого. Хах...
Правда она не знает, что я вообще никого не хочу...
Да и Любимый мой был единственным в сути кого она согласилась принять кроме отца. Да и то видимо потому что видела мое состояние, видела что я меняюсь рядом с ним. Парадокс... Теперь она его не любит за то, что я была с ним счастлива...
Так что лучше сидеть тихо и никому не отсвечивать :) Авось не заметят ....И замуж не выдадут...)))))
Дочь не выдаст, свинья не съест. :)
И еще они с подругой придумали замечательную примету.... Смеялись потом минут 20....типо утешили.... Утром с Любимым поругались сильно пытаясь до конца вы уже высказать друг другу. Так эти мармышки мне сказали верную народную примету - Хватит уже переживать. Если мужик тебе трепет нервы, то он обязательно еще вернется :D
Ох... кто мне только нервы мои не трепет ...если все разом вернуться... мне в квартире места не хватит гостей уложить ))))

Слезинка... как ты все это осилила... там же писанины часа на два-три =)