25 вещей, которые мужчина обязательно услышит от женщины.
 

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. Общение с ними было бы блужданием в туманном дворе, усыпанном граблями, если бы - ура! ура! - они не говорили в сходных ситуациях одно и то же.
Перед тобой культовые женские фразы.
К ним добавлены ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание - это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального.
(по материалам журнала «Максим»)

№1: Ты меня любишь?
 

Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.

Правильный ответ: "Моя любовь к тебе, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ: "Я же тебе уже всё сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?"

№2: Привет, ты где?
 

Это значит: "Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов". Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.

Правильный ответ: "Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников..."

Неправильный ответ: "А что?"

№3: Я не толстая?
 

Это значит: "Срочно расскажи мне, какая я красивая". Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда врач черным по белому запишет в карте "ожирение" и "эпилепсия". Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.

Правильный ответ: "Ха-ха-ха! Ты - тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика".

Неправильный ответ: "Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но, в общем и целом, это не главное".

№4: Я так не могу...
 

Это значит: "Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом". Что понятно и без слов - она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так - это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения "Я так не могу" варьируются очень широко. От "на первом свидании" и "я ведь замужем (ты ведь женат)" до "под гогот твоих дружков из соседней комнаты" и "у меня эти дни". Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ: "Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики".

Неправильный ответ: "Нормально! И что мне теперь - вот так и ходить?"

№5: Я беременна!
 

Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети - это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное - все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.

Правильный ответ: "Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить".

Неправильный ответ: "Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации".

№6: Мы слишком мало знакомы
 

Это значит: "Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании". Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.

Правильный ответ: "А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!"

Неправильный ответ: "Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о`кей?"

№7: Купи мне прокладки
 

Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.

Правильный ответ: "Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ: "Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?"

№8: О чем ты думаешь?
 

Это значит: "Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее".

Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): "О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ: "Сейчас бы пива! Холодненького..."

№9: Тебе надо провериться
 

Это значит: "У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил - большой и интересный вопрос". Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, - у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.

Правильный ответ: "Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет".

Неправильный ответ: "Подожди, я тебе все объясню!"

№10: Ну и где ты был?
 

Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): "Любимая! "Ювентус" таки вздрючил "Парму" 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный..."

Неправильный ответ: "Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?"

№11: У меня болит голова
 

Это значит: "Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся". Хотя возможно, у нее действительно просто болит голова.

Правильный ответ: "Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?"

Неправильный ответ: "Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует".

№12: Ты ничего не замечаешь?
 

Это значит: "Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания". Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности - цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.

Правильный ответ: "Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!"

Неправильный ответ: "Что я должен заметить? Новые бигуди?"

№13: Я, правда, не толстая?
 

Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать веши в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: "Ты, что, похудела? Мне кажется, ты похудела... Тебе надо больше кушать..."

Правильный ответ: "Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб - все эти вещи тебе велики!"

Неправильный ответ: "Если ты еще раз спросишь об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!"

№14: Давай останемся друзьями
 

Это значит: "Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще - мне тебя жалко". Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями", чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все-равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ: "Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня".

Неправильный ответ: "Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься..."

№15: Не знаю, что вы в ней находите!
 

Это значит: "Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза". В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже, если есть... Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.

Правильный ответ: "Ничего! Она толстая, некрасивая и... как это слово... вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела".

Неправильный ответ: "Да ладно тебе, она же прикольная!"

16 Ты же мужчина!
 

Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться сполдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»

Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».

№17: Я вам не мешаю?!
 

Это значит: "Я хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня". В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими - куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое... Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки... Кстати, о японской кухне - помнишь ту официантку из ресторана "Хиросима"?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.

Правильный ответ: "Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения "цена-качество" немецкие смесители..."

Неправильный ответ: "Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль".

№18: Ты помнишь, какой сегодня день?
 

Это значит: "Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка..." Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.

Правильный ответ: "Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи".

Неправильный ответ: "Вторник"

№19: Я просто задумалась, что будет дальше
 

Это значит: "Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно "просто встречаться"? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.

Правильный ответ: "Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!"

Неправильный ответ: "Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!"

№20: Я устала и хочу домой
 

Это значит: "Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моем новой замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!" Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом "Модельный ряд BMW-2004".
Женщины - существа не настолько возвышенные и самодостаточные.
Привез - развлекай.
Не умеешь - увози.

Правильный ответ: "Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!"

Неправильный ответ: "Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась".

ну убрала что б раньше времени не писать тут.

№21: Я мою голову
 

Это значит: "Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.

Правильный ответ: "Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль".

Неправильный ответ: "Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!"

№22: Оставь лучше ты свой телефон
 

Это значит: "Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг". Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.

Правильный ответ: "Запиши. Скорее всего, трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает".

Неправильный ответ: "А ты точно позвонишь?"

№23: Я же все понимаю
 

Это значит: "Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам". Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет троих детей. Ей не нужны цветы - куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт - на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты - на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!

Правильный ответ: "Понимание - твое самое ценное качество".

Неправильный ответ: "Ты не могла бы душиться теми же духами, что и моя жена?"

№24: Ты всем девушкам это говоришь?
 

Это значит: "Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака... Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик - все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречий трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ: "Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет".

Неправильный ответ: "Да что вы все, сговорились сегодня?!"

№25: Я такая пьяная!
 

Это значит: "Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста".
Да, так нечестно……………………….
Зато работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Правильный ответ: "Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание".

Неправильный ответ: "Я тоже... Где здесь туалет?.."

Ты меня любишь?
Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: "Моя любовь к тебе, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"
Неправильный ответ: "Я же тебе уже всё сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?"
Ну вообще-то такой вопрос задается еще и тогда когда девушка не только перестала слышать о твоей любви к ней, но иногда и верить, что она есть. Значит, что она, возможно, нашла фотку, мальчишника с грудастой стриптизершей у тебя на коленях. Или фото с выпускного, где ты обнимаешь одноклассницу. Или чей-то милый женский голос позвал тебя к домашнему телефону, как раз тогда когда она подняла трубку. А еще это может значить, что ей нахамили в транспорте, назвали курицей или уродиной, или она не стой ноги встала и увидела свое не выспавшееся отражение лица в зеркале и ей это не понравилось. В любом случае ее вера в себя, а за одно и в тебя и ваши отношения слегка пошатнулись. И теперь ей необходимо убедиться, что ты любишь ее по-прежнему такой, как она есть. А может быть ей просто немного грустно и твое внимание и тепло это все что ей сейчас необходимо, всего несколько слов о том, что она дороже всех на свете. Впрочем, это может быть еще и от того, что она перестала видеть в твоих глазах восхищение и желание. И тут словами любви уже не обойтись, и понятно, что может и любишь ее, как прежде, просто устаешь и болеешь, но надо срочно что-то решать. Выбраться на уикенд куда-то и провести его вдвоем, в новой обстановке, отдохнуть и посвятить ей все свое время. Да так , что у вас двоих потом пол года при воспоминании глаза сияли. В редких случаях этот вопрос предвосхищает хитрую манипуляцию с целью добиться от тебя желаемого. Ты ответишь - «да люблю» и тут же услышишь – тогда купи мне… или съезди к маме она хотела… твоя машина случайно…. впрочем скорее всего раз женщина начала именно с этой фразы, значит ей очень важно, что б ты пошел на уступки. Иногда стоит и выполнять ее такую просьбу, не во избежание слез и крика - «Ты меня не любишь». А просто ради поддержания мира в доме и почему бы не побаловать любимую иногда. Она ведь тоже порой идет тебе на встречу.

Привет ты где?
Это значит: "Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов". Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ: "Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников..."
Неправильный ответ: "А что?" И любые грубые варианты типа «Я не должен тебе отчитываться?», «какое тебе дело?»
Потому что, раз вы вместе, то отчитываться должен и дело ей есть. Ведь ты и сам не застав любимую дома и набрав ее номер, скорее всего, спросишь, где она. И врятли тебе понравится если она так тебе ответит. Проверено опытным путем. В большинстве случаев мужчины точно так же начинают разговор с этой фразы. Но за собой почему-то этого не видят. А по существу, конечно кроме желания сменить планы и прозондировать твое пространство на наличие неопознанных женских особей есть масса причин по чему мы это делаем. Например она уже едет к твоей работе, и ей важно знать там ли ты еще , или она зря туда едет и ей надо срочно менять маршрут , что б тебя увидеть. Или она прикидывает, успеет ли добраться до дому раньше и принять душ после тяжелого рабочего дня, что б встретить тебя во всеоружии. Или например пытается примерно высчитать хватит ли ей времени приготовить на ужин твое любимое блюдо и подать его горячим. Некоторые девушки обожают делать сюрпризы, возможно она уже купила билеты в кино, на бой, забронировала место в ресторане или готовит романтический вечер дома. И от твоего ответа зависит как все пройдет и т.д. Поэтому ответ должен быть максимально честным, но без раздражающих факторов. Не стоит говорить, что пошел пропустить стаканчик пива с сослуживицей. Но что на пол часика заскочил в бар с коллегой , что б обсудить незаконченный рабочий проект вполне можно. И честно и не раздражает. Конечно, потом могут быть дополнительные вопросы как то «А с кем», «А почему», «А зачем», «А когда будешь». На самом деле в этом вопросе нет ничего страшного и коварного. Обычное желание скорректировать свое время и планы с учетом твоих. У девушек есть тоже свои дела и желания и естественно, что мы стараемся учитывать в них и вас. И тоже как-то рассчитываем и планируем свое время.

Я не толстая?
Это значит: "Срочно расскажи мне, какая я красивая". Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда врач черным по белому запишет в карте "ожирение" и "эпилепсия". Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ: "Ха-ха-ха! Ты - тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика".
Неправильный ответ: "Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но, в общем и целом, это не главное".
Ну в целом верно, только скорее всего девушке просто хочется услышать комплимент. Что она красива, что стройна как лань, что ты ее обожаешь, что она для тебя затмила солнце и королева красоты на ее фоне дурнушка.
Очень не правильный ответ - а по сравнению с кем? Почему-то некоторые мужчины считают такой ответ остроумным. Категорически нельзя сравнивать свою девушку ни с кем. Она желает видеть себя вашими глазами и убедиться , что в ваших глазах она неотразима, только для вас она самая раскрасавица. И нельзя говорить, что она худая, это тоже не верный ответ. Девушки существа впечатлительные. Потом будет переживать, что слишком худа.

О чем ты думаешь?
Это значит: "Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее".
Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): "О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"
Неправильный ответ: "Сейчас бы пива! Холодненького..."
Да все верно. А еще подобный вопрос задается, когда она боится, что перестанет понимать тебя. Ведь ей важно понимать тебя, поддерживать, заботиться. И когда она смотрит как ты молчишь и не может понять о чем, она начинает волноваться. И действительно, женщины часто впадают в неуверенность и начинают думать, что что-то пошло не так. А может у вас проблемы на работе и вы не делитесь, а может у вас другая на уме, а может вы заболели, а может разлюбили, а может… да кучу всяких может. Так что лучше ответить что-то подходящее. Чем заставлять переживать девушку в тот момент, когда у вас на уме муха, пиво или сигареты.

Тебе надо провериться…
Это значит: "У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил - большой и интересный вопрос". Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, - у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ: "Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет".
Неправильный ответ: "Подожди, я тебе все объясню!"
Оба ответа не верны. Иногда девушки беспокоятся о пустяках, мало зная мед.теорию. Проверится все равно надо. Поэтому лучше просто сказать, что раз надо то проверюсь. Потому, что указанный якобы верный ответ легко может оскорбить не в чем не виноватого человека. Разбираться надо после проверки, а не до. Возможно, что вообще ни у кого ничего нет. А головная боль уже обеспечена.

Ну и где ты был?
Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): "Любимая! "Ювентус" таки вздрючил "Парму" 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный..."
Неправильный ответ: "Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?"

Ну иногда честность лучшая политика. Глупо полоскать рот коньяком если ты был у мамы, брата, бабушки, на работе. Лучше все же сказать как есть. И объяснить причину почему не позвонил.
Категорически не правильный ответ – я забыл.
Правильный – так замотался и устал, что отключился раньше, чем успел набрать номер. Или так загрузили работой, что не нашлось даже минуты, вспомнил в транспорте, но боялся тебя разбудить.

У меня болит голова.
Это значит: "Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся". Хотя возможно, у нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ: "Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?"
Неправильный ответ: "Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует".
Ну вообще то секс отличное лекарство от головной боли. Но иногда и правда так болит , что ничего не хочется. А вообще это частая манипуляция, значит, на тебя так обиделись, что решили оставить без сладкого. Где-то ты сильно накосячил видать. Если головная боль стала регулярной, то вас просто заменили и не решаются бросить, или у вашей дамы очень серьезные проблемы со здоровьем и ей нужно обследование и методичное лечение. Смею заверить , что мигрени это гадкое заболевание не зависящее от возраста и пола. И это еще лучший вариант головных болей, другие могут быть еще хуже. Так что причину не плохо бы выяснить.

Ты ничего не замечаешь?
Это значит: "Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания". Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности - цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: "Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!"
Неправильный ответ: "Что я должен заметить? Новые бигуди?"
Ну да, лучше быть немного повнимательнее к своей женщине и ее желанию сделать ваш быт лучше.

Я правда не толстая?
Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: "Ты, что, похудела? Мне кажется, ты похудела... Тебе надо больше кушать..."
Правильный ответ: "Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб - все эти вещи тебе велики!"
Неправильный ответ: "Если ты еще раз спросишь об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!"

Не переусердствуй, а то твоя дама может скоро в дверь не пролезет. А вообще лучше постоянно напоминать, что любишь ее всю вот такую.

Давай останемся друзьями.
Это значит: "Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще - мне тебя жалко". Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями", чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все-равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: "Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня".
Неправильный ответ: "Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься..."

Вообще тонкий вопрос. Некоторые особо одаренные дамы, сами разрушают хорошие отношения, потому, что начинают думать, что не достойны по каким-то причинам такого счастья и что будут обузой любимому. Прежде чем решать это как-то не плохо бы выяснить причину от чего она так сказала. Далеко не всегда вам нашли замену. Но даже в этом случае лучше расстаться друзьями. Просто ограничить общение до открытки на нг и свадьбу. Раз в 10 лет. А иногда вы и правда в ее глазах друг и брат. Тут ничего не проделать, можете жить с этим, живите и дружите, не можете, бегите прочь подальше.


Не знаю , что вы в ней находите!
Это значит: "Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза". В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже, если есть... Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: "Ничего! Она толстая, некрасивая и... как это слово... вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела".
Неправильный ответ: "Да ладно тебе, она же прикольная!"

100 % верно!

Про мотоцикл - точно.

Я это к тому , что мышление у нас все же разное.

Безусловно. Вот мужиков с женским мышлением - не перевариваю.

Как-то слышала выражение. Лучшая женщина это мужчина.
Видимо в том смысле, что мужчине по статусу положено понимать женщину.
Ну как бы, вам просто не так уж сложно наверно просто знать это , как мы чаще всего рассуждаем. просто вы не утруждаете себя мыслями про это. А это уже из разряда эгоизма. От того еще обиднее. На самом деле мы много времени думаем параллельно о разных вещах, даже в рабочее время помня о вас. о доме, детях, стирке и многом другом. Держим в голове и записных книжках кучу дат, часто бываем при мужьях как секретари, мамы, и горничной и повара в одном лице ( твои бумаги в столе, ключи на вешалке, сигареты в пальто, я положила тебе бутерброды, обед в холодильнике, не забудь шарф, рубашки я погладила, отнеси грязные в ванну) , при этом еще и напряженно размышляя о наших отношениях и ваших проблемах. В сути вам не так уж сложно пробежать мысленно по этим линиям рассуждения. Но вы предпочитаете сосредоточенно не отвлекаясь ни на что думать о поломанном мотоцикле, даже не видя как это приводит нас и отношения в негодность. А в сути то, что вам помешало остановиться не не долго и подумать немного о нас. Ничего, просто вам не так уж это охота. Вот в чем проблема. Вы способны нас понимать, но не хотите.

Ну не все мужчины такие, положим. Сигареты в пальто - это даже для аллегории КРУТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну не знаю чем это так круто... мой муж мог часами искать зажигалку которая лежит к него перед носом на столе...и кричать что б я встала среди ночи и срочно нашла ее ему. Думаю не я одна слышу раз по сто на дню Дорогая а где мои ...носки, рубашки, бумаги, ключи, сигареты, тапки, книги ...да что угодно ... Словно он гость в своем же доме. Я почему-то даже в хаосе знаю где и что лежит у каждого члена семьи... А они нет...
Прям загадка века ))) ... Ну и с другим всем точно так же... это как с картинкой про мотоцикл... в голове много всего...
Самое смешное , что я почти уверена, он знает где его ключи и прочее...Ну если напряжет память на пять мин, и возможно даже поймет о чем я думаю пока он думает о мотоцикле... Но вот я никак не могу предположить, что в этот раз у него на уме не мои косяки, не его любовница, не его проблемы на работе, не то что он меня разлюбил...а именно мотоцикл ...ну или муха на потолке....

Ну здесь у каждого индивидуально!!!!!
Мне, к примеру, тоже, скажем так, не очень интересно, искать по квартире пропавшие невесть куда колготки.
Про "мотоцикл" я завтра тему "разовью", ладно?!