Ненужные чувства.
 

Тема о безответной любви. Простите если такая уже была. Но я решила просто понять, а что делать с чувствами которые стали никому не нужны?
Ведь один вдруг разлюбил, а другой , другой может все еще любит, долго и безнадежно. Что с этим делать? Как быть? Идут годы, словно мимо меня. Попытки строить какие-то другие отношения с кем либо рушатся, превращаются в ничто. Раз за разом я делаю больно и себе и кому-то еще. Начиная и заканчивая глупые никчемные отношения. Которые ни к чему не ведут, в попытке забыть, разлюбить, оставить все в прошлом.
Те кто давно меня тут видят и иногда читают, думаю понимают о ком я сейчас говорю. Для тех же кто не в курсе вкратце расскажу. Более пяти лет назад меня предал муж и близкий друг. Все было очень плохо, сильный стресс, тяжелое положение. В это момент я встретила человека, много младше себя, который своей добротой и заботой, своей любовью, отогрел меня, помог подняться на ноги, помог пережить трудное время. Научил заново любить. И я полюбила его. Очень сильно.
Какое-то время мы встречались и даже пытались жить вместе. Но испугавшись разницы в возрасте я стала прогонять его. Мы стали ссорится и вскоре совсем расстались. Он же встретил другую.
с которой начал новые отношения. Я же поняла что натворила, пыталась его вернуть. Он метался между ней и мной. Пытались снова встречаться, он сказал что все ушло, нет того что было. Что ее он любит больше. Прошел год и он стал снова писать мне. Сказал что с ней у него скучный секс, что он ее не хочет, но он ее любит и т.д.
Но что никак не может забыть все что было между нами, что у нас была настоящая любовь, что со мной ему очень хорошо в сексе, и он вообще очень скучает по мне и я ему дорога и близка. Договорились до того, что каким-то образом я приняла решение, что согласна быть его любовницей. Время от времени мы стали встречаться, он был нежен и заботлив. Уделял мне даже больше внимания чем когда мы были вместе. Стал спрашивать чего мне не хватает, старался отдавать чуть больше чем брал. Но мне было мало, я все надеялась, что все это с ним от того, что он любит меня. Что просто ему нужно время это осознать, что б нам навсегда остаться вместе. Однажды я выпила и пешком пошла через несколько районов ночью к нему. И в момент нежности я сказала ему , что люблю его, потом вырвалась и закричала , что ненавижу. Он лишь посмеялся. Утром принес мне кофе , я хотела его обнять но он не позволил "Не трогай меня" и вытолкал за дверь. Было дико обидно. Но придя домой я увидела, что он оставил мне песню в который были слова "не бойся любить, когда любишь понимаешь кто ты" и что-то такое еще...
Так вот полу намеками, окольными туманными обещаниями он удерживал во мне веру, что я нужна ему, что любима. Однажды он приехал ко мне и провел со мной всю ночь гуляя по улице, под дождем, держал меня за руку и не отпускал. Мы гуляя встретили рассвет вместе. Был и еще один момент, он приехал подвыпивший и стал вдруг говорить мне что-то о НАШИХ с ним детях. О том как было бы и строить какие-то планы. Я совсем уже было поверила, что все скоро встанет на свои места. Тем более что он написал мне , что собирается расстаться со своей девушкой. Что понял, что не любит ее. И тогда я попыталась все же выяснить, что же нас связывает. Нужна ли я ему, что будет дальше. А в ответ я услышала - "Ты мне не нужна, я тебя не люблю. Я же говорил тебе, я ничей. Ни ее ни твой. Мы же договорились, только секс, только встречи по вечерам, только вечера вместе." Это был очень сильный удар. Он рассказал что у него пять- шесть девушек с которыми он проводит время. А со мной он лишь потому, что я была самой лучшей и самой "развратной" и потому, что он меня всегда хочет. При том же он стал рассказывать мне о своих планах на будущее с его девушкой. О семье и прочем. Где и как они будут жить. Хорошо, что он это мне написал, а не сказал в лицо у меня была истерика на пол дня. Я написала ему в ответ, что нет смысла скрывать, что я любила и люблю его по прежнему, от чего и соглашалась на все эти встречи, соглашалась пока верила, что есть шанс. Шанс быть вместе. Но теперь, когда он все мне сказал, я не хочу и не могу быть с ним. Потому, что лучше вообще без него, чем вот так с ним. Не знаю, правильно ли я поступила порвав подобные отношения. Но иначе я просто не смогла. Однако я по прежнему ничего не могу с собой поделать, прошло уже больше пяти лет, а я люблю его , почти так же как раньше если не сильнее. Понимаю, что возврата не будет. Понимаю, что все прошло и окончательно закрыто. Что я испробовала все что могла. Но насильно мил не будешь. Но я по прежнему продолжаю его любить. И ничего не могу с этим сделать. Мне хочется быть счастливой. Любить и быть любимой. Но всякий раз попытки обрести счастье с другим проваливаются в тартарары. Потому как весь мой внутренний мир сосредоточен на нем, даже когда мы не видимся. Я не знаю, что мне делать. Много раз мы за это время сходились и расходились, были женихом и невестой, были парой, сожителями, были любовниками, друзьями, чужими, бывшими...были всем чем могли. Теперь НАС нет в принципе. У него там любовь и планы на семью, у меня... у меня пустота. Раз за разом обрывающиеся едва начавшиеся отношения. Раз за разом новая боль от невозможности любить еще кого-то ... Кого-то а не его. Что теперь делать? Куда девать мои глупые никому не нужные чувства? Я не могу без него ... задыхаюсь. И с ним не могу. Уже не могу.

Скажу сразу прямо, исходя из вышеизложенного. Вы не его любите до сих пор, Вы привязаны к своей любви. Тоесть "влюблены в любовь". Я уже приводила в какой-то теме этот пример, но все же повторюсь. Сюжет из фильма "Формула любви", когда молодой парень просто одержим "бестелесным" идеалом. Вот так же и Вы. Вы одержимы этими эмоциями, не осозновая, что может совсем рядом, близко-близко, находится именно тот человек, который Вам нужен. Читая Ваши посты, невольно прихожу к мысли о том, что Вы абсолютно себя не любите. Возможно это банально - но это так. Прежде чем изменить свою жизнь, измените себя - своё отношение к себе. Я не буду вдаваться в подробности, потому как уверенна, что Вы знаете о чем я говорю. Никогда не поздно сломать колесо судьбы, если оно вертится против твоего желания. И оставьте Ваши страхи. Советовать, конечно, проще простого. Из предварительного вывода о Вас, я могу сказать, что в глубине Вас достаточно сильная личность.

Сложнее всего в отношениях поставить точку. Ты смотришь на человека, которого меньше всего хочешь потерять, и постоянно дорисовываешь ещё две...(с)

искать замену,выход чувствам.или же просто забыться на время.отрешиться от него,о мыслях о нем разными способами.будет то экстремальный спорт или же что-то еще.мне помогло...

Да, права Фемида, что Вы влюблены в любовь. Ищите силы в себе отсечь все, что связано с ним. Пока Вы этого не сделаете все так и будет тянуться. Пресекать любую мысль вообще о нем. Это только сначала кажется-невозможно. Главное поставить цель и начать. Самовнушение -великая сила. А Вы 5 лет себе внушаете эту любовь... Просто подумайте-живем один раз. Стоит ли жертвовать этим одним единственным разом, ради того, кому не нужны?.. Понятно, что все советы тут бессмысленны, надо самой захотеть избавиться от "болезни"-только тогда будет получаться...

Фемида, почему решила, что я люблю не его самого, а лишь свое чувство к нему. Я много думала, на эту тему. И через многие терни прошла в своей душе от обиды, ревности , боли и даже ненависти к другим, тем кто рядом с ним, до полного приятия всего того что есть и было. Я искренне желаю ему счастья с кем бы то ни было. Причем не испытываю никакой обиды от этого. Просто само чувство , чувство любви к нему никуда так и не ушло.
И hochutebya правильно сказала , что я просто не могу поставить точку. Хотя очень, очень хочу. Потому, что реально дорожу им. И понимаю, что в глубине души жду его возвращения, жду какого-то чуда. Когда он придет и так же будет любить и принимать меня как и я его. Хотя голова давно уже все решила и от всего отреклась. Сердце по прежнему верит и ждет.
Раньше я вообще не видела других мужчин , больше года после нашего расставания я не могла никого подпустить к себе. Потом стала пробовать, увлекаться, порой вспыхивала. Но стоило отношениям принять более или менее серьезный оборот, как я понимала, происходит замещение. Рядом хороший парни, отличные мужчины. А пытаюсь найти в них похожие на него черты или подогнать их под его шаблон. Начинаю внушать им его привычки, или сводить попытки секса к любим им играм.
Стараясь сделать из других его копию или хотя бы напоминание. Но обычно это не прокатывает. Или мужчины угадывают сами или я сама понимаю, что они это не он. Пыталась найти его противоположности , ил вообще быть одной. Но выхода так и нет. Просыпаясь утром моя первая мысль о том - " а проснулся ли он, а улыбается ли он, а стоит ли на балконе и смотрит на солнышко, а лежит ли закрыв глаза и представляя себя что бы он сделал со мной будь я сейчас рядом". На работе я вдруг вздрагиваю услышам его любимые песни или неожиданно взрываюсь нежностью к нему изнутри и краснею сама с собой наедине, думая что возможно именно в этот момент он тоже думает про меня. Вечером заходя в онлайн по долгу смотрю на его ник в аське , захожу на его страничку в контакте, перебирая фотографии которые знаю наизусть. Захожу на страничку его девушки. Что я чувствую в эти моменты? Странную двойственность, спокойствия и уверенности в себе и в нем. И чувство ненужности, одиночества, боль. От утраты наших отношений. Хотя чаще всего просто тихую светлую грусть или ватную пустоту. По долгу вглядываюсь в ее лицо, пытаясь понять, чем же она лучше меня. Почему он с ней, а не со мной. Ложусь спать мысленно желаю ему приятных снов, засыпаю с мыслью о нем. В голове роятся его образы, то сексуальные, то уютные домашние, то забавные и смешные.
Как это жить в дали от того кого любишь и знать что он никогда не будет с той и знать , что в этом плане ты сама своей неуместной любовью погубила себя. Свои надежды на счастье с кем либо? Вот теперь я начинаю это понимать. Ведь у каждого человека есть сердце, мы все живем с ним, оно иногда болит, оно есть, мы помним про это и знаем это. И живем с знанием того что у нас есть сердце как данность. Говорим что радуемся сердцем или переживаем сердцем или сердце болит или поет... вот так и я... просто живу с этим не в состоянии отделить это чувство от себя, потому что он мое сердце. А без сердца жить нельзя. И каждый раз пытаясь отречься от него и забыть. Я испытываю ужас от того , что не в силах это изменить. Мне бывает очень страшно. Порой так страшно, что все будет так всегда, что я начинаю думать о смерти. Но каждый раз нахожу выход из этого страха, что-то себе внушаю, чем-то успокаиваю. И понимаю, что в сути живу обманной надеждой. И вру сама себе, говорю, что забыла, что разлюбила. Что все устроится. Но приходит какое-то время, когда фальшь слетает и я понимаю, глупо лгать себе. Гораздо более мудро постараться принять все как есть. Вот только страх остаться один на один с этим чувством до конца дней своих заставляет меня делать попытки новых отношений раз за разом, а потом снова задавать себе вопрос. А оно мне надо. Ведь ничего не выходит. Как бы хорош не был человек , все они хуже него. Почему? Потому что он любимый. И с этим сложно что-то сделать.

Бег по замкнотуму кругу...
 

Я Желаю Вам , как можно скорее вырваться из свои"оков"....И перестать быть зависимой от "теней ПРОШЛОГО"

Последним постом Вы меня ничуть не переубедили в моем изначальном мнении.
Недавно ознакомилась с фактом проведения опытов, влияющих на психику. Так вот.
Собаку поместили в наглухо закрытую клетку, и переодически подавали электрические разряды. Первое время животное пыталось выбраться из капкана, но потом просто скуля, перестало двигаться с места, даже в тот момент, когда клетку напрочь распахнули. И что в итоге, уж простите за сравнение, Вы так же згнали себя наглухо в эту клетку, переодически, разными способами, подвергая себя элетрошокеру. Но даже не смотря на широко распахнутые двери в дальнейшую жизнь - Вы остаетесь в этой клетке, не давая себе возможности жить дальше полноценной жизнью.. Отпустите его. И себя заодно.

Могу сказать только одно. Пустоту оставшуюся после плохо можно легко заполнить чем-то приятным и хорошим. Но пустоту после хорошего можно заполнить лишь лучшим. А как я понимаю, это далеко не так просто как кажется. И пока он остается лучшим. Он остается любимым. Ведь ничего иного у меня просто нет. И даже если меня это изводит и даже если бы я очень хотела все забыть. У меня не выйдет, пока не будет ничего лучшего.
А вот будет ли? Кто может знать. Кто-то с гордостью скажет "Я свободна" , а мне хочется спросить от чего и от кого. От любви которая дарила счастье и радость? От своих чувств , от себя? Я не чувствую себя свободной. Я чувствую себя одинокой. И даже если я заменю слово одиночество на слово свобода, легче мне не станет. Можно обманывать себя сколь угодно долго. Но боюсь, что рано или поздно пелена спадет, мишура отстранится и каждый из нас останется наедине с тем , что имеет, и рано или поздно придется признать, что кто-то из нас прожил жизнь любя кого-то не того или того не с кем живет или вообще что-то еще. Если б мы так просто могли решать подобные проблемы, я бы не спрашивала тут совета и не просила поддержки. Если человек свободен , он счастлив. Если человек одинок ему плохо. И нет иного варианта. Как ты не называй это все. Собаку били током и она от боли и растерянности уже боялась что либо совершать. У нее был страх выйти из клетки. Меня не били током, мне дарили заботу, нежность, ласку и счастье. Я была счастлива с ним большую часть проведенного вместе времени. Даже на правах его любовницы, он умел делать меня счастливой. ДО тех пор пока не открылась вся правда. Сложно ли понять , что тот кто был счастлив мечтает быть снова. Я вовсе не зарекаюсь, что никогда не полюблю более никого. У меня есть здравый рассудок. И страдать мне тоже не очень нравится. Но нет ничего , что могло бы заместить и возместить. Вот и пытаюсь найти выход.
А он, он сам как таковой никогда не причинял мне боли. Боль себе доставила я сама разрушив все это раз. И не сумев преодолеть тягу к нему это два. Ну и понятно что преодолевать ее не просто. Рыба ищет где глубже, человек где лучше. А мне с ним было всегда ЛУЧШЕ.

Kleris.....Так может попытаться не огорчаться...А радоваться,тому,что тебе довелось испытать такие чувства в жизни!Ведь это счастье,что они были,не каждому удается дойти до такого "Эмоционального пика" и так прочувстовать Себя...Любовь....Мужчину...И я уверена, все у тебя еще будет! Улыбайся каждому новому дню...ведь и он неповторим!!!!!!!http://i7.tagstat.com/image05/6/7f64/00rj053ZDZA.jpg

Одно другому не мешает =)

Клэр, я совсем о тебе не знаю ничего.
Но когда читаю - возникает такое ощущение, что отец тебя не любил или и вовсе бросил вас с мамой, а ты до сих пор считаешь себя виноватой в этом.
И ты, как настоящий мазохист с большим стажем (длиной во всю твою жизнь!) пытаешься себя за это наказать.

Потому что как раз отец должен объяснить, что такое поведение разрушительно. Объяснить еще в детстве, "от противного". Или сейчас - дать хорошую такую моральную оплеуху.

Извиняюсь. Так чувствуется, а не чтобы залезть в ваши межсемейные отношения.

Не буду цитировать твои длинные сообщения(извини, я на ТЫ), но позволю себе не согласиться! Ты сама себе противоречишь ...говоря, что он никогда не причинял тебе боли и в это же время говоришь, что ты у него не единственная любовница, что у него их было всегда!!! пять или шесть:rolleyes: И ты считаешь что он тебя не использовал?!? веришь, что его слова о любви и обещания были честными? Неужели даже это не обижает, не "убивает" тебя, не причиняет боли и не унижает твоё достоинство? Предположим, он сделал тебе предложение... Как ты себе представляешь жизнь с этим человеком? Думаешь он откажется от такого образа жизни, который ведёт сейчас? Могу сделать вывод, что ты себя не любишь... от того и загоняешь себя в угол((((
Верно говорят, любовь зла!(((((

Подчас чувства ослепляют нас, и топят, как котят в омуте полного безсилия в сопротивлении им. Мы теряем волю.. мы теряем разум.. И в этой ситуации, как говорится "спасение утопающих...." Каждый сам в той или иной мере находит в себе силы либо вытянуть себя из этого водворота.. либо просто поддаться инерции и дать себя окончательно похоронить под илом безотвеного чувства...
"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было..."(с)

Мороженко, ты не угадала. У меня прекрасная дружная семья. Мои родители познакомились еще в детстве и поженились сразу после того, как папа вернулся из армии. Они были у друг друга первыми. И живут в любви и согласии по сей день. Папа никогда не пил, не курил и не ругался матом. У нас интеллигентная семья. Меня почти не наказывали , как и сестренку.
Каждые выходные мама и папа водили нас гулять, на концерты, в театры и кино. Мы катались на лыжах, ходили с ним на рыбалку, ездили на великах ходили в лес по грибы и ягоды. Все свободное время отец проводил с нами дома. Играл и заботился. Когда мы болели папа сидел с нами ночами и лечил нас наравне с мамой. НА самом деле мой отец один из немногих по настоящему сильных и верных мужчин. И он всегда был для меня примером. НЕ смотря на то , что позже я узнала, что у отца были любовницы. Но превыше всего он ценил семью. И мама по сей день не знает , что у него был кто-то еще. Потому , что он берег любимую женщину от подобного знания своих ошибок, что б не причинять ей боли.
И сейчас как и раньше отец заботится и о нас своих детях и о больной жене и о внуках. Мне не за что себя наказывать =) И если я веду себя, как мазохист, то это вовсе не от семьи идет. В данном случае я скорее исключение из правил нашей семьи , как говорят в семье не без урода =).
Еще когда я была маленькая, я мечтала , что встречу такого мужчину, как папа. Он будет любить меня и заботиться, как папа любит и заботится о маме и о семье. Что у меня будет настоящая верная и вечная любовь и простое семейное счастье. Счастье с детьми, кошками и собаками, воскресными пирогами, походами на лыжах и прогулках в парке всей семьей. Что любимый будет дарить цветы на праздники, писать мне смешные записки и стишки как мама с папой друг другу. Мы будем часто смеяться и редко ссорится и петь частушки на праздники под аккомпанемент на пианино, как пели всегда с папой. Или еще что-то такое же забавное но свое. И что он конечно же будет у меня первым и последним. Может быть мне не повезло , а может быть я просто дура. Но первым у меня был чужой и почти незнакомый мне парень, затащивший меня к себе обманом и изнасиловавший. А первая большая любовь закончилась ничем хотя и длилась очень долго. И чуть не закончилась моим помешательством. Первый брак был неудачным и распался через пару месяцев. А второй, второй длился долго и я имела такую глупость думать, что почти счастлива и что все почти сбылось, пока муж просто не запил по черному и не загулял в результате уйдя к любовнице. Чего ему не хватало я даже сейчас не понимаю. Я от него не гуляла, работала почти всегда, всегда старалась быть на подхвате, вовремя подставлять плечо. Устраивала романтические вечера и эротические спектакли. Никогда не отказывала в сексе. Убиралась , готовила, стирала , по возможности старалась побаловать вкусненьким. Почти не ругала за вылазки с друзьями. Писала ему стихи, читала одни с ним книги, смотрели одни и те же фильмы, интересовалась его делами и его интересами. Старалась следить за собой и хорошо выглядеть. И что? Чего не хватало то? Не понимаю. Ему все его друзья говорили , что у него не жена , а клад. Некоторые в открытую говорили , что завидуют. И увести пытались даже. Но я всегда оставалась с ним. Может все действительно потому, что я глупая. НУ просто уровень интеллекта видимо...вот и скучно со мной многим. Не знаю.
Мне и любимый потом когда расстались сказал, что ему скучно со мной. :( Муж последние годы так часто повторял что я дура. Что я стала в это верить. Может и правда так. Не знаю.
Так , что Мороженко не в семье дело ...а в моей конченной неудачливой судьбе...или моих кривых мозгах. А семья тут не причем.

Прочитал Вашу историю и вспомнил свою собственную. Только я был "по другую сторону баррикад". Так же встречался с женщиной старше себя. Так же она постоянно говорила: "Мы не пара, я порчу тебе жизнь и т.д." Вобщем наши встречи частенько кончались истериками и дело кончилось тем что мы расстались. Я ее разлюбил. Как говориться "если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый раз он встанет на четвереньки и захрюкает". Расстались тихо спокойно, без ругани, иногда даже перезванивались. А через два года она пришла ко мне и сказала: "давай жить". Попробовали несколько раз, но я не смог. Три, четыре дня, неделя максимум, хотя и в койке и вместе нам было достаточно комфортно.
А теперь по сути: Ваш парень уже сказал "Я не люблю" И я думаю что это действительно так, иначе он не стал Вам рассказывать о своих планах на будущее. Так что действительно наверное пора ставить точку, как бы это больно не было. Иначе Вы потратите чуства,время, силы, нервы в попытках вернуть человека, который Вас не любит. А стоит ли он этого?

hochutebya, я не противоречу сам себе. Все логично. Мы встречались, а я струсила , придумывала какие-то причины и мучила и себя и его. В сути по моей же вине и расстались. Ну ладно просто бы расстались, меня осенило чего я потеряла и кинулась возвращать. Потерпела неудачу. Так толком ничего не добилась. Буквально вынудив его снова встречаться со мной.
Хотя он уже тогда сказал, что его чувства изменились. Я не хотела этого слышать. И признавать как данность. И кто спрашивается просил меня соглашаться быть его любовницей? Чего я пыталась этим добиться? Приручить, заставить его привыкнуть ко мне, привязаться? В надежде, что он забудет свою девушку? Ничего удивительного, что он не считал себя обязанным хранить мне верность. Странное положение, кто хранит верность любовницам? Я и сама сказала ему, что он свободен и никто его не тянет за шиворот в загс или еще чего-то. Что мне достаточно и той радости , что мы можем быть просто иногда вместе. Конечно он обиделся , что я вспылила когда узнала о других и обиделась слушая его россказни о его девушке. Ведь он считал что честность это основа наших отношений, что мы можем сказать друг другу все. И когда я в запале и обиде написала ему, что больше я не хочу его видеть и разрываю наши отношения, потому что считаю что он меня обманул и лгал мне и использовал , в ответ я услышала , что я поступаю некрасиво, нарушаю наш договор, он не обещал любви и ничего такого, он старался из-зо всех сил , что б дарить мне радость и оплачивать с процентами мое к нему отношение. Что он не супермен. И не надо мол ждать от него чудес. Что он мне ничего не обещал кроме секса и вечеров вместе. Что он мне не лгал и не использовал, что я по прежнему ему не чужая и по своему близка и дорога, что он ценил все что у нас было. И это я все нарушая и чего-то хочу и накручиваю.
Что ж его объяснения логичны. Он действительно поступал в согласии с нашим договором. Это моя вина, что я согласилась на подобные отношения. Не надо было изначально. И моя вина , что я их порвала. Потому, что коль уж согласилась , то логичнее было б идти в этом до конца. Хотя бы попробовать дойти до цели. Мне просто не хватило силы воли и духа. Гордыня взыграла. Я пошла на положение любовницы ради ожидания того , что однажды он поймет, что я нужна ему. И не брала в расчет его девушку. Как мелкую досадную помеху. А оказалось, что я пятая или шестая в ряду таких же дурочек. В результате получилось , что кругом сама дура. Он то и правда держался нашего договора секса и совместных вечеров раз в неделю. Если не брать в расчет, что он исподволь давал мне надежду и веру в то, что мои чувства взаимны. Вот на этом я и прокололось. Поверила, что все еще возможно. Попыталась форсировать события. Вот если б не эти туманные намеки путем окольных признаний и гипертрофированной ласки и заботы. Думаю вообще бы ничего не было . Потому, что я изначально бы вообще не согласилась играть роль второй скрипки, если б не полагала что у нас с ним есть будущее и есть шанс , что он все еще любит, просто запутался. Одно дело подождать пока он поймет , что я для него важнее, чем она. И немного потерпеть 1 лишнюю девушку продолжая с ним встречаться. И совсем другое дело оказаться леди - пятницей в его недельном календаре. Хотя что уж говорить, он ни разу не говорил мне что я буду единственной его любовницей. Так что сама дура. Условия договора надо было тщательнее обговаривать. И читать мелкий шрифт ... Так что во всем в сути виновна сама. Сама причинив себе боль. Во всем. От начала и до самого конца. А быть пятой любовницей, нет меня это не "убило", даже больно не было. Это холодной сталью резануло по моей женской гордости. И именно после подобного признания я и поставила точку. Вот только точна в отношениях это не точка в чувствах. Это согласитесь совсем разные вещи. Совсем. А пять-шесть любовниц у него появились только в когда я сама вошла в их число. Зачем ему это я не знаю. Но когда мы встречались я у него была одна. И он часто с возмущением говорил, что не приемлет такого, что б изменять и ему рядом со мной это не надо. И злился на девушек которые проявляли к нему сексуальный интерес. Мол "Я им не кусок мяса". Все его любовницы возникли у него лишь когда он уже встречался с той другой девушкой и когда я согласилась быть его любовницей. Но я это узнала лишь недавно. И сразу же оборвала отношения с ним. А вот любовь так просто не могу оборвать. Увы.

Эх, напрасно Вы себя вините и ищете причины своей "болезни"... Убирать его надо из своей жизни, любыми способами, а не лелеять надежду...

Из жизни я его уже выкинула. А из сердца не могу. Вот в чем проблема то.
Не в том, что я продолжаю с ним общаться или переписываться или видеться. Уже нет. С того момента, как сказала ему что все кончено.
Но вот в сердце это никуда не уходит. С момента как мы расстались в первый раз я все время веду борьбу с чувствами к нему. С собой.
Но ничего не помогает , я люблю его почти так же сильно , как в самом начале. Это меня и мучает. Чувства то есть, да они никому не нужны.
Даже мне самой.

Наверно ты права. Но так вот как-то не просто жить и знать, что тот кто тебе дороже всего, возможно больше никогда не придет. Никогда не посмотрит на тебя с улыбкой и любовью и нежностью. Что он где-то далеко живет своей жизнью, не хуже и не лучше чем у прочих. Просто живет. И возможно даже не так уж и счастлив. Но теперь это его жизнь.
У тебя своя , а у него своя. И возможно никогда больше жизнь не сведет вас вместе. И скорее всего вот так и придется прожить всю жизнь, любя того кому ты ненужна. Не самое светлое и счастливое знание. Увы.

Женщины удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится :05: Вся проблема то в том, что мы постоянно чего то хотим от других :01:

Ну наверно самое естественное желание это любить и быть любимой тем кого любишь. И конечно же быть счастливой с ним до скончания веков.

Любить и пускать несбыточные надежды, от их неисполнения ведь и вся боль, две разные вещи))) Мечтать лучше после, с кем то рядом, чем до...

Надежда умирает последней. Дело не в мечтах как таковых. Просто каждый кто любит, в тайне порой даже от себя самого верит и надеется. Невозможно любить и не верить и не наедятся. Можно только делать вид и успокаивать себя, что уже не ждешь, не веришь и не надеешься. Потому , что если перестал верить и надеется, то все ушло. Значит человек тебе и не был нужен.
Если же чувство есть, то очень часто так бывает, что люди убеждают себя, подгоняя себя под обстоятельства. Мол раз я ей/ему не нужен, то и он мне. Живут всю жизнь с кем-то думают что живут не плохо и счастливы относительно. А потом понимают, что все это время все равно любили кого-то того, кто когда-то их оставил и забыл. Это далеко не редкость. Просто волей судьбы люди находят тех с кем им МОЖНО жить. Не от любви или еще чего. НА хороших, добрых чувствах, на уважении. И с грустью говорят себе, мол синица в руках это все же лучше чем журавль в небе. Есть и семья и дом. И покой какой никакой тоже есть. Чем не счастье? Проживают с человеком годы, всю жизнь. Человек становится родным и близким. Но любовь, любовь так и живет в закоулке сердца, забытая, запрятанная, тихо горит себе за семью замками. Прикрытая заботами, как тряпками. Что б не отсвечивала и не портила картину мира. Такая жизнь тоже вариант. Потому, что так бывает, что это неизбежность и судьба. И что б себя не мучить, мы стараемся забыть, стараемся уговорить себя в разумности отстранения веры и надежды. Это и правда разумно, потому как помогает избежать боли. Людям часто удается убедить себя в чем-то, до тех пор пока правда не выплывает наружу , как правило тогда уже и отрицать глупо и признавать поздно. Потому , что разумно, это не всегда правда. Да и потом , шанс на то что у человека которого ты любишь найдутся силы противостоять обстоятельствам, что его любовь, интуиция и воля сильнее чем заблуждения, судьба, быт, страх и общество. Это шанс всегда есть.
Если конечно вообще есть любовь. А если нет. Значит и ты сам не любил. Ну как мне кажется "Кто любит , тот любим" ... не бывает безответных чувств. Может быть это уже из области мистики, но как мне кажется если ты любишь, то там , с другой стороны к тебе тоже не равнодушны. Просто по какой-то причине ТАМ эти чувства не удобны и не уместны. А значит человек их отстраняет и делает свой выбор, другой выбор. Что кстати тоже не означает, что однажды он не поймет, что совершил ошибку.

С каждым постом мне все больше кажется, клерис, что любовь как камень тяжелющий бросили тебе на шею... и нести тяжело и выбросить жалко... А ведь любви безответной несуществовало и небыло никогда... Если любишь, зачем требовать что-то от человека? А если он не "идет к тебе на встречу" то это не любовь вовсе, а чувство детсадовского дитя - я хочу и все тут(хотя подобное чувство в 100% случаев проходит )... Меня так воспитывали родители и с такими напутствием "отпустили в жизнь", пока ни разу не усомнилась в их словах)))

Да не в том же дело , что хочу и все... тут скорее есть и все. А что с этим делать и как жить дальше не понятно. Потому что врать себе что ничего нет я лично просто не хочу. Его в данном случае никто и не трогает, живет себе дальше и живет. Разговор только о том, что я переживаю сама в себе и как с этим быть.

Конец света невозможно предотвратить, нужно просто пережить (с)

В том и дело. =) Нужно пережить. Предотвращать чего либо как минимум поздно. Другое дело как пережить.
В этом и есть весь смысл темы. О ненужности чувств.

надо отпустить...подумай...тебе повезло...ты была счастлива...пусть хоть короткое время, но была, есть люди которые вообще не знают, что такое любовь...и это чудесно, что он где-то есть, ходит по улицам, смотрит на те же звёзды...пусть он будет счастлив...если ты любишь-ты ведь желаешь ему этого...пусть живёт своей жизнью...забыть его ты не сможешь, это ясно... но пусть хотя бы у него всё будет хорошо...пожелай ему, чтоб он не метался как ты, а нашёл своё счастъе... любви ему пожелай... и не жалей себя...значит так должно было быть... и вообще "всё, что не делется-всё к лучшему"

...и чувства эти, что ты переживаешь, думаю таки нужны




http://www.playcast.ru/view/1194096/...4a5e9a3d2d18pl

Лучик. Я его отпустила. И хочу что б он был счастлив. ДА вот беда. Отпустить и хотеть его счастья вовсе не перестать его любить. Вот и как каждому обычному человеку он мне иногда бывает очень сильно нужен.
Возможно я просто иногда жалею себя. Возможно. Но так вот глупо.
Но наверно понятно. Понятно простое желание. Я тебя люблю - поэтому я в тебе нуждаюсь. А не наоборот. Вот я иногда очень нуждаюсь. Бывают такие моменты, когда .... А в целом конечно все так, и отпустила и желаю и все остальное.

Мне приятно слышать, что чувства все же нужны. Понять бы еще для чего =)

Послушала песню про призраков и вот вдруг вспомнила как он сказал мне
"Ты навсегда во мне я навсегда в тебе".
Думаю это правда... вот и все... призраки.. призраки....

Меня всегда умиляла фраза *Если любишь, отпусти*
Отпустила...пережила....через какое-то время встретились - фраза - *Она, она....она очень на тебя похожа, но это не ты*..на данный момент новая любовь, новые чуства, новые переживания....
Всё больше приходят мысли - а может сердце на замок и стать камнем?

Спасибо тебе за поддержку Таёжная. :08:

Клер..
 

:39: :39: :39: :39: :39: :39: :39: :39: :39: :39: ура... я поняла почему ты такая стройняшка....Все..никаких больше вахт у мужа не будет...худеть будем.

Ань... это я про то, что секас любишь..я про твой девиз....

:01: :01: :01: Валька , завязывай с пирогами и куличами и учись у таёжной)):D :p