Мать мешает интимной жизни
 

Привет. Не знаю, была ли такая тема на этом форуме или нет. Но меня сейчас очень волнует этот вопрос. Поэтому прошу, помогите советом.

Мне 25 лет, моя мама очень консервативная женщина, поэтому секс для нее обязан быть только после официального оформления отношений. В течение 5 лет мне удавалось успешно скрывать факт "потери девственности". Но 2 года назад я встречалась с парнем, влюбилась и мы решили жить вместе. Я действительно мечтала о нашей с ним свадьбе. Прошло время, я начала понимать, что это не тот человек, который мне нужен. Мы с ним расстались. Все это время мама, стиснув зубы, терпела наши отношения. Вначале она была просто в шоке от самого факта, что я уже не девушка и постоянно пыталась выяснить, кто же был моим первым мужчиной. Вечные упреки, типа "Как ты могла?", "Я с тобой мало разговаривала" и т.д. и т.п.
Теперь я решила снова пожить с парнем, знаю его всего лишь неделю. Но мне действительно все равно. Я не вижу в моих действиях ничего криминального. Сегодня я осталась у него ночевать. Последствием этого стали оскорбления в мой адрес: "шлюха", "дрянь". Сегодня хочу попробовать поговорить с ней вечером. Не знаю, что меня ожидает, боюсь рукоприкладства.
Какой же я прошу помощи? Помогите мне объяснить ей, что это моя личная жизнь и ее она совершенно не касается. Я ее очень люблю и уважаю, но и не хочу постоянно идти у нее на поводу

Иду сверху вниз...
Мама консервативна...
тогда задайте ей вопрос...КТО РЕШИЛ,ЧТО СЕКСУАЛЬНАЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ НЕ ЯВЯЕТСЯ ПРИЧИНОЙ РАЗВОДА?
Почему нужно сначала жениться...а потом понять...что муж справляется за 2минуты....или жена кроме позы "О,потолок!" ничего об этом не знает?

Почему мама терпела ваши отношения?
Ей не чем заниматься больше?
Предложите ей палец дверью пищемить...и пусть она там терпит...
Или в туалет не пускайте...там терпеть сильнее придется...
Про ее шок я молчу...

Задайте ей вопрос...знает ли она о тех...кем вас называет?
Возможно она не знает кто такие "шлюхи"...отсюда и недоразумения...

У меня не было таких проблем...поэтому запишите специальную фразу для вашей мамы...
"Дорогая мама!После 21года я имею полное право рапоряжаться СВОЕЙ жизнью...по СВОЕМУ усмотрению...
Я возможно не могу содержать себя в полном объеме...поэтому нуждаюсь в твоей поддержке и понимании...тк обрести себя и свое счастье не легкая задача...
Но придет время...и уже ты не сможешь содержать себя...и будешь нуждаться в моей поддержке и понимании...
Я бы хотела к тому времени быть реализовавшейся и счастливой...а это возможно только при МОИХ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ решениях в жизненных вопросах...!"

Пробуйте жить сами...и покажите, что Вы самостоятельны...

Скорее всего сильно разочарую. Не сможешь ты этого до нее донести. Судя по твоему возрасту, маме где-то около 50-и лет. Можно сказать, человек старой закалки. Ей очень сложно понять, как это сейчас такая вседозволенность - это неправильно, "что люди скажут!!!???". Раньше ведь и мать-одиночка была верхом бесстыдства. Сейчас на это мало кто обращает внимание из молодого поколения.
Невозможно переубедить человека в одночасье или даже за несколько лет, что это норма, когда он всю жизнь прожил и ему всегда твердили, что это плохо.
Я прошла все это на собственной шкуре. Мама блюла меня очень тщательно. Не нравился ни один ухажер, а те кто нравились ей не нравились мне. Как-то уехала ночевать (это было всего три раза за 2,5 года, всегда он приезжал ко мне) к человеку с которым у нас уже шли приготовления к свадьбе. После этого неоднократно мне тыкали это под нос и летели слова и фразочки типа "шлюха", "у тебя одни гулянки на уме" (что мне вообще никогда не было свойственно) и т.д. и т.п.
И с последующим молодым человеком была такая же история. Он заболел, поехала к нему, так сразу же "помчалась... чего потрахаться захотелось?". Вот как-то в таком русле общение на тему моей личной жизни у нас происходило всегда.
Нынешний молодой человек ей также очень не нравится, хотя ей бы молиться на него, но это совсем другая история. Только в отношениях с ним отношения с мамой выстроила совсем иначе. В один прекрасный день жестко заткнула маму, высказала все что думаю о ней и о ее желании совать везде свой нос и пытаться стоять у руля. Сразу переломить ситуацию не получилось. У меня ушло около двух лет чтоб отбить охоту даже заговаривать о моей личной жизни. Скандалы были страшенные. С выплескиванием чашек в физиономию друг другу, с битьем все тех же чашек, расшвыриванием всевозможного барахла. Но тогда мне уже было пофиг. Была готова на все ради своей свободы - даже порвать отношения с семьей. Эмоционально время было очень тяжелое, но пройти через это стоило. Свою позицию отстояла, право на личную жизнь получила вместе с правами держать все при себе и не обсуждать ни мою жизнь, ни моего молодого человека. Говорить о нем строго настрого запретила. Никаких тем с его участием, никаких вопросов. Как только это соглашение "пакта" нарушается - зверею и напоминаю о запрете в очень жесткой и безопеляционной форме. Единственное только сестра шипит в его сторону, но у нее другие мотивы, потому внимания на это не обращаю.
Мой тебе совет - не веди себя, как запуганная лань. Пусть говорит, что хочет. Раз заткнула, два заткнула. До скандалов точно дойдет. Тебе мешает твое уважение, мне тоже довольно долго имеено оно давило на горло и я помалкивала. Только переверни ситуацию. Ты ее уважаешь, а она тебя, получается, нет. Не уважает, как личность. Не уважает личное пространство. Не уважает право на личную жизнь. Существует два мнения - ее и неправильное. В 25 лет у многих уже семьи и не редко двое детей, а ты все маму боишься. Будешь тихо мямлить себе под нос, так и останешься ни с чем. За свое, не важно что, всегда нужно было бороться и вырывать кусок. Хотя бы посмотри на свою маму. К чему привела ее это "чистоплотность". Одна, зла на весь белый свет и вымещает на дочери.
Начинай уже отвоевывать территории. :hi:

На каком-то сайте приколов увидела письмо, сочиненное для мамы, где довольно повествовательно сообщается, что девАчка уходит из дома..И сообщает об этом любимой маме. А почему уходит - перечисление о беременности, о том, что любимый недавно освободился из мест лишения свободы, а также о том, что теперь уже у обоих СПИД.

Короче все кары небесные и последствия "шлюшества", предрекаемые мамой якобы свершились. Письмо было написано талантливо и волосы у мамы (при отсутствии чемодана, вещей, зубной щетки и собственно говоря дочери) зашевелятся. Только в последних строчках письма было написано о том, что всё это розыгрыш, что она у подруги и вернется во столько, во сколько сочтет нужным..ИБО уже 23 стукнуло.

И еще..
Когда мне взрослые женщины говорят о формах разврата, я отвечаю, что видимо они явно больше меня в этом вопросе подкованы, и что это ИХ, а не мои мысли крутятся возле ТРАХА, мол у кого что болит, тот о том и говорит.

Если уж вообще ёперный театр развести, то можно на кухне на видном месте оставить бумажку с перечнем всех епархий города и области и заявлением о постриге в монастырь и с весьма загадочным видом недельку повисеть на телефоне, перебирая крестики и печатные издания с молитвами, уходя от навязываемого мамой разговора на интересующую ЕЁ в связи с этим событием тему

Однако... шуточка...:rolleyes:
Автору темы : Ситуация неоднозначная и не единичная. Сейчас вряд ли разрешится конфликт по согласию сторон. По любому нужно разговаривать и это должен быть диалог, а не монолог мамы. Есстно, он будет на повышенных тонах и не единожды((( Возможно, таким образом она пытается удержать тебя возле себя?!? И оскорбляет не потому, что ты такая плохая, а потому, что ей без тебя одиноко. Всякое может быть!

шоковая терапия это тоже терапия, лучше всего доходит до людей, когда им предложены "варианты" развития таких событий и такого жесткого воспитания..

и тогда может мама сподобится сходить к кому-то из взрослых НЕинфантильного склада ума и без навыков домашней тирании и спросить совета - пусть ей откроет реалии жизни кто-то другой. Дочь - вряд ли.

Согласна! Но, надо сказать, такой " номер" не для слабонервных((( Хотя...если у мамы хватает сил и здоровья для "кровопролитных сражений" с дочерью, то, надо понимать, нервы у неё крепкие :rolleyes:

Я так и этак рассматривала такой вариант шоковой терапии. Драться за свою свободу можно не только руками и выбитыми дверями. Лично на меня такие варианты воздействовали бы.

ЗАПИСКА МАМЕ

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:



Дорогая мамочка!


Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое
главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли
лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь...

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем
дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола:D

По моему мнению, наши мамы просто хотят любыми путями предохранить нас от трясины разврата, в которую мы попадаем каждый раз, когда в надежде выйти замуж и последующем разочаровании, ищем новый объект обманчивой любви и половых утех... Я выступаю за старые методы обольщения, хоть я и прошла все вышеперечисленные школы выживания в семье, начиная с 20 лет. Только к 25 годам разгульной жизни, я осознала, что переполнена любовными гормонами, которых мне так не хватало в юном возрасте. Зрелость позволяет посмотреть на себя со стороны, найти массу достоинств жизни с мамой и оценить себя по-круче рублёвских мадам:27:

Большое всем спасибо за участие. Мда, выходные прошли. На мою голову вылилось "ведро помоев". Слава богу, брат меня поддержал и было чуточку полегче отбиваться. Но скандал был шикарный. К компромиссу не пришли пока, но кажется дело немного сдвинулось. Она хочет познакомиться с моим парнем.

Знаете что?!! Вот читаю я вас, и так противно становится!Вы забыли, что пишете о своих матерях вообще-то. Лингри, ты уверена, что именно этой женщине, о которой так тут написала, ты так трепетно выбирала подарок на День рождения?
Вы пишете с такой ненавистью и презрением о тех, кто подарил вам жизнь, кто заботится о вас, кто переживает о вас днём и ночью. наверное, они поступают жёстко, наверное, говорят иногда просто страшные вещи. Но это не потому что они стремятся оградить вашу свободу, а из желания спасти вас от многих ошибок.
Скажите мне, к кому вы побежите за поддержкой и утешением, когда в жизни припрёт по-настоящему? Подружкам? еоторые могут отвернуться и забыть о вас в любую минуту? Своему МЧ? который может уйти к другой? Ни одна нормальная мать, какая бы строгая она ни была, не желает своему ребёнку зла, не предаст его! Это единственный человек, которая сначала отругает, может быть ударит, но закроет вас от всех бед мира!
А вы...Вы себя на её месте пробовали представить? Что хорошего, если дочь прыгает из одной постели в другую? Сколько нужно сменить сексуальных партнёров, чтобы убедиться, что это твоё? А если беременность? делать аборт? А осложнения потом? а бесплодие? А если родился ребёнок, парень бортанул вас? Что тогда? ребёнку без отца расти? Или вы начнёте снова по кроватям в поисках отчима?
Может быть, и ваша вина, что мамы говорят вам такое, тоже есть?
такие слова обычно говорятся от бессилия, от тщетного желания предотвратить ошибку своего чада... и от недоверия. Нет, дело не в сомнениях относительно его морального облика, а в том, что он сможет самомтоятельно безболезненно справиться с ситуацией.
И ещё... скажите, а что происходило бы в вашей душе, если бы вы читали подобное письмо?
да, у девочки замечательное чувство юмора))И сразу видно, что мама заинтересована в том, чтобы она хорошо училась. В этом есть что-то плохое?И, когда я читала это письмо, я поняла, почему мама наезжает на дочь по поводу учёбы))) девочка просто безответственно относится к этому делу. А для мамы это звонок. Потому что она смотрит чуть дальше...Девочка будет плохо учиться в школе, не поступит в ВУЗ, не получит достойного рбразования, не преобретёт хорошую, высокооплачиваемую работу.
Короче, прежде чем предъявлять претензии и оскорблять своих мам, просто представьте себя на их месте...И, кстати, свою реакцию, когда дочь позвонит и скажет, что она сегодня ночует не дома, а у парня. Просто представьте, какие мысли будут роиться в вашей голове

Да, уверена. Она мать. Но это не априори мой хозяин.

У меня нет презрения и ненависти - это сторонняя оценка ситуации.
Если не позволять маленькому ребенку самостоятельно делать шаги боясь, что он набьет синяк - он никогда не научится ходить без маминой руки.

Я к маме не пойду. Рассказываю совершенно незначительные вещи, чтоб уж совсем не дулась, что ничем не делюсь. А когда припрет, действительно пойду к мч. Пусть и уйдет к другой, но другом останется лучшим. Есть и подруга, которой могу рассказать то, что не могу сказать маме. И все потому, что у мамы язык за зубами не держится - обязательно кому - нибудь из подружек расскажет, а мне оно на фиг не надо, если делюсь от безысходности.
Люди все разные, соответственно и матери тоже. Не надо зарекаться. То, что я слышала от своих родителей в "горячие" времена ничуть сейчас не сближает. У меня просто есть чувство долга. Понимаю, что обязана и многим, но слова никогда не забуду и теперь всегда буду держать на расстоянии вытянутой руки.

Пробовала. И если бы моя дочь была такой же дочерью, как я - молилась бы на нее. Была готова на все ради них, а меня смешали с грязью своим постоянным недоверием. Даже ее подруги говорили "да отстань ты от нее, пусть пойдет погуляет". На даче в 16 лет мне позволялось гулять строго до 12 часов ночи. Ровно в двенадцать мама выходила и загоняла меня домой. Было унизительно. Потому, как деться там некуда, уйти никуда не уйдешь, сидели перед домами на лавочках в карты резались. Одни девчонки были, у нас даже ребят в округе не было. Просто принцип. Я сказала - значит иди домой. И никого не калыхало, что выходила я только в десять вечера. :hi:
Но почему-то сестре мама позволяла гулять с утра до ночи, пропадать фиг знает где, скакать от парня к парню, притащить в подоле и сейчас позволять активные поиски отчима. Это наши отношения тоже не укрепило. На это она смотрела нормально, а я с тремя молодыми людьми за свои 26 лет являюсь в ее глазах очень любящей "погулять". Парадоксально, правда? :hi:

Моей точно не было. Меня вообще никуда не выпускали. После школы, как штык дома. Гулять после школы пускали очень редко и максимум на три часа. Потом одноклассники просто перестали звонить и заходить позвать погулять. Друзей у меня не было. Просто те с кем общалась в школе.


Подумала бы, что очень плохо знаю своего ребенка.

Учеба, высокоплачиваемая работа уже будут по боку, когда дочь хлопнет дверью. Надо учиться понимать своих детей. Бессилие - от непонимания. Родители же привыкли быть непререкаемым авторитетом, но авторитет должен быть чем-то обусловлен. В моем случае автритета не было. Просто боялась, что дома всыпят по-первое число.

Ставила, ставлю и буду ставить. От того еще большее непонимание ее действий и поведения по-отношению ко мне.
Смотря сколько дочери лет.
Моей маме стукнуло 19 лет 10 апреля. 21 апреля вышла замуж. Потому в принципе считаю ее не в праве осуждать меня за отношения с молодым человеком в 20 лет. Говорить мне, что я шлюха и люблю "погулять", когда четыре года у меня постоянный молодой человек. В отличии от младшей сестры, у которой к ее 21 году было хрензнаетсколькомужиковсосчетусобьешься и сын два года восемь месяцев, который растет без отца и мать практически не видит потому, что она устраивает свою личную жизнь. Сын, видимо, в личную жизнь никак не вписывается потому большую часть времени висит на маме и на мне. Я ему, больше мать, чем она. Я с ним ночи напролет на руках ходила укачивала, когда "мать" дрыхла и орала на всех, что она очень устала. От гулянок видимо. Он иногда меня мамой называет. И мне после этого говорить, что я люблю погулять? Если забеременею то, только от любимого человека в котором буду уверена и никогда от прохожего.
При всем при этом мне имеют наглость заявлять, что я эгоистка, думаю только о себе, когда отказываюсь с ним посидеть или погулять. Когда говорю, что у меня тоже есть личная жизнь, что у меня есть молодой человек, который хочет меня видеть, мне говорят, что нифига у тебя нет - он тебе даже не звонит (интересно откуда такая осведомленность?). То, есть? Получается моя личная жизнь вообще никого не калышит и всем по фиг поссорюсь я из-за этого с молодым человек или нет, главное что сестре надо личную жизнь налаживать - ребенку нужен отец. Я не готова положить свою жизнь ради чьих-то интересов. На мое будущее плевать, а сестре надо налаживать. Только раньше почему-то мама об этом не пеклась, а очень тщательно следила за моими "похождениями" от дома до школы/от школы до дома и "ночными" двухчасовыми посиделками на даче.
Так, что прежде, чем ткнуть меня носом в мое невежество - нужно хоть немного знать ситуацию изнутри. Пройдя все это - знаю, если не начать бороться - хуже будет только тебе, а мама будет ликовать, что "уберегла от всех невзгод". Проще вобще запереть в подвале и в завещании передать ключ родственникам. Вот где спокойствие-то а. :)

З.Ы. Только не надо все это воспринимать, как жалобу или ненависть к родителям. Обычная констатация. Чтоб немного понимали, чем обусловлено мое отношение. Ненависти и злобы нет, но эти люди (родители) никогда не были мне близкими, а сейчас стали еще дальше. :)
Но за многое я им благодарна. И все, что сейчас у меня есть только благодаря им. Уж какой, какой, а бладарной всегда быть умела. :)

З.Ы.Ы. Хотела стереть. Больно разоткровенничалась, но передумала. :)

Так уж мы устроены..."отцы и дети"...
И это было...есть и будет...
Другой вопрос...что в итоге...

случай из моей жизни...
я рос разгильдяем...и мама одной девочки ЗАПРЕЩАЛА ей со мной даже разговаривать...ссылаясь на мое поведение...(наши матери дружат)...
Прошли годы...и ее мама призналась мне...когда я приехал к ним в гости в Россию...что если бы можно было вернуть время обратно...то она бы никогда так не поступила...потому,что ее дочь...не имея опыта общения с разгильдяями...и не умея разбираться в людях...вышла замуж за парня...кторый пьет...сбил человека машиной в нетрезвом состоянии и ворует вещи из дома...

Поэтому я предлагаю действенные методы...чтобы в будущем не проливать горьких слез...
Люди иногда заблуждаются...и матери не исключение...

2Лингрей....(блин не выговорю)
Я тебя понимаю...

Правильно, что не стёрла. Многим будет полезно почитать.Конечно, ты во многом права. И в ссоре родителей и детей, непонимании, большая вина лежит на родителях. Хотя бы потому что они старше и должны быть мудрееВ 23-24 года я тоже боролась и отстаивала свои права, ругалась с мамой, трёпку от неё получала периодически... и только когда сын превратился в подростка, я поняла, что толкало маму на такое странное поведение)))Скажу честно) тебе повезло больше))Тебе разрешалось гулять до 12, меня загоняли в 9 вечера))) А когда я на лавочке сидела вместе с молодым человеком, в которого была влюблена по уши, на балконе дежурила бабушка))) Она меня пасла, потому что "мало ли что"))))

В каждой избушке свои погремушки, у кого-то ребенок бежит к маме за поддержкой, у нас с моих 16 лет было наоборот, когда родился младший брат. Мамина опора и поддержка это я.
В настоящий момент строю маме и папе дачный домик, поэтому реже бываю на форуме.
Лингря, респект !:00:

А я почти такое же письмо, только от 23-летней читала :) Немножко отличается от того, что ты отпубликовала.

Я никоим образом не хочу сказать, что моя мама плохая, я ее отлично понимаю. Но я уже состоявшийся человек: мне 25, закончила вуз, получаю второе высшее образование, работаю. А меня до сих пор гонят спать в 11 вечера.
А что касается моей личной жизни: заявила, что надо было меня поить таблетками, снижающими мой сексуальный голод (чтобы я на мужиков не бросалась).

"Отцы и дети" - извечная проблема конфликта поколений...
Позволю процетиировать свою маму..раньше во времена былой юности она мне всегда утвреждала: "будут у тебя свои дети - тогда ты меня поймешь..".. Теперь когда состоялось желанное.. она перефразировалась: " будет твоим детям столько же сколько тебе - тогда ты меня поймешь..".. и несмотря на все наше нипонимание.. я её безмуно люблю и просто боготворю.. да... она часто достает своим вмешательством и наставлением на путь истинный.. да... из-за её категорического решения я измениа своей мечте..НО! В любом случае я остаюсь её детитщем... из-за которого она сутками не спит.. от которого терпит достаточно много неприятностей... и не смотря на то, что таких радостей у моей мамы аж трое.. я всетаки у неё на "особом " учете... а дай Бог нашим матерям подольше жить..
а к теме хочу сказать, что никакой скандал .. никакое решение принятое с горяча не заставит вашу маму понять вас.. и наоборот..
только откровенный спокойный разговор.. пусть не сразу.. пусть постепенно.. но только в том случае когда эмоции и обиды будут отходить на задний план.. только в том случае может появится взаимопонимание..
но опять таки.. если вы решили со своим избранником жить вместе.. живите отдельно от родителей.. и да будет вам счастье..:)

А зачем Вам нужно объяснять ей свои интимные отношения с мужчинами? Тем более, что в ответ Вы от нее слышите оскорбления - тут, по-моему вообще никакой разговор не возможен. Живите своей жизнью, а мама пусть предается мечтам о дочке-девственнице, если не хочет принять Вас такой, какая Вы есть.

Кошмар... Девушка, уходите к своему парню и живите отдельно!

Всё хотела спросить ..а у мамы собственная интимная жизнь есть ?:rolleyes:

Слава богу, есть. Иначе было бы хуже.
Теперь у нас новая идея: она ищет мне парня))) Посмотрим каков будет ее выбор.

Ну если сама ищет - то лёд тронулся, уважаемые господа заседатели (с) :)
И отвлечется, и развлечется :)

Полностью поддерживаю. Посмотрим, чем все это закончится:p

А я так думаю, максимум после окончания ВУЗа маме нужно было Вас отправлять в самостоятельную жизнь, но мамам это всегда трудно. Вы-то тоже неплохо устроились, рядом с мамой сидючи) Пока у Вас своей жизни нет, Вы за свою жизнь не в ответе - ответственность за нее делите пополам с мамой. Я так это понимаю. И так можно и до 30, и до 40 лет просидеть, сокрушаясь об отсутствии личной жизни и сетуя на маму. С мамой ведь "тепло, светло и мухи не кусают")
И я маму вполне могу понять - хотя она, конечно, впадает в крайности. Однако ищет, где брод, и стелит Вам соломку - уж как умеет, так и стелит. И ради себя тоже стелит.
Так что обе хороши.

Становитесь самостоятельной человекоединицей - и будет Вам счастье)

Мороженка мааая!!! Ага, ага, ты права же)

Судя по всему, чтобы ей стать - надо как минимум снять квартиру, а капитал имеется?

А вот смотри, что получается. Мыслим исключительно логически и основываясь на постах девушки.

Девушка получила высшее образование. Девушка работает. Девушка прекрасно осведомлена о том, как ее мама относится к внебрачным сексуальным связям (опыт есть).
Однако девушка не уходит из дома в самостоятельную жизнь. Она продолжает жить с мамой. Но ей же некомфортно так жить, как она утверждает? Нет, вполне комфортно.
Ведь девушка не просто продолжает жить с мамой - она идет получать второе высшее образование.
А еще девушка обмолвилась, что у мамы некоторое время не было личной жизни. Получается, мама свою жизнь посвящала дочери (возможно, она в семье не единственный ребенок, если упомянутый ею брат родной)?

И вот после этих логических заключений получается, что мама - не такая уж нехорошая бяка, а девушка - не такой уж одуванчик. Девушке удобно было и есть жить с мамой и на маме - но девушка противится тому, что при этом мама имеет право ставить свои условия.

Опять же, девушка понимает, что связь с новым парнем может быть недолговечной - но девушка не собирается уходить "в никуда" ради того, чтобы освободиться от неправильного, как она позиционирует его, материнского поведения и контроля. Девушка явно планирует в случае разрыва вернуться к маме. Потому что ей с мамой удобно.

Итого: девушка имеет работу, девушка может снять квартиру -> это влечет неудобные для девушки последствия.
Мама смирится в любом случае. Из постов девушки следует, что мама у нее очень даже хорошая.

Я еще раз повторюсь: я не называю свою маму плохой, просто мне хочется чуточку больше свободы, без всякого вмешательства в нее.
Что касается квартиры: отличная идея:) Спасибо, не задумывалась об этом. Все равно я платила за жилье, так какая разница, буду ли я платить за мамину квартиру или свое собственное жилье. Еще раз спасибо

За своё жилье подороже будет, это тебе не 5 000р, а целых 10 000р и только за комнату, а не квартиру;)

А я и не говорю, что Вы считаете ее плохой - только то, что вы считаете ее точку зрения на внебрачную половую жизнь неверной и ущемляющей Вас)
Но все же подумайте тщательней: своя квартира выйдет дороже (1), плюс деньги на питание (2), плюс деньги на одежду-косметику и средства бытовой химии (3), плюс все прочие остальные нужды, перечислять которые очень долго (4).
Мыфк, прям мудрость веков в твоих словах))

Мадам, у нас квартиры подешевле будут, в районе 4,500 руб. можно снять гостинку. Конечно, з/п соответственно тоже пониже будет, с московскими не сравнить.

Мороженко, ты ведь тоже противоречишь:
"Потому что ей с мамой удобно. Становитесь самостоятельной человекоединицей - и будет Вам счастье"
и
"Но все же подумайте тщательней: своя квартира выйдет дороже (1), плюс деньги на питание (2), плюс деньги на одежду-косметику и средства бытовой химии (3), плюс все прочие остальные нужды, перечислять которые очень долго"
Думаешь, я не понимаю все эти нюансы. Поэтому и остаюсь жить в ее квартире и терплю все это

В таком случае остаётся один выход, снимать квартиру напополам со своим благоверным;) заодно и чувства проверишь, если не кинет с оплатой за съёмную квартиру:D

:eek: Вот это я отстала от жизни

А кому легко начинать с нуля? Когда мои родители начали "просеивать" моих парней на свой "вкус", мне не хотелось терпеть и, в 19 лет со средне техническим образованием, решила уехать в другой город . На что папенька сказал: этим ты лишаешься нашей материальной поддержки, я понимала на что шла и всё же уехала. О чём ни грамма не жалею. Училась на дневном в институте и работала одновременно. Да, тяжко было... НО! Сохранила с родителями хорошие отношения и выбор любимого человека остался за мной, а не за ними. Останься я с ними...неизвестно как и чем бы всё обернулось?!?
Знаю немало случаев из жизни когда женщины в возрасте, не имеющие своей семьи, жалеют (это мягко сказано) о том, что когда то прислушались к совету родителей не общаться с тем, кого считали НЕПАРОЙ, и стали "старыми" девами((( но время, увы, не повернуть вспять. Я тоже прислушивалась, но сделала по своему. И ты не пропадёшь! Просто нужно решить для себя, что ты хочешь и что для тебя важнее?