| Страница 1 из 6 | 1 | 2 | 3 | > | Последняя » |
|
|
"И грустно и смешно" - сказки, притчи, рассказы..
Для затравки..
Был солнечный полдень. - Ну?.. – спросил дракон. - По-моему, он дохл. – сказал рыцарь. Потом уточнил: – И мёртвл! Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило: - Кво вадис? - Не понял. – рыцарь невольно сделал шаг назад. - Куда прёшь, спрашиваю? – лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром. - А ты кто такой, чтобы нам тыкать? – напыщенно поинтересовался рыцарь. - Как это, етить, кто я?!.. – возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: - Я этот... Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот. - И правда – чудо… - пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. – Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков… - Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! – разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. – Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!.. - О чём это он? – спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь. - Не обращай внимания, - с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику. – Он сумасшедший? - Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется «загадочная русская душа». - О!.. – только и смог выдавить из себя рыцарь. Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел. - О ля-ля. – понимающе покивал рыцарь. – Загадочная русская душа. Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: «Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..» Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал. - «Пьяному – море по колено», - прокомментировал зрелище ящер. - Переведи. – попросил напарник. - Нетрезвый славянин – неуязвимый славянин. - Надо же, – поразился рыцарь. – Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство… Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич «вставайте, люди русские!» На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: «Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!» - Минуточку, - совсем запутался рыцарь. – Так кто чей заступник?! - Теперь уже не знаю. – честно признался дракон. Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках: - Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит? - Идёт война народная! Священная война!.. – азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки. Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола… Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь. Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым! …Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную: - ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!.. В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел «Ура!» Один миг – и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись… Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: «Ты меня, итить, уважаешь?» - О-ля-ля. – кивнул рыцарь понимающе. - Да-да, – согласился дракон. – Это она – загадочная русская душа. Потом ящер подумал и добавил: «Итить!..» ©Спёрто с лица Земли |
Принц на Белом Коне
- Ой, а Вы кто? — удивилась Она, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Любимая! Я - твой Принц. На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром. - А где конь? — усмехнулась Она. - В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Собирайся, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Она. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! — Она попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Любимая, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайся, поехали. - Да пошел ты! — Она смогла закрыть дверь. - Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком. — Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой. - Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь... (c) Недра инета |
Алексей Николаевич Толстой. Баня
Читается минут 10 легко и не принужденно :38: :38: :38: :38: :38:
Фроська тихо вошла в баню и в нерешительности остановилась. Барин лежал на лавке на животе, и две девки - Наташка и Малашка тоже голые, стояли с боков, по очереди ожесточенно хлестали вениками по раскаленной багрово-розовой спине, блестевшей от пота. Барин блаженно жмурился, одобрительно крякал при особенно сильном ударе. Наконец, он подал им знак остановиться и, громко отдуваясь, сел, опустив широко раздвинутые ноги на пол. - "Квасу!" - Хрипло крикнул он. Быстро метнувшись в угол, Наташка подала ему ковш квасу. Напившись, барин заметил тихо стоявшую у дверей Фроську и поманил ее пальцем. Медленно переступая босыми ногами по мокрому полу, стыдливо прикрывая наготу руками, она приблизилась и стала перед ним, опустив глаза. Ей стало стыдно смотреть на голого барина, стыдно стоять голой перед ним. Она стыдилась того, что ее без тени смущения разглядывают, стоя рядом две девки, которые не смущаются своей наготы. "Новенькая!" - Воскликнул барин. "Хорошая, ничего не скажешь!". "Как зовут?" - Скороговоркой бросил он, ощупывая ее живот, ноги, зад. "Фроськой", - тихо ответила она и вдруг вскрикнула от неожиданности и боли: барин крепко защемил пальцами левую грудь. Наслаждаясь ее живой упругостью, он двинул рукой вверх и вниз, перебирая пальцами вздувшуюся между ними поверхность груди, туго обтянутую нежной и гладкой кожей. Фроська дернулась, отскочила назад, потирая занывшую грудь. Барин громко засмеялся и погрозил ей пальцем. Вторя ему, залились угодливым смехом Малашка и Наташка. "Ну, ничего, привыкнешь, - хихикая сказала Наташка, - и не то еще будет", - и метнула озорными глазами на барина. А он, довольно ухмыляясь, запустил себе между ног руку, почесывая все свои мужские пренадлежности, имеющие довольно внушительный вид. "Ваша, девки, задача, - обратился он к Малашке и Наташке, - научить ее, - кивнул он на Фроську, - всей нашей премудрости". Он плотоядно улыбнулся, помахивая головкой набрякшего члена. "А пока, - продолжил он, - пусть смотрит да ума набирается. А, ну, Малашка, стойку!" - Вдруг громко крикнул барин и с хрустом потянулся своим грузным телом. Малашка вышла на свободную от лавок середину помещения и согнувшись, уперлась руками в пол. Он подошел к ней сзади, громко похлопывая по мокрому ее заду, отливавшему белизной упругой мокрой кожи и, заржав по жеребиному, начал совать свой, торчащий как кол, член под крутые ягодицы Малашки, быстро толкая его головку в скользкую мякоть женского полового органа. От охватившего вожделения лицо его налилось кровью, рот перекосился, дыхание стало громким и прерывистым, а полусогнутые колени дрожали. Наконец, упругая головка его члена раздвинула влажный, но тугой зев ее влагалища, и живот барина плотно прижался к округлому заду девки. Он снова заржал, но уже победно и, ожесточенно двигая низом туловища, стал с наслаждением предаваться половому акту. Малашку, видно тоже здорово разобрало. Она сладострастно начала стонать при каждом погружении в ее лоно мужского члена и, помогая при этом барину, двигала своим толстым задом навстречу движениям его тела. Наташка смотрела на эту картину, целиком захваченная происходящим. Большие глаза ее еще больше расширились, рот раскрылся, а трепетное тело непроизвольно подергивалось в такт движениям барина и Малашки. Она как бы воспринимала барина вместо подружки. А Фроська, вначале ошеломленная, постепенно стала реально воспринимать окружающее, хотя ее очень смутило бестыдство голых тел барина и девки. Она знала, что это такое, но так близко и откровенно видела половое сношение мужчины и женщины впервые. Когда барин прилип к заду Малашки, Фроська от смущения отвернулась, но любопытство пересилило, и она, искоса кинув взгляд и увидев, что на нее никто не смотрит, осмелев, стала смотреть на них во все глаза. Не испытав на себе полноту мужской ласки, она воспринимала все сначала спокойно, но затем стала чувствовать какое-то сладостное томление, и кровь горячими струями разлилась по всему ее телу, сердце забилось, как после бега, дыхание стало прерывистым. Для всех перестало существовать время и окружающее, все, кроме совершающегося полового акта, захватившего внимание и чувства. Вдруг барин судорожно дернулся, глаза его закатились и он со стоном выпустил из груди воздух. "Все" - вздохнул он тяжело и раслабленной походкой подошел к лавке, затем тяжело опустился на нее. Малашка выпрямилась, блаженно потянулась и села на другую лавку. "Наташка, водки!"- Приказал барин. Та, юркнув в предбанник, вынесла на подносе бутылку водки и миску с огурцами. Барин налил себе стакан, залпом выпил и захрустел огурцом. Затем он налил его снова и поманил пальцем Малашку. Та подошла и тоже привычно залпом осушила его. За ней ту же порцию приняла Наташка. "Иди сюда!" - Приказал барин Фроське, наливая ей стакан водки. Она взяла его и, сделав первый глоток, закашлялась, пролив почти всю жидкость. "Ничего, - проговорил со смехом барин, - научится". И налил себе еще полстакана. Девки угодливо ему подхихиковали, жуя с огурцы. "Ну-ка, Наташка, оторви барыню, - подал команду барин и хрипло запел, ударяя в ладони. Малашка стала вторить ему, а Наташка, подбоченясь одной рукой, а другую вскинув над головой, медленно пошла по кругу, виляя крепкими бедрами и притоптывая в такт босыми ногами. Постепенно темп пения стал нарастать, и вместе с тем движения девки стали быстрее. Ее стройное тело с гибкой талией извивалось в непристойных движениях, с которыми она отдается мужчине. Руками она как-будто обнимала воображаемого партнера, а низом живота подмахивала его члену. "Поддай!- Крикнул барин, - сиськами, сиськами еще порезвей!" - И быстрее повел песню. Наташка стала подпрыгивать на месте, поводя белыми плечами. Ее полные упругие чашки слегка отвисших грудей заколыхались из стороны в сторону, дразняще покачивая тугими горошинами розовых сосков. "Давай жару! - Барин не выдержал, сам пустился в пляс. Темп пляски стал бешенный. Теперь плясали под один голос Малашки. Хлопая то по низу, то по верху живота, Наташка, взвизгнув, вдруг схватила мужской член у самого основания и прижалась к барину, обхватив его за шею другой рукой. Член барина вдруг оказался между ее ногами, и она стала водить его головкой по влажным губам своего полового органа. Для большего простора движений и удобства, откинув одну ногу в сторону, она обхватила ею ноги барина, а он, облапив девку обеими руками за крепкий зад и прижимая ее к себе, впился страшным поцелуем ей в шею и вдруг схватив ее на руки, понес к скамейке и кинув на спину навалился на нее. Их сношение было бурным и страстным. Наташка отдавалась умело, самозабвенно. Она закинула ноги ему за спину и, ловко помахивая задом, ловила его член влагалищем до основания. В то же время она слегка раскачивала бедрами, создавая дополнительные ощущения живого тела. Фроська и Милашка снова во все глаза наблюдали картину самого откровенного сношения между мужчиной и женщиной, обычно скрываемого от постороннего взгляда, а тут с такой откровенностью происходившего перед ними. Фроське тоже захотелось потрогать член барина и ощущить его в своем лоне. А Милашка подошла к ним сбоку и, став на колени около их ног, стала в упор рассматривать, как мужской член ныряет во влагалище. Высоко поднятые и широко расставленные в коленях ноги Наташки, положенные барину на поясницу, давали возможность полностью видеть процесс совокупления, и Милашка пользовалась этим в свое удовольствие. Охваченная непреодолимым желанием, к ней присоединилась и Фроська. Дрожа от возбуждения, она наблюдала, как смоченный скользкой жидкостью мужской член легко и свободно двигался взад и вперед в кольцах больших половых губ Наташки, которые как ртом словно бы всасывали его в себя и тут же выбрасывали обратно, а малые губы, раздвоенные венчиком, охватив верхнюю часть члена, оттягивались при его погружении и выпячивались вслед его обратному движению. Мягкая кожица, обтягивающая член, при погружении во влагалище, складывалась гармошкой, мошонка, в которой обрисовывались крупные яйца, раскачивалась от движения мужского тела, мягко ударялась об ягодицы девки. Фроська, завороженная невиданным зрелищем, не смогла преодолеть желания пощупать член барина. В момент, когда животы совокупляющихся раздвинулись, она взялась пальцами за член мужчины, ощутив его влажность, твердость и упругость. Вместе с тем ее поразила подвижность и мягкость покрова, под которым двигалась тугая мякоть. В тот момент, когда животы плотно прижались друг к другу, пальцы Фроськи оказались втиснутыми в мокрую и горячую мякоть женского полового органа. Барин сердито зарычал и оттолкнул чрезвычайно любопытную девку, рукой непрошенно вторгшуюся в их действия в тот момент, когда его стало разбирать перед испусканием семени. Движения их стали быстрее, толчки сильнее, по телам обоих прошли судороги и они кончили одновременно. Барин с трудом оторвался от разгоряченного тела Наташки и, продолжая тяжело дышать, сел на лавку. Наташка села рядом с барином, приникнув к его плечу разгоряченной головой. Малашка успела отскочить в сторону, а Фроська оказалась стоящей на коленях между ног барина. Она со страхом ждала наказания за свою дерзость, а тот не торопился с решением. Раслабленный двумя только что совершенными актами полового сношения с горячими девками, он испытывал истому и был настроен благодушно. "Ну-ка, сюда, - велел он, - теплой воды да мыла". Наташка подбежала с ушатом, теплой водой и куском душистого мыла. "Помой, красавица, моего страдальца. Видишь он совсем взмок, трудясь. " - Тяжело осклабясь в улыбке сказал он Фроське и свободной рукой взявшись за член, шутя ткнул его головкой по носу растерявшейся девки. Все рассмеялись, а Фроська испуганно заморгала глазами. Барин сунул ей мыло в руки, а Малашка из ушата полила на мужской член. Фроська стала осторожно его мыть. "Смелей, смелей", - подбадривал ее барин, широко раздвинув ноги. Фроська отложила мыло и двумя руками стала смывать мыльную пену под струей воды, поливаемой Милашкой. Член барина скользил и бился как живой, а головка его члена величиной с детский кулак розоватой кожицей ткнулась прямо в губы девки. Фроська отшатнулась, но барин снова притянул к себе голову Фроськи.Затем он приказал ей: "поцелуй, да покрепче" - и прижал ее губы к упругой головке своего члена. Фроська чмокнулась губами, а барин повторил это движение несколько раз. "А теперь соси!" - Подал он команду, снова придвинув лицо Фроськи к своему животу. "Как соси?" - Растерянно и непонимающе залепетала она и с испугом посмотрела в лицо барина. "Наташка, голову!" - Ткнул плечом барин девку, и та, наклонившись и оттолкнув Фроську, сунула в свой широко открытый рот головку члена барина и, сомкнув по окружности губы, сделала несколько сосательных движений челюстью и языком. Фроська в нерешительности взялась рукой за член и тоже открытым ртом поглотила его головку и шейку, и стала сосать. Головка была мягкой и упругой, а ниже ее ощущалась языком и губами отвердевшее как кость тело, и чувствовалось, что оно живое и трепетное. Странное дело, Фроська опять почувствовала возбуждение и быстрее задвигала языком по мужскому члену. "Довольно" - сказал барин, не желая доводить дело до извержения семени. Он отстранил девку. "Сейчас сделаем смотрины девке Фроське! - Сказал он и поднялся с лавки - Наташка! Показывай товар!". Наташка взяла Фроську и поставила перед барином. Он стал лапать ее за груди, живот, бедра. А Наташка говорила: "вот сиськи, вот живот, а под ними писец живет!" - Показывая пальцем на называемые части тела. Барин провел рукой по животу девки и запустил ей пальцы между ног. "Да писец здесь ничего, поглядеть бы на него", - певуче подхватил он, продолжая перебирать пальцами женский половой орган. Фроське, только что испытавшей половое возбуждение, прикосновение барина было приятным и щекотливым. Она невольно отдалась его ласкам и раздвинула ноги. Но барин отошел, показывая жестом на лавку. Наташка подвела Фроську к лавке, принудила ее лечь, говоря : "показать себя мы рады, нет у нас для Вас преграды". Наташка и Милашка стали с одной и с другой стороны и, взяввшись одна за левую, другая за правую ноги, запели: "вот заветный зверь писец, кто поймает, молодец!" - Они разом подняли ее ее ноги и раздвинули их в стороны.Перед взором появилось открытое место, всегда скрываемое от чужих глаз, да еще мужских. Охнув, Фроська одной рукой прикрыла свой срам, а другой - глаза и задергала ногами, стараясь их вырвать, но девки держали крепко и ей пришлось оставить свои попытки. Видимо, все это было предусмотренно ритуалом, так как барин, отведя от низа живота сопротивляющуюся руку девушки, затянул: "ты не прячь свою красу, я ей друга принесу!". Наташка и Милашка потащили туловище Фроськи вдоль лавки, придвинув ее зад к краю у которого стоял барин. Тот опустился на колени и его член оказался на одном уровне с половым органом девушки. "Эй, дружочек, молодец, сунь красавице конец", - запели девки, а барин неспеша раздвинул половые губы Фроськиного органа и стал водить головкой члена по всем его частям от низа до верха и обратно. А Фроське уже не было стыдно своей наготы, а возникло желание ощутить мужской член в своей утробе. Она задвигала низом своего живота и зада, ловя головку члена влагащем, ставшим от охватившего Фроську нетерпения влажным. Наконец сам барин не выдержал этой сладострастной пытки и утопил головку своего члена в устье влагалища, а затем с силой вогнал его в туго раздавшуюся девственную глубину. Острая мгновенная боль вдруг пронзила девушку, заставив ее невольно вскрикнуть, а затем необъяснимое блаженство разлилось по телу и она потеряла чувство восприятия времени.:00: :00: :00: |
Индуизм
Мыкола заходит в хату, ищет жену: - Гала! Галуся! Та дэ ж ця жинка… Галуся, ты дэ! Галыончик! Та дэ (где) тоби носэ, бисова баба! Внезапно появляется Гала – торжественно тихая и отстранённая. Мыкола даже вздрагивает от неожиданности: - Фу, ты… Гала! Шо цэ у тэбэ?… – собираясь стереть точку в центре её лба, но Гала бесстрастно предупреждающе поднимает руку. Мыкола, опешив: - Ой, Бо!…Я ж тико стереть хотив… Грязь же ж… - Цэ нэ грязь… Цэ, друг мий, просветлённый трэтий глаз! - Чого?! - Як кажэ Рама Крышна, открой свои чакры для высшей энергии! - Так…Зрозумив (понял)… У сельмаг знов (снова) кныжкы завэзлы… – пытаясь отобрать у жены книгу. Гала бесстрастно: - Нэ пытайся, друг мий, як каже вэлыкый Драхмапутра… Мыкола прикрывает ей рот рукой: - У моей хати попросю нэ лаяться!, положил ей руку на лоб: - Пинтиратуры нэмае, щёлкает пальцами у неё перед глазами: - Гала! Олё! Гала! Гала, как будто очнувшись, но всё также на него не реагируя, выдернув из рядом стоящего цветочного горшка цветок, торжественно произносит: - Пийду, возложу лотос к ногам свяченой коровы… Мыкола кричит ей в след - Гала! Нэ чипай (трогай) Зорьку! Мыкола прислушивается, раздаётся грозное "му", затем треск, стук, грохот опрокинутых вёдер, через секунду в хату входит Гала – всклокоченная и помятая, в руках огрызок от цветка. Просветлевший Мыкола с надеждой спрашивает: - Ну, як?… - Як, як… - пасмурно отвечает Гала, стирая свой «третий глаз» на лбу, - Мэнэ озарыло… Шо индуизм в нашей хати… Нэ прыживэтся… (с) недра инета.. |
Хохлатка остановилась на берегу лужи. – Ах, какое глубокое и синее небо! Ах, какие облака!
Вот бы… Хохлатка в глубине души мечтала быть птицей. Всё дело осложняли неповоротливые крылья. Может, не только они…Кто знает? Хохлатка заворожено смотрела в глубокое и синее отражение неба. Что-то в душе её назревало, расширялось, властно требуя свободы. И она поняла, что настоящий шанс в жизни даётся только один раз! Он взглянула в самую глубину отражённого неба… Да! - Решилась она и смело, не оглядываясь, шагнула вперёд. Ах! - Восхитилась она – Как прекрасно чувство полёта! Главное, не бояться.. (с) недра инета |
Цитата:
http://www.x-time.ru/showthread.php?...F1%EA%E0%E7%FB |
Три греха
— Есть три греха, — сказал мудрый человек. Толпа замерла. — Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи — тоже люди, не надо желать им зла. Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил: — Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы. Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы: — Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство. Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь: — Третий грех — это занудство. © недра инета |
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» -подумала Алиса... ... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА... ...До самого утра... ...пока не проснулась... ...от нестерпимой головной боли... ...в луже собственной блевотины... ...в однокомнатной квартирке... ...на окраине Салтовского жилмассива... ...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями... - АХРЕНЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину... ©недра инета |
Вот такая вот Сказка
Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса. Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями. Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки. Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку. Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже, невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой. И она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу. Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки. Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая принцесса, я одаряю тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость, а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им, они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме, эта лента получит "Оскара". Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь. И она поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их собралось много. Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке, осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых очках, и с томиком Канта под мышкой. Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая принцесса, nothing personal, но твой отец мне не заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом. Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийстенно меткой - но и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени. Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения лишь немногие. Музыка в стиле лаунж или хип-хоп будет казаться тебе отвратительным шумом, что до рока, то ты возненавидишь его всей душой своей... Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь. Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам - вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже среди самого разнузданного веселья твой ум всегда напомнит тебе о том, как мерзко и глупо всё то, что ты делаешь. Потом ты начнёшь совершать преступления, и твой ум, а также прочие дары, помогут тебе в этом. Но и это ни к чему не приведёт, кроме отягощения совести. В конце концов ты убьёшь себя - самым надёжным и безболезненным способом, который сможешь придумать. В день совершеннолетия принцесса умерла, как и полагается сказочной принцессе - уколовшись. Королевская судмедэкспертиза заключила: "передоз". (с) недра инета |
"БАННЫЙ ЛИСТ И СМЫСЛ ЖИЗНИ".
Однажды по весне у Берёзы родился листик. Ну, он не один родился, конечно, а вместе с огромным количеством братьев и сестёр, но наш Листик был самым заметным, потому что был он неугомонным. Неугомонность его выражалась в том, что он всегда и всем интересовался у мамы Берёзы. "Другие – дети, как дети, а этот... - подумала однажды замученная его вопросами Берёза. – Настоящий тупица! Ничего не знает! Прям, как будто не мой лист, а дубовый!". Тут Берёза покраснела, вспомнив, как прошлой осенью, когда на неё что-то накатило, она пыталась перебраться к Дубу, росшему за рекой. Дуб, помнится, тоже оказывал ей внимание, одобрительно шумя листвой и покачивая толстым стволом. "Может, какая-нибудь дубовая семечка до меня тогда всё-таки долетела? – подумала Берёза. – Кто его знает, как устроены дубы…". Берёза не зря думала о Листике плохо. Он действительно ничего не знал, потому что всё время задавал ей вопросы вроде таких: "Откуда ветер дует?", "Зачем держаться корней?", "Дорасту ли я до неба?". Другие листики были явно умнее, так как не задавали маме подобных вопросов. Они вообще всегда молчали, умницы. Надо сказать, Берёза нервничала не только из-за того, что Листик был глупым, но и потому, что не знала ответов на его глупые вопросы. Она знала только один ответ на все вопросы. Этот ответ передавался из поколения в поколение и звучал так: "Иди в баню!". Ответ этот, на самом деле, очень напоминал заклинание, потому что дающий ответ всегда понимает смысл того, что говорит, а произносящий заклинание – нет. Берёзка не знала, что такое "иди" и что такое "баня", так что её постоянный ответ Листику смело можно считать заклинанием. Но Листик-то считал это ответом! И делал абсолютно правильный с детской точки зрения вывод, что все ответы на все вопросы находятся в таинственной Бане. "Эх! – мечтал Листик, одиноко дрожа в ночной тишине. – Вот бы попасть в эту Баню! Уж там-то я всё-всё узнаю!". От этой мысли он трепетал ещё больше и думал: "Но ведь Баня – это место… Не может же место разговаривать! Наверное, в Бане живёт кто-то, кто всё знает и даёт на всё ответы! Какой-нибудь Хранитель Ответов! Эх… Как я хочу в Баню!". С этим желанием Листик и засыпал. Как всегда, страстное желание сформировало действительность… Однажды утром поздно заснувший Листик сквозь сон услышал слова непонятно кого: "Эх, хороша будет баня!…". Баня! Услышав это волнующее слово, Листик моментально проснулся. Кто сказал "Баня"?! Но не успел Листик затрепетать, как услышал какой-то треск и свет для него померк. Очнулся Листик в странном месте, в котором не было ни земли, ни неба – только его братья и сёстры. Но все они были какие-то скукоженные, не совсем зелёные и совсем неподвижные. Листик стал вертеться и увидел… О, ужас! Веточка, на которой он рос, не имела продолжения! И все его братья и сёстры были на таких же коротких веточках, не имевших продолжения! Берёзы не было! - Мама! Мамочка! – закричал Листик. - Чего орёшь? – раздался чей-то голос. – Виси спокойно! - Что?! Кто?! Кто вы? – испуганно притих Листик. - Я Банник, - ответил голос. - Банник?.. Значит, я в Бане?! - Пока нет. Пока ты в предбаннике. - Баня… - восторженно прошептал Листик и спохватился. – А мама? Где моя мама?! - Известно, где, - ответил Банник. – В земле, если ещё живая. Живые берёзки все в земле. - Мама может быть мёртвой?! Ой… А я? Я уже какой?! - Да сам не пойму, - хмыкнул Банник. – По виду, вроде, мёртвый, а болтаешь, как живой… А-а-а… Понял. Ты, наверное, Банный Лист. - Банный Лист? А что это такое? - Вопросы задавать любишь? - Да… - Ну точно. Тогда ты точно – Банный Лист. Да… Влип ты, братец… - Влип? Как это? – почему-то испугался Банный Лист. - А вот прилипнешь – узнаешь, - вздохнул Банник, - Это ведь как происходит-то… Или в воздух попадаешь, или в землю… - А как это – "попадать"? - А так. В воздух – через огонь, а в землю – через воду… - А куда лучше? - Дело не в том, куда попасть. Дело в том, через что пройти… - А зачем проходить? - Хе… - опять хмыкнул Банник. – Это как раз один из тех вопросов, на которые не знаю ответы даже я… - А ещё на какие вопросы вы не знаете ответ? - Хе… - снова хмыкнул Банник. – Да… Ты – настоящий Банный Лист… Такому, как ты, проще давать ответы, после которых следуют ожидаемые вопросы… Ведь, что ни говори, а как ни надоело мне отвечать на одни и те же вопросы, они всё-таки должны быть… - А зачем нужны вопросы? - Вопросы, задаваемые другим, помогают вопрошающему узнать себя. - А зачем ему это нужно? - Чтобы увидеть и принять в себе то, чего ты раньше не хотел замечать. - А зачем? - Чтобы, наконец, полюбить самого себя по-настоящему. - А зачем? - Чтобы избыток огромной новой любви к себе стал превращаться в любовь ко всем остальным. - А зачем? - Чтобы остальные задумались: "А почему это нас ни с того, ни с сего полюбили?". - А зачем им нужно так думать? - Чтобы они начали копаться в себе и смотреть на себя со стороны. - А зачем? - Чтобы они тоже узнали всё о себе и полюбили себя по-настоящему. - А зачем? - Чтобы, полюбив себя, все-все стали любить друг друга. - А зачем? - Чтобы передавать любовь из поколения в поколение. - А зачем? - Чтобы любовь была вечной. - А зачем? - Чтобы вечной была жизнь. - А зачем? - Чтобы хватило времени понять её смысл ещё при жизни. - А зачем? - Чтобы понять смысл смерти. - А у смерти есть смысл? - Конечно. - А в чём он? - В том, что… Банный Лист не успел дослушать Банника. Какая-то неведомая сила схватила его и его мёртвых родственников и куда-то понесла. Банному Листу стало вдруг нехорошо. И не успел он почувствовать, что сейчас будет что-то ужасное, как ужасное началось. Вдруг стало очень жарко, потом мокро, а потом тряско. Всё та же неведомая сила окунула Банный Лист в огромную каплю воды, после чего стала раскачивать Лист из стороны в стороны, причём в одной из этих сторон он больно ударялся обо что-то совсем уж невероятное в своей непредставимости. Кошмар закончился так же неожиданно, как и начался. Банный Лист понял, что некоторое время он себя не осознавал, потому что не помнил, как кончился этот ужас. Единственное, что он понимал, - это то, что теперь ему спокойно и хорошо. Что он совсем-совсем один, без окружающих его мёртвых братьев и сестёр. И что одной стороной себя он крепко прилеплен к Чему-то. …………………………………… Через некоторое время Банник отвечал на очередные вопросы очередного Банного Листа, краем уха слыша доносящиеся издалека отрывки давным-давно выученного им наизусть вечного диалога: - …… А в чём смысл смерти? ……… - …… потому что не это главное…… Главное – что ты достойно прошёл свой Путь до своей Жопы…… Твой дальнейший Путь покажет тебе твоя Жопа…… Прислушайся к своей Жопе, малыш…… Жопа даст тебе ответы на многие вопросы…… Учись доверять своей Жопе…… Слова, идущие от Жопы, – самые правильные слова…… Это ничего, малыш, что у тебя нет Жопы. Жопа – в сердце…… Ах, у тебя нет сердца? Это ничего, настоящая Жопа – в голове…… Что? У тебя и головы нет? Н-да… Жопа…… Ну да ничего. Теперь ты воссоединился со Мной, и мы стали одним целым……. Теперь Ты – это Я, а Я – это Ты…… Теперь ты сам – Жопа…… И тебе ещё жить и жить…… Жить по-новому..... - …… А в чём смысл моей новой жизни? …… ……………………………… А Банник продолжал отвечать на вопросы нового Банного Листа и думал: "Интересно, а кто отвечает на вопросы листьев, попадающих в воздух? И как называются такие листья? И какие вопросы они задают? И какие ответы они получают? И в чём смысл их новой жизни? А моей? В чём смысл моей жизни?..". (с) Максиморон |
"ПОДВИГИ ИРАКЛИЯ. ПОДВИГ ПЕРВЫЙ".
Однажды Ивану-дураку захотелось конских яблок (несмотря на то, что он уже много лет был царём, он по-прежнему оставался дураком). Но желание царя – закон, даже если царь – дурак. И Конёк-Горбунок одним нереальным прыжком оказался там, где конских яблок было больше всего – в конюшне царя Афигея. - Иго-го-говна сколько! – завопил он, с размаху плюхнувшись в коричневое месиво. – Вы что его – иго-го-годами копите?! Ох, иго-го-горазды же вы срать! Ну, и горазды! - От горазда слышим… - процедил Морской Конёк, выплюнул процеженное и снова ушёл на дно. - Сам всех забрызгал, и сам больше всех возмущается… - прошипел Дарёный Конь. - А чё не убираете-то? - Чего-чего… Ираклия ждём. Героя нашего народного. - А своими силами? – спросил Горбунок, стараясь не запачкать подбородок. В ответ жители конюшни забубнили в один голос: - О чём ты?! Столько говна – и своими силами убрать?! Не-е… - У нас столько лошадиных сил уже не осталось… У нас все силы уходят на то, чтобы срать… - Вот придёт Ираклий… - Иго-го-говорят, у него какой-то способ есть хитрый… - Может, жуков навозных напустит, может, мух… - Может, они всё это и съедят… - Думаете, только так чистоту и можно сделать – кормя других своим дерьмом?! – Горбунок не мог позволить себе взбрыкнуть, поэтому вложил в голос всё негодование, на которое был способен. - Ну, а как иначе-то? Только так, - ответил за всех Старый Конь. - Послушайте, где же ваши идеалы?! Где стремление к высоким целям?! Надо же что-то делать! Как-то начать работать над улучшением жизни! - Ишь, ты… Только прибыл – а уже идеалист… Тебе надо – ты и делай. Это ты в говне по шею, а мы ещё только по круп. - И вообще, от работы кони дохнут, - буркнула Рабочая Лошадка. - Лучше уж от работы, чем этим захлебнуться! На этот раз никто не ответил Горбунку, но общий Уровень Жизни поднялся на один сантиметр. - Эй, вы чего?! Вы хоть не срите, раз убирать не хотите! Мне же с моим ростом до смерти чуть-чуть осталось! При таких темпах-то! - А кто срёт-то? Никто не срёт! Ты, Конь Педальный, сейчас срал? – строго спросил Конь Бледный. - Нет, конечно! Как можно! Ведь погубим малютку, если срать будем! - А ты, Тёмная Лошадка? - Меня оскорбляют ваши подозрения! - А ты, Сивый Мерин? - Э-э… Нет. - Врёшь небось, как… Как ты. - Да чтоб я сдох, как этот заморыш в скором времени! - Вот видишь, малыш, - никто тут больше не срёт! – дружелюбно сказал Конь Бледный. И сразу после его слов Уровень Жизни повысился ещё на пару сантиметров. - Эй, братцы! – заорал Горбунок. – Да как же это так! Никто не срёт, а я уже по шею в дерьме! По волшебству, что ли, оно поднимается?! - Откуда нам знать, почему оно поднимается… Это ты всё про волшебство должен знать, это же ты из сказки… А мы-то кони обычные… Да ты не переживай так – вот придёт Ираклий с Мечом-Говнорубом и всё будет хорошо! - Да когда он придёт-то?! - А кто ж его знает… Но придет. Обязательно придёт. Так написано в Книге Мёртвых Лошадей. Придёт Ираклий и спасёт. Нас. - Вас? А меня?! И мне тоже, знаете ли, хочется жить! И мне! - А у тебя уже нос в говне, - под общее ржанье сказал Конь Бледный. Уровень Жизни, действительно, был уже по самые ноздри Горбунка, вытянувшего шею, как жираф. - Эй! Не иго-го-гоните волну, гады! - Что?! - Как?! - Кого он гадами назвал?! И Уровень Жизни моментально накрыл Конька-Горбунка с головой. Когда затихло громкое лопанье пузырей и брезгливый шёпот: "Какая отвратительная смерть…", Старая Кляча облегчённо сказала: - Ну, вот и всё. Вот сейчас оно и сбудется – пророчество Книги Мёртвых Лошадей: "Когда умрёт нечистый маленький Горбатый, наступит время чистых великанов". И действительно – сразу после этих слов стены конюшни были снесены чистыми водами рек Алфея и Пенея, русло которых Ираклий повернул одной левой. Освобождённые лошади молчком выбрались на берег и мгновенно разбежались по разным странам. А подошедший Ираклий стоял на горе, опёршись о палицу, смотрел на прибившийся к берегу трупик несчастного Конька Горбунка и удивлялся, думая: "Неужели одна такая маленькая лошадка могла столько насрать?! Чудны дела твои, Зевс…". (с) Максиморон |
"БОЛЬ ГАДКИХ УТЯТ"
Гадкому Утёнку было плохо и больно оттого, что он не такой красивый, как утки, и тем более – не такой красивый, как прекрасные белые птицы в высоком небе. И он мечтал быть лебедем, не догадываясь о том, что он уже – лебедь, просто ещё непроявившийся. Гадкий Утёнок этого не чувствовал. Но как же больно должно быть тому, кто чувствует, что он – лебедь, но не видит подтверждения своим чувствам? Такому "гадкому утёнку" должно быть больно вдвойне? Втройне? Стократ? Ответ простой. Тому, кто "чувствует себя", не должно быть больно вообще. Ему не нужно искать подтверждения для себя, потому что он-то это знает, просто боится поверить своему – пока что ничем не подтверждённому – знанию о самом себе. Подтверждения наших догадок и чувств нужны нам не для себя – они нужны для других. Для тех, кто клюёт нас, причиняя нам ту самую боль, которую мы принимаем за свою. Но ведь это не ваша боль, а их. Это не вам, а им по-настоящему больно оттого, что они тоже чувствуют, что вы – будущие лебеди, а не будущие утки, такие же, как они. Они тоже это чувствуют… И когда вы наберётесь смелости и поверите в то, что ваши чувства о своей истинной природе соответствуют вашим потаённым мечтам, вы пожалеете клюющих вас уток. Вы пожалеете их за то, что им, по сравнению с вами, больно по-настоящему – оттого, что они прекрасно знают, что так навсегда и останутся утками. Главное – набраться смелости и поверить своим чувствам. Поверить себе. Поверить в себя. И тогда ваша вера сделает чудо – вы перестанете ощущать боль от чужих клевков и укусов. Потому что тогда вы мгновенно станете лебедем, парящим на такой высоте, где уток просто не бывает… (с) Максиморон |
Сорри за сленг, но из песни слов не выкинешь)
Не молчать...
Автор: Alexxx Да нахера я вообще стал встречаться с тобой, а уж в этот день точно не надо было и ведь все же было против… Блять и солнце с утра вообще не было и холодно и на работе завал. Нахера, ну нахера я повелся на твой звонок, ебаные телефоны, сука, теряешь их теряешь, блять топишь, ломаешь, а они все равно достают, как выстрел снайперский прямо в висок ну или в ухо если уж быть до конца точным, ты еще даже не понимаешь что мертв а уже все соединили... Не надо было… Как по заказу после обеда, солнце прямо блять как лампочка включилось, падла как сыр в мышеловку положили… И ты тут еще позвонила и по работе, всех как назло порвал, выебал и выстирал, герой хуев, ну как же это было не вовремя все. А я дурак, как обрадовался, что ты звонишь и что время есть у меня и ты сама меня зовешь увидеться. Ну, а куда естественно на набережную, куда ж еще? Блин ты такая красивая, я сука такой довольный, ты болтаешь без остановки, и мне так хорошо, я так люблю тебя, так люблю слушать твой голос, даже не то, что ты говоришь, а просто твой голос. Помнишь ты еще иногда, еще чета там говоришь, говоришь, я слушаю улыбаюсь потому что нихера не слушаю на самом деле, о чем ты, просто слушаю голос, а ты потом раз… и спросишь че-нить, а я тебе «Да, скорее всего, да…», а ты потом дуешься, а мне смешно блин... Да и в этот раз было точно так же, мы шли по набережной, ты болтала, я слушал как умел, дошли почти до шпиля, а там вату эту сахарно-воздушную продают… Тебе ваты этой прямо срочно захотелось, как можно вообще так любить сладости, ты даже чаем не запиваешь торты и пирожные, ты можешь запитать пять пирожных с одной чашкой чая, блять для меня это непостижимо до сих пор, мне чтоб, сточить одно пирожное нужна по крайней мере одна кружка чая. Я же говорил «Тебе стой у шпиля и никуда не ходи, без меня», а сам поперся за этой ватой, нахуй бы она не завалилась. Ну и естественно там была дикая очередь, что за страна, день среди недели, время рабочее, вата, уж кому бы она была нахуй нужна? Нет, очередь, и еще какая, человек 10 наверно и продавщица, сука, классическая такая, кое-как шевелиться, блять их учат где-то, что ли кровь сворачивать. Везде вроде все есть навалом, а как чета надо, все пиздец как в СССР, было, было и все закончилось, есть тока в одном месте, но там как в мавзолей очередь с записью на ладошке. Короче взял я тебе этой ваты, иду, слышу летит по Гагарина, сука Аэртон Сенна, прямоток блять перепонки вырывает и хуячит-то главно дело как по автобану… Потом хуякс завижжали шины чета куда-то еблысь, потом тихо так суко стало, а потом кто-то как заорет мне аж поплохело, блять думаю, че орать-то так, добрых людей пугать. А сам иду и нихуя не чуствую, ну хоть волосок бы блять пошевелился хоть какое предчувствие, нихуя. Подхожу к шпилю, весь как клоун радостный, щас позырю, как ты вся измажешься в вате своей, как я потом тебя поцелую, а губы сладкие, сладкие от ваты, тока липкие… Толпа от шпиля ломанулась на дорогу, я еще подумал заебись, быстрее тебя увижу, а то ты вечно, то у художников, то у музыкантов, то бля лошадок тебе погладить хочется, а я мотай круги вокруг шпиля как пони, а где ты, а где ты… А правда где-ты? У шпиля ни единой души… Да ну, не, не, не может быть, чтоб ты пошла смотреть на аварию, не, не, ты ж знаешь, я не люблю этой хуйни, у меня ноги отнимаются, когда я вижу всякую такую херню с кровью и костьми… Блять!!!!!! Не, не, не, не, не, не, погоди… Не, не, не может быть… Ааааааааа… Я с этой ебаной ватой в обоих руках бегу к толпе, сука, нахуй я вообще брал эту вату, НАХУЯ!!!! НАХУЯ!!! Ты вышла на дорогу!?!?!? Не может быть!!! Блять, я еще не протиснулся сквозь толпу, а уже все знал… Я уверен был что там ты, и я уверен был, что все хуево. Но что настолько хуево… Я с ватой этой ебаной, все никак не могу расстаться, я уже видел, что ты лежишь на дороге, я видел, что пидор этот Шумахер ебаный, сидит в машине белый как, ссука, мел, и звонит куда-то, я уже стоял над тобой и не знал куда мне деть эту вату, блять, нахуй я ее вообще купил!?!?!? Потом сунул ее кому-то, видишь, даже не уронил, а кому-то всучил, типа подержи чуток, щас я тут все исправлю и мы ее заберем… Блять, я в жизни не видел такой лужи крови… Я даже и не понял что это кровь, сначала, я подумал, что это кто-то уже клеенку положил, я и уселся то, прямо в нее. И руками залез, а подумал, что все-таки перепачкал руки ватой, она, кровь, оказалась такой же липкой. Я голову поднимаю свою, народу, сука, немерянно и все с телефонами, и ты знаешь я понимаю, что никто нихуя не звонит никуда, все сука фотают, снимают, очевидцы ебаные… Как же я потом заорал… Блять я сам оглох, от крика, правда, правда, у меня, и ноги отнялись сразу, и слух куда-то отлетел, я еще встать хотел к машине этого пидараса подойти, чтоб суку порвать и не смог, ты представляешь не смог даже подняться, тока весь перепачкался в крови, наверно, блять прикольно, это выглядело со стороны, как чувак мычит и встать не может башкой сука крутит, очень ценные кадры должно быть получились у пидарасов… Я даже прикоснуться к тебе не мог.. И че делать я тоже не знал… Я просто сидел и мычал, и я даже не плакал, ну вернее, чтоб заплакать это ж надо захотеть, а я не хотел, вернее, не мог захотеть у меня паника началась, а слезы наверно просто рефлекторно как-то лились, лились… Потом, кто-то сука так больно меня за руки схватил и потянули куда-то… Я голову поднимаю, мусора… Чета пиздят, мне, по рации, девка там какая-то подбежала чета им рассказывает, тока я не слышу нихера, оглох я от собственного крика, оглох, рассказать кому, не поверят. Вот… Сижу весь такой красивый в крови, блять по уши, и как-то замерз сразу, колотит всего, мусор сел напротив меня на корточки, чета пиздит, а я его не слышу ни слова не слышу, даже звука не слышу ни единого. Он потом шмонать меня давай, а я сижу как болванчик китайский башкой мотаю и страшно мне так, сильно страшно и про вату вспомнил, блять думаю вот же суки, у меня такое горе любимая погибла, а они вату спиздили… И вот тут я заплакал, не из-за ваты, само собой, мне страшно блять стало я даже и не понял тогда чего именно, просто страшно… А мусор у меня трубку вытащил и предпоследний номер набрал, умный сука, последний то твой был… Егор приехал друг мой. Еще там понаехали кто-то… Чета с мусорами, там бодались я, нихуя ж не слышал. Он главное, сел так напротив меня смотрит говорит чета, ну Егор, а я так башкой качаю, типа да, да, да Егор, видишь какая хуйня произошла, пока я вату катал... А там уже скорая приехала, менты там народ подразогнали, перекрыли движение, это мне Егора потом рассказывал, а уроды все ходили фоткали. Гандона этого, еле вытащили из машины, он там блядина замуровался и тоже видать от страху помирал. А скорую он вызвал… ну, так по крайней мере на суде сказали. А Егор, меня отвез куда-то на квартиру затащил, туда на кухне сели, он мне налил стакан водки, на говорит пей, я то его не слышал еще, но по губам прочитал, хули там не прочитать-то «На пей». Я въебал стакан этот и выблевал его там же, и слух сразу вернулся. Егор, тогда говорит «ладно тогда коня», наливает коньяка стакан, на говорит пей, я беру пью, вроде во мне остался… Ну, вот так мы три дня и сидели на кухне я и Егор напротив… И все три дня пили, а я все говорил, говорил, говорил. И говорил то, я не Егору, а тебе, блять, я оказывается так много не сказал тебе… Все слушал, молчал, урод блять. Да. Вот на третий день я тока и заткнулся и уснул, а Егор ни слова по моему и не сказал тогда, он тока звонил иногда, чтоб бухалово привезли и хавку. А, я почти и не жрал, не лезло… Он потом еще два дня бухал пока я спал, да, а спал я два дня, вернее даже не спал, так без сознания валялся, как был весь в твоей крови, ебало тока Егора мне протер, когда привез на квартиру, а так как был весь в твоей крови. Я потом выкинул одежду, хули ее стирать чтоли, да и кто это делать будет, и главно кто потом носить одежду эту будет…Так что выкинул… А потом суд был, чувака этого судили, а перед судом, ну не перед самым конечно, а за время, до суда Егор спросил а какова собственно художника, я тебе то, не сказал все, что ему наговорил, почему я молчал, для тебя? Что за ебнутая теория молчания кому-то, или молчания вдвоем, зачем, если ты правда чувствуешь что-то, нахуя же мариновать в себе, если это есть в тебе для кого-то и ты хочешь это сказать, то это уже и не твое вовсе, и нехуй красть у любимых тебе людей, то что и так уже им принадлежит, а не знают они об этом только потому, что ты такой умный решил помолчать… Не правильно это, не делай так больше, так вот он мне сказал. Да. И наверно он прав… Надо, все что ты чувствуешь, даже саму малость, надо все отдавать адресату, если бы тогда не Егор я бы наверно так и молчал бы до сих пор, со стороны бы один, а на самом деле вдвоем, для тебя, и хрен его знает как долго… А ты говоришь давай помолчим вдвоем… (с) |
МЕДВЕДЬ
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. (с) недра инета |
Философ
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? (с) |
Цитата:
блин...... порвало меня..... сижу и плачу....... |
Цитата:
ВЕЛИКОЛЕПНО!!!!! ПРОСТО КЛАДЕЗЬ ФИЛОСОФСКОЙ МЫСЛИ!!!! http://i011.radikal.ru/0806/f9/ee53eac11ca2.jpg |
Бог любит нас (конспект ненаписанной пьесы)
ЧЕЛОВЕК работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ. БОГ (бодро): ...Привет! ЧЕЛОВЕК попадает молотком по пальцу ЧЕЛОВЕК: Й-йё!.. Тто есть эта... заходи! Оччень вовремя... Ну как всегда... БОГ(радостно): А я тебя люблю! ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать): А... Да?.. Хм-м... БОГ: Ага! А еще у меня Новый Завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный!.. ЧЕЛОВЕК: О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты.. Мм-м... Мальчик или девочка? БОГ (поставлен в тупик): А какая разница? ЧЕЛОВЕК: Ну ёлы... БОГ: Я все могу. ЧЕЛОВЕК: Угу... БОГ (поняв): Да нет! Ты не понял! Я тебя по-отечески люблю! Чистой материнской любовью! Как брат. ЧЕЛОВЕК (с огромным облегчением): Ну ведь я же так сразу и подумал! (Снова берется за работу. БОГ некоторое время наблюдает, насупившись) БОГ: А ты что, мне не рад? ЧЕЛОВЕК: Нет! То есть, да! То есть, занят просто! Пропитание добываю. В поте лица. Сам же велел. БОГ: Я могу помочь. ЧЕЛОВЕК: Сспасибо - Уже помог... Большой заказ... Это гробы. БОГ щелкает пальцами - молоток ломается. ЧЕЛОВЕК разводит руками, кидает обломки в угол. БОГ: У меня серьезный разговор. ЧЕЛОВЕК: О, Господи-и... БОГ: Признайся честно... Я у тебя один?! ЧЕЛОВЕК: О чем ты говоришь?! Боже ты мой! Конечно, один! Еще и второго не хватало... БОГ: Злой ты. Садится на край гроба, спиной к ЧЕЛОВЕКУ, устало горбится. БОГ: Я столько для тебя сделал. Я тебя сделал! А ты?!. Начинает мелко, по-детски плакать. БОГ: ...А ты меня не любишь! Не ври! Не любишь!.. ЧЕЛОВЕК (садится рядом, обнимает за плечи): Люблю, люблю же!.. Только не плачь!.. Не могу смотреть, как ты плачешь! БОГ: Буду, буду, БУДУ плакать!.. Плачет навзрыд. От его слез разверзаются хляби небесные, воды выходят из берегов, начинается Всемирный Потоп. ЧЕЛОВЕК: Ну?.. Видишь, что натворил? А убирать кому?.. БОГ: Высохнет... Но ты меня не обманываешь?! ЧЕЛОВЕК: Да нет же, нет! Один ты у меня, чудо мое единственное!.. БОГ: Один... Один! Опять один!! Я одинок!!! Я не понят!!! Даже тобой!!! Всегда один!!! ЧЕЛОВЕК: Тьфу ты! Чтоб тебя... БОГ перестает плакать. Зло выпячивает губу. Стряхивает руку ЧЕЛОВЕКА с плеча. Начинается Всемирная Засуха. БОГ (сомнамбулически): И печаль проникла в сердце мое... ЧЕЛОВЕК: Э!.. Э!.. Ты того, не заводись!.. БОГ: ...И глаза пересохли от горького горя... ЧЕЛОВЕК: Да нормально все, ты чего?! Может, пива?.. БОГ: ...И любовь обратилась скорбию. А скорбь - гневом... ЧЕЛОВЕК: Да что ты вдруг?! Сидели, беседовали... Хочешь, помолюсь? БОГ: ...О род людской, неблагодарный! Так не доставайся же ты никому!!! Двумя ударами кулака превращает ЧЕЛОВЕКА в кровавую лепешку, брезгливо стряхивает ошметки в гроб. ЧЕЛОВЕК. Ну блин, как чувствовал... БОГ смотрит светло и печально. Неожиданно улыбается. Расцветают розы и вообще всяческая флора. БОГ: Не в обиде? ЧЕЛОВЕК: О чем речь! Хоть отдохну наконец-таки... БОГ: И чего ж это я так тебя люблю-то? ЧЕЛОВЕК: Сам поражаюсь. БОГ: Больно? ЧЕЛОВЕК: А угадай с трех раз. БОГ: Поверь: мне больней. ЧЕЛОВЕК: Одно утешение... БОГ: Спи. А я вот почитаю пока тебе. Слушай. Тебе понравится. Достает из-под одежд книгу, начинает монотонно читать, мерно покачиваясь) БОГ: ...И сотворил я небо и землю. И была земля пуста и безвидна... БОГ читает. Постепенно свет гаснет. Занавес... (с) |
ПРИНЦЕССА И ЛЮДОЕД
В одном королевстве, в лесу заповедном Откуда-то взялся жестокий, зловредный, Крутой Людоед плотоядной породы И жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, Наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина, Уже не придут с Людоедова ужина. Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, Без дров во дворце неуютно и зябко, Семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром, Войну объявляя, стучат барабаны И рапорт ему отдают капитаны: Величества Вашего мудрой дирекцией Создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции. И принято Ротой отличное кредо: "Стоять!" (против всех на земле Людоедов). Сверкают мечи, взведены арбалеты, Его превратим в отбивную котлету. Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада! Но тут закричала Принцесса: "Не надо! Наш образ гуманный не вяжется с кровью, Его укрощу я нежнейшей любовью! (Принцесса была не из робких девчонка, К тому ж по французской любви чемпионка.) Долой арбалет со стрелой этой жуткой, Не злой Людоед, а веселый и чуткий. Для вас он несчастье и вскоре покойник, А вот для меня - превосходный любовник!" "О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева, - "Принцесса, наследница, ходит налево"! И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает. А вдруг Людоед тебя схватит и слопает? Пускай уж гвардейцы его укокошат A дочка в истерике - "Нет, он хороший!" "В какое ты ставишь меня положенье?" - Король негодует в отцовском волненьи - "Известна натура его людоедская, А ты, как-никак все же девочка светская. А как же жених твой, наследный Принц Датский? Корона и трон не игрушки, не цацки! Не смей и смотреть даже в сторону леса!" - "Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса - "Мне с принцем противен общенья момент, Он страшный зануда, к тому ж импотент. А мой Людоед хоть и не благородный, Но крепкий, вот только немного голодный. Да, кстати, ему отнесу я гостинцы, Мои поздравленья наследному принцу." С едой и любовью приходит принцесса К землянке, что в центре опасного леса, И нежно воркует: "Мой друг, Людоед, Сейчас я тебе разогрею обед. Вот супчик с морковкою, каша из гречки, И блинчик с капустой поставлю я в печку. А коль прекратишь с королем конфронтацию, Тебя угощу я нежнейшим фелаццио. И к черту войну! Мы в любовной баталии Скрестим благородно свои гениталии!" А ей Людоед говорит: "Дорогая, С большим нетерпением я Вас поджидаю. Примите к обеду мое приглашенье, И будьте стола моего украшеньем. Не скрою, приятна любовная нежность, (хотя и распухла в итоге промежность). Наелся я досыта нашей любовью, А также салатом и супом с морковью. Но требует мой организм протеина - Вот в чем людоедства простая причина. Давайте без шума и прочих эксцессов Прощаться... Моя дорогая принцесса, Уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..." И скушал принцесу с гарниром из каши! • • • • • Для идеалисток с большим самомненьем Пускай эта сказка послужит ученьем. Надеются дамочки с лобиком узким Уладить конфликты любовью французской. Когда людоеду грозят арбалетом, Поверьте, бессмысленнен фокус с минетом. Чтоб личная жинь процветала почаще Не пичкайте в мужа салат завалящий. Полезно в любви быть веселой, раскованной, И нежной, и искренне страстно взволнованной, Но если у мужа от голода спазмы, Подруга, тебе не дождаться оргазма. И главное: дамы, прошу вас, поймите, Повсюду: в Мадриде, на острове Крите, В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах Мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО! И в-третьих, девицы и с опытом дамы, Внимайте советам от папы и мамы. Когда бы принцесса родителей слушала, Ее людоедская б сволочь не скушала. (с) |
«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз. Самовнушение. Говорят, помогает. Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну. Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»… Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — … И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену. Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то… Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену. Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену. Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену. Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Седьмой этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — … Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я . Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!! Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да. Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано. Я сего… тра… Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside…» — ведь я сегодня… Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно. Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что "а может быть, нам не стоит торопиться" - великолепная речь, и уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, "может, нам не стоит торопиться", - они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: "Я сегодня трахну Лену!" (с) :01: |
|
Что такое хорошо..
Хорошо, когда красиво. Когда есть вера и надежда, почва под ногами. Хорошо, когда есть с кем поделиться своими мыслями, кому подарить любовь. Когда мечты сбываются. Когда звонит телефон, когда легко все поменять,когда можно ни о чем не думать. Хорошо, когда слова не пустые. Хорошо, когда приятно, когда неожиданно, чувственно, глубоко и нежно, когда кто то целует и обнимает. Хорошо крепко-крепко, сильно-сильно и, может быть, чуточку больно. Хорошо, когда настолько хорошо, что хочется кричать от удовольствия. Хорошо, когда глаза широко открыты, когда нет страха, есть цель и силы, когда справедливо, когда сны цветные, кино умное, шутки смешные, ветер мягкий, воспоминания приятные. Хорошо, когда во время. Хорошо, когда луна полная, когда есть тайна, возбуждающая интерес, когда магия действенна, когда нет навязчивости и занудства, когда волны большие, когда губы мягкие, а прикосновения нежные. Хорошо, когда чувствуешь. Хорошо, потому что всегда есть выход и выбор. Хорошо, когда яд быстродействующий, бокал полный, свет мерцающий, звезд много и друг настоящий. Хорошо знать, что о тебе кто то думает и заботится. Хорошо почувствовать иногда себя слабой и при этом знать, что кому то приятно быть рядом с тобой сильным. Хорошо верить в чудеса. Хорошо, когда тебя воспринимают и любят таким, какой ты на самом деле. Хорошо, когда есть кто-то, кто знает, какой ты на самом деле, кому это интересно. Когда тебе что-то интересно. Когда есть будущее и оно пахнет ванилью и карамелью. Хорошо, когда есть что-то хорошее. Хорошо, когда не нужен повод, а просто хорошо!
(с) |
Притча о Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!!! И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал. Мораль: Дерьма бояться — в лес не ходить. ________________________________________ Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: – Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил: – Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем! Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус… ________________________________________ Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: – Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил: – Да **** я тебя и твоих ****** родителей, пи****** ******* **********!!! И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом. Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет. ________________________________________ В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: – Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом, ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами… Мораль: Размышляя о Смысле Жизни — не опускайся до разговоров со всяким дерьмом... (c) |
Однажды мальчик спросил маму: -"Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина"-ответила мама. "я не понимаю"-сказал мальчик. "этого ты не поймёшь никогда"-сказала мама обнимая сына. Тогда мальчик спросил у отца. "Папа почему мама иногда плачет без причин?" "все женщины плачут иногда просто так"-ответил озодаченый отец. Шло время. Мальчик вырос. Возмужал. И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога "Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?" И Бог ответил: "Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо. "Пойми сын мой: Красота женщины заключается НЕ в её одежде, волосах или маникюре... Красота женщины заключается в её глазах...Которые открывают дверь в её сердце...место где обитает Любовь!..." |
Цитата:
|
Есть люди...
Есть люди – библиотеки
У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени. Есть люди – лабиринты Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания. Есть люди – зеленые долины С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда. Есть люди – ветер Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Есть люди – фейерверки У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро. Есть люди – цветы С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность – они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным. Есть люди – гранит С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации. Есть люди – бездны Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного. А есть люди – бриллианты Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательная или положительная. Просто изучаешь и восхищаешься. Р.s. а еще…еще есть люди, которых не делишь, не равняешь…не относишь. Ты просто любишь их и даришь свое тепло, всю себя… такие люди очень нужны в жизни. (с) |
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. . Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. . Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ . Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. . Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. . Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. . Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. . Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. . Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц . Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. . Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. . Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. . Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! . Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.” (с) |
возможно миф )
Читали? )
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен! — Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться. — Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил: — Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? — Да, я, — ответил фермер. — Сколько я вам должен? — Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. — Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель. — Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. — Это ваш сын? — спросил богатый гость. — Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке. — Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется". (c) |
ковырнуло..
"Никакой смысловой нагрузки - и я."
А сейчас я думаю, что рано или поздно, но всегда наступает такой момент, когда необходимо повернуться лицом к себе же, взять за плечи, хорошенько встряхнуть и сказать "Хватит". Боль - сладка, ей можно упиваться до бесконечности. Коктейль из боли с любым крепким алкоголем - вообще идет на ура. Главное - вовремя: остановиться, переключиться на что-то еще, заняться делом - любым, кроме того, чтобы ковыряться в своей ране ржавым гвоздиком, тихо поскуливая. Надо хотя бы расписание составить: страдаю от и до, а пока - спать, читать, есть, работать наконец. Я несу хуйню, а еще всяческое просветление и любовь, ага. Что делать-непонятно. Обнимаю хороших людей, всех, до кого дотягиваюсь. Хочется содрать с каждого - нотариально заверенное обещание не умирать раньше меня. Только кто ж даст. Эгоисты, черт побери. А, ну и вот еще что хотела сказать. Когда в одном предложении я слышу "Я тебя люблю" и "Я от тебя требую" - теряюсь, впадаю в ступор, панику и запой Делать человеку больно, знать о том, что твои действия причинят(причиняют) боль и продолжать считать этот путь верным - при этом говоря о любви? я идиот. есть вещи, которые я понимать не хочу. (с) |
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей,который пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными- длинными ручками, прикрепленными к их рукам.Они могли достать чашу, наполеную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал:"Ты сейчас только что видел Ад". Господь и добрый человек затем направились ко второй двери.Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками.Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: Я не понимаю".Это просто", -ответил ему Господь, "Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе". Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас. (с) |
Вложений: 1
-Ты веришь в волшебство? - спросила жизнь.
- Нет, - ответил человек продающий сладости, - в волшебство верят только дети, они большие фантазеры. - Ты веришь в вечную любовь? - спросила жизнь. - Нет, - ответил человек, - любви не существует, это химия соединяет нас с другим человеком, действие которой заканчивается через три года, а потом остается привязанность. - Ты веришь в мечту? - спросила жизнь. - Нет, - ответил человек, - мечтают только дураки. - Ты веришь в доброту? - Нет, люди злые, просто они боятся это показать. Доброта - это ложь. - Во что же ты веришь? - Я верю в то, что родители не хотят давать детям деньги на сладости.По этой причине я не могу заработать достаточно средств, и жить той жизнью, которой хотел бы. - Ты веришь в желания? - Да, но мои желания никогда не осуществляются. - Бедняжка, - ответила жизнь, - с тобой никогда не произойдет волшебство, ты никогда не встретишь вечную любовь, твои мечты никогда не сбудутся, ты не сможешь разглядеть доброту, и твои желания никогда не осуществятся. - Но почему?! - крикнул продавец. - Потому что всему нужно верить, хотя бы чуть-чуть. Вера - дает возможность. Возможность - показывает направление. Направление - открывает путь. А путь, путь всегда ведет к исполнению желаний. (с) Вложение 4280 |
Философское..
Вложений: 1
- Кто Вы?
- Я - Синяя Гусеница. - А что Вы здесь делаете? - Сижу. Курю. Жду перемен. Вложение 4286 p.s. (учитывая мой чатовский ник, почти про меня..) :01: |
Вложений: 1
Все глубже... глубже... глубже...-Путь Сквозь океан... Жизнь тоньше нити. Забудь о береге, забудь О доме, кровле, о защите...
Все тоньше... тоньше... И-обрыв В кромешный мрак. Здесь свет не брызнет. Здесь все мертво. Но ты ведь жив. Ты стал сейчас самою жизнью. Нащупав мировое дно, Ты открываешь вдруг за смертью То сердце, что на всех-одно. Сквозь наше сердце-снова сердце. Мое? Твое? О, этот труд Бессмысленный, всегда напрасный.- Сердца отдельные-умрут, А Это-смерти неподвластно. И все-таки оно-твое, Мое... Единое, как купол. Ты не нашел Его краев, И все же ты Его нащупал. В нем нету ни одной стены, Оно воистину открыто. Не испугайся глубины, И-дрогнут каменные плиты. И с места сдвинется гора Неумолимого закона. Уже ни "завтра", ни "вчера" - Есть Дух бессонный и бездонный. Тот, что крыла свои раскрыв, Всех примет-верьте иль не верьте Вот Тот, кто неизменно жив, Затем, что глубже царства смерти. *** И начинается Чакона- Тот шаг, тот ход, тот самый путь Сквозь небо или через грудь, Или по водам. Непреклонно.. Стремленье Духа в тот простор, Где расступились цепи гор, Где камень стал легчайшей тенью, Колеблемой от дуновенья. И ты идешь туда, туда, Где подчинилась гор гряда Дыханью. Внешний свет потух, Но в тьму вошел творящий Дух. И тьму кромешную прожег Бесплотный Дух-Всесильный Бог. *** Да,-боль. Да,-смерть. Да-ужасы распятья. Но рядом-обжигающая весть: Бог в самом деле нам раскрыл объятья, И жизнь без смерти в самом деле есть. Не опровергнуть. Верьте иль не верьте,- Уже не видно ни границ, ни дна. Как мелки наши знания о смерти... Но вдруг зажглась такая глубина! И только в этой глубине-спасенье. Такой огонь! Такой любви накал! Не надо говорить о воскресенье, Покуда сам из смерти не восстал...(с) Вложение 4295 |
Жизнь - инструкция по применению:
Вложений: 1
Вложение 4317
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней. 2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель. 3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты. 4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку. 5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание. 6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего. 7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь". 8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств. 9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие. 10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь, сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь. 11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль – плохой помощник. Делай лучшее из возможного. 12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. 13. Ты забудешь обо всем этом. 14. Ты можешь вспомнишь об этом всегда, когда захочешь. (с) |
Даосские притчи
Вложений: 1
Однажды Мастер привел своего ученика в парк, расположенный у подножия горы. В парке находился сложный лабиринт с высокими и гладкими стенами. Крыша у лабиринта отсутствовала, и его переходы освещались солнечным светом.
Мастер подвел ученика ко входу в лабиринт и велел ему отыскать выход. Ученик плутал в лабиринте целый день и целую ночь, но раз за разом неизменно заходил в тупик. Отчаявшись выбраться наружу, он упал на землю и заснул. Почувствовав, как кто-то трясет его за плечо, ученик открыл глаза. Над ним стоял Мастер. - Иди за мной, – сказал он. Выйдя из лабиринта, даос, не оборачиваясь, стал подниматься на гору. Взобравшись на вершину, он велел: - Посмотри вниз! С места, на котором они стояли, лабиринт был виден как на ладони. - Глядя отсюда, ты можешь отыскать путь, ведущий к выходу из лабиринта ? – спросил даос. - Это несложно, – сказал ученик. – Нужно только внимательно присмотреться. - Найди его и хорошенько запомни, – велел Учитель. Через некоторое время они спустились с горы, ученик вошел в лабиринт и уверенно миновал его, ни разу не сбившись и не заплутав. - Урок, который ты получил сегодня, касается одного из главных секретов Искусства Жизни, – встретив ученика у выхода, сказал даос. - Чем дальше ты отстраняешься от ситуации, чем выше над ней поднимаешься, чем большую поверхность охватывает твой взгляд, тем проще отыскать правильное решение. Вложение 4319 |
Вложений: 1
Когда Старца спросили:
— На что нам опираться в жизни: на чувства или на разум? Он сказал: — Чувства есть у разума, разум есть у чувств. Тогда его спросили: — Что лучше: чувства разума или разум чувств? А Старец им: — Какое крыло лучше у птицы: правое или левое? Тогда они спросили: — Выходит, они равноценны? И он сказал: — Если они ваши… (с) Вложение 4330 |
Вложений: 1
Старый мудрый кот лежал на травке и грелся на солнышке. Тут мимо него пронёсся маленький шустрый котёнок. Он кувырком прокатился мимо кота, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.
- Что ты делаешь? - лениво поинтересовался кот. - Я пытаюсь поймать свой хвост! - запыхавшись ответил котёнок. - Но зачем? - засмеялся кот. - Мне сказали, что хвост - моё счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и свой счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом. Но он всё время ускользает от меня. - Да, - улыбнулся старый мудрый кот, - когда-то я, также как и ты, бегал за своим счастьем, но оно всё время ускользало от меня. Я оставил эту затею. Спустя время я понял, что нет смысла гоняться за счастьем. Оно всегда следует за мной по пятам. Где бы я ни был моё счастье всегда со мной, нужно всего лишь помнить об этом..(с) Вложение 4384 |
чуть с опозданием вышло..
Вложений: 1
Змей - искуситель
- Ты почему так на меня смотришь?.. Я кого спрашиваю? Отвечай! Ева продолжала молча смотреть на Змея оценивающим взглядом, нисколько не обращая внимания на беспокойство пресмыкающегося. - Прекрати на меня так смотреть! – Все больше волновался Змей. – Адам, ну хоть ты скажи ей! - А что я? Я ничего. – Адам нервно переступил с ноги на ногу, робко покосившись на супругу. - Знаешь, Адам, - нарушила молчание Ева, - мне кажется, сумочка из змеиной кожи очень подошла бы к моему сегодняшнему фиговому листочку… - Вот чччто у тебя на уме! – прошипел Змей. – Дажжже не думай! - …Или туфельки, - задумчиво продолжила Ева. - Классно бы переливались на ножках, да? - Ну… - Адам замялся, с тревогой поглядывая на Змея. – Я не уверен, дорогая, что это так уж необходимо в Раю. - Чччто значит: «так уж необходимо»? – Почти как Змей прошипела Ева. – Тебе любимой женщине лень туфельки раздобыть? Или ты другую нашел? Отвечай! - Где? – Возмутился Адам. – Здесь же нет никого. - Ох, как тебя это расстраивает, - процедила Ева, - то-то вчера весь день на обезьяну пялился… - Кто, я? - Ты! - Не пялился я. - Да уж видела. - А… а туфельки были бы хорошие. – Нашелся Адам, бросив извиняющийся взгляд на Змея. - Думаешь? – тут же забыла об обезьяне Ева. - Конечно! – уверенно воскликнул Адам. – Они бы так же переливались, как… как твое настроение, дорогая. - Ты на что намекаешь? – сузила глазки Ева. - На твою красоту, разумеется. - Тогда сделай. - Что сделать? - Туфельки из змеиной кожи! - Минуточку! – завопил Змей. – А мое мнение вас не интересует? - Почему же, интересует, но в расчет не принимается, - безапелляционно заявила Ева. - Ева, только попробуй, я найду способ тебя из Рая убрать. - Да? - Да! - И как же? – Подбоченилась Ева. - Я… я… - и тут глаза Змея вспыхнули радостным озарением, - а я тебе подарок сделаю. - Ты? Мне? - Да. Я – тебе. Хочешь яблочка? - Какого еще яблочка? Здесь яблок много, ешь – не хочу. - Яблочка с Древа Познания. – Торжественно прошептал Змей. - С ума сошел, скользкий? Нельзя оттуда яблоки есть. - Ты, конечно, права. Нельзя эти яблоки есть. Обычно нельзя. Но сегодня – слышишь, Ева? – сегодня можно! - В честь чего это? Змей задумался на пару секунд и уверенно продолжил: - В честь праздника, мадам! - Что-то я не помню сегодня никакого праздника. - Нового праздника. Э-э… сегодня какой день? - Восьмое марта. - Вот! – Обрадовался Змей. – Сегодня начинаем отмечать новый праздник – 8 Марта! Это будет такой специальный женский день. В этот день нужно женщин соблаз…, - тьфу, пардон, - поздравлять, носить на руках и дарить подарки. Я дарю тебе, Ева, это яблочко. Ты ведь его не сама берешь, а я дарю, - чуешь разницу? Только сорви ты, у меня же рук нет. - А точно можно? – все еще с сомнением произнесла Ева. - Гадом буду! – Уверил Змей, торжественно вытянув вверх кончик хвоста. - А туфельки? А сумочку? – спросила Ева, протягивая руку к яблоку с Дерева Познания. Прогремел гром. Чистое райское небо потемнело. - А сумочки и туфельки, - проговорил Змей с явным торжеством в голосе, - ты себе, дорогая, будешь теперь в другом месте присматривать! – и скрылся в траве, на миг остановившись и бросив на Еву последний взгляд: - С праздником тебя! (с) Вложение 4409 |
Весело, но нецензурно.. пардон))
Вложений: 1
Дракон обедал с аппетитом. После чана шпината он отведал восхитительный томатный суп, собственнолапно приготовленный. Он хотел было уже перейти к десерту – трепещущему мелкой дрожью вишнёвому желе, как его трапеза была прервана самым бесцеремонным образом. - Эй, уёбище чешуйчатое, выходи на бой! Биться будем не на жизнь, а на смерть! Дракон тяжело вздохнул, пустив кольца дыма к потолку пещеры. Примерно раз в неделю его навещали сумасброды, головы которых были забиты рыцарской ахинеей и жаждавшие подвигов. Ему терпеливо приходилось вносить коррективы в их образование и мировоззрение в целом. Но почему, почему, чёрт возьми, все их несанкционированные визиты приходились на время приёма пищи? Дракон вздохнул ещё раз и высунулся из пещеры. - И чего нуна? Перед ним стоял невысокий, но упитанный молодой человек в серебристых латах и шлеме, увенчанном пучком петушиных перьев. - Ну, ты, это… Биться, в общем, с тобой будем, пресмыкающееся хуево! - с некоей толикой неуверенности произнёс Рыцарь, взглядом оценив габариты и прикинув вес нетто Дракона. - А, собственно, молодой человек, почему это я должен с вами, как вы изволили подпустить термина, биться? - вежливо поинтересовался Дракон. - Ну, это… - замялся Рыцарь – Полагается так, вот! - «Полагается, полагается!» - передразнил нарушителя спокойствия Дракон – Кем полагается? Почему полагается? По какому праву, наконец, полагается? Лично у меня к вам, о юноша, претензий нет! - А вот у меня есть, да! – воскликнул оппонент – Сколько ты принцесс сожрал, проглота хвостатая, а? Признавайся! - Э-э-э-э-э-э-э, что-то не припоминаю… - задумчиво произнёс Дракон – Видите ли, я вегетарианец, а принцессная диета весьма пагубно отражается на здоровье. То жирные слишком попадутся – изжога потом мучает, а от слишком костлявых, извиняюсь, запоры одолевают. Да и вообще, каннибализм – ни хуя не комильфо! Ближе к природе надо быть, ближе! - Агааа, значит, всё-таки жрал! – злорадно воскликнул Рыцарь. - Не-а, камрады-драконы опытом делились! От них и узнал! После того, как я убедил собратьев перейти исключительно на вегетарианское меню, их желудки весьма и весьма поздоровели и, пардон муа, стул пришёл в норму! – важно ответствовал Дракон. Поединщик задумался. - А вот сколько доблестных рыцарей ты сгубил, окаянный?! – вопросил он. - М-м-м-м, рыцарей? – задумался Дракон – Да, кажись, ни одного! Толку-то с них? Во-первых, чистить надо! Час-другой из вашей скорлупы выковыриваешь, латами именуемой, и что? Очистишь – смотришь, или жрать нечего, или от мясного да хмельного располнели, как боровы! Рыцарь потупил глаза, стыдливо уставившись на внушительных размеров животик под панцирем. - Ну, кабанину едим, добрым шотландским элем запивая, и что?! – с вызовом произнёс он. - А то! – наставительно поднял коготь Дракон – Кабанина – это таки совсем не кошерная пища! Про эль вообще молчу! Алкоголизм, цирроз печени, я не говорю уже о разрушенных на почве пьянства семьях! – Дракон взял из рук Рыцаря копьё и задумчиво стал ковыряться им в клыках. Рыцарь оторопел. Он выхватил меч и стал отчаянно размахивать им перед собой. - Кончай базары, мутант рогатый! Давай биться! – отчаянно заверещал он. - Минуточку, - произнёс Дракон – А чем, простите, вы меня кромсать собираетесь? Не этим ли ржавым ножичком? – Дракон кивнул на меч в руках противника. - Лучшая толедская сталь! – запальчиво произнёс Рыцарь. - Ай, не смешите! – Дракон ловко, кончиком хвоста, выбил из руки Рыцаря клинок, поднял его и поскрёб ржавчину когтем. – Вот, извольте, - он протянул оторопевшему противнику лезвие – Видите штамп? Рыцарь обалдело уставился на клеймо “Made in China”. - Блядь, и тут наебали! – досадливо рявкнул он. - Увы, мон шер, увы! Такова се ля ви! – философски заметил Дракон. – Никому нельзя доверять в наше время! - Всё равно, давай биться! За людей, тобой угнетаемых! За соседнюю, к примеру, деревню, которую ты, гадина и супостат, тиранишь и разоряешь, я не побоюсь громкого слова! – расхрабрился Рыцарь. - Деревня, говоришь? Три «ха-ха», как говорится меж вами, людьми! – ухмыльнулся Дракон. – Жители деревни – мои давние друзья, и я мог бы нарисовать радужную перспективу получения вами хороших пиздюлей от пейзан, узнай они, что вы изволили на меня, пользуясь человеческой же терминологией, наехать! Ибо, - Дракон важно поднял коготь, – Вон, в глубине пещеры котельную видишь? Так вот, обогреваю я их зимними ночами, да и мельница тоже на пару работает, мною производимом! Я не говорю уже о том, что в страду я их поля с воздуха удобрениями, извиняюсь, орошаю, и этими, как их.. – Дракон почесал рогатый затылок, вспоминая слово, - а, вот, пестицидами! А коли погода нелётная, - Дракон прищурился на небо, - тучи им разгоняю перед всякими общественными мероприятиями. А они мне вон, подгоны всякие таскают, репу там, турнепс, картоху, капусточку опять же! В общем, - Дракон опять задумался, подыскивая нужное слово, – Полнейший этот, как его, симбиоз у нас и полный консенсус! И тут вот появляется очередной, с позволения сказать, воитель, понимаешь, шумит, сатисфакции, блядь, требует, ржавыми железками нестерильными размахивает, выражается нецензурно, словом, сплошной волюнтаризм проявляет! Да ещё перья яйцекладущего животного на шлем нацепил! Знаешь, как в будущем подобных тебе будут дразнить? «Петухами»! И будет сие весьма оскорбительно для лиц мужеска пола! Ну куда это годится? “Non in vagina, non in Rota Cogorta”*, как ваши очень древние говорили! И, прошу заметить, мы, драконы, ни на кого не нападаем! Нейтралитет, так сказать, держим! А вы, а вы… Может быть, потомки ваши вас же и проклянут, за то что мы вымерли, а меня, может статься, в ихнюю «Красную книгу» внесут, – Дракон смахнул крылом навернувшуюся крупную горючую и горячую слезу – Посмертно… - Так что же мне делать-то? – Рыцарь заметно стушевался. – Моя-то меня со свету сживёт, если подвиг драконоборчества не совершу! Пилить будет, со свету сживёт! Подавай ей подвиг, и всё тут! Скандал, истерика, слёзы женские… В доступе к телу, опять же, откажет… - совсем закручинился доблестный воин. - Да уж… Ситуация, однако… - задумался Дракон. – Э-э-эх, все бабы – суки! – выдал он сакраментальную сентенцию. – Оттого вот бобылём и живу! Нервная система в полном порядке, да и затрат меньше. Что же мне с тобой делать-то? А, была не была! – Дракон полез в пещеру и там долго чем-то шуршал и громыхал. Наконец вылез оттуда, держа какой-то свёрток. – На, держи! Шкура моя, от прошлогодней линьки осталась! Скажешь своей мегере, что, дескать, зверски замочил вражину, шкуру с него спустил! И втюхаешь её, как вещественное доказательство! - Вот спасибо! – просиял Рыцарь.- Век твоей доброты не забуду! Слушай, - помолчав, добавил он, - А может, того? - он выразительно щёлкнул кованой перчаткой по нашейнику, и выразительно кивнув на пузатый бочонок, притороченный к правому борту боевого коня – Обмоем сделку? - А чё, мона! – почесал чешуйчатую шею Дракон. – Пошли! – он гостеприимно протянул когтистую лапу к пещере. Через полчаса из пещеры доносилось звяканье стаканов, жизненные вопросы: «Ты меня уважаешь?», заунывные песни из репертуара «Шумел камыш, деревья гнулись…», а ещё через полтора часа Дракон вынес бесчувственное тело недавнего соперника из пещеры, бережно положил на скакуна и щёлкнул хвостом. Коняга неспешно затрусил в сторону ближайшего замка. «Совсем разучилась пить молодёжь! – подумал Дракон словами из какой-то давным-давно прочитанной книги. – А этот был ещё из лучших!» Устало вздохнув, Дракон вяло потащился вглубь пещеры к межзвёздному передатчику, чтобы отстучать на родную планету сводку новых наблюдений и запрос на предоставление нового шкурозаменителя. - - - * “Non in vagina, non in rota cogorta” (лат.) – «Ни в пизду, ни в Красную Армию»
(с) Вложение 4411 |
ещё немного позитива..)
Вложений: 1
"Королева красоты"
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - королева любила баловать себя и подходить к зеркалу сразу же после пробуждения, неумывшейся и непричесанной. - Хррр... А? Что?! Уже?!! Один момент! - зеркало не разобралось спросонья и включило прогноз погоды. - Я тебя в переплавку отдам, - с нежной улыбкой пообещала королева. - Не надо!! - в зеркале наконец отобразилась прекрасная фигура с высокой, пышной грудью, точёной талией и плоским, подтянутым животиком. - Так-то лучше, - королева удовлетворенно покрутилась, рассматривая грудь со всех сторон, и осталась очень довольна. - Теперь увеличь лицо. - Лицо? Лицо... Один момент! - осторожно, чтобы не нарушить пропорции и не исказить изображение, зеркало вывело на себя отдельно прекрасное лицо. - ЭТО ЕЩЕ ЧТО??!!! - ЧТО?! Что не так??? - переполошилось зеркало, обречённо понимая, что спокойного утра сегодня уже не будет, и судорожно проверяя настройки. Нет, всё так, всё верно. В рейтинге самых сексуальных женщин мира лучшая фигура - у Моники Белуччи, самое красивое лицо - у Анджелины Джоли... Всё по инструкции. - Вот!!! - королева ткнула пальцем. - Это что,... м-м-морщинка?!... - Ой! Не может быть! Один момент!.. Может, может. Не девочка уже всё-таки. Так, кем бы заменить... Инструкция требовала придерживаться уже существующих рейтингов, якобы для надёжности, но с королевой ни один рейтинг не поспорит, это ясно. Звёзд лучше не брать, они все не сильно молоды... Кто там ещё в победительницах?.. - То есть вот так вот, да?! То есть ты считаешь, что у меня узкие глаза, да?! - Нет, нет, нет!! - картинки замелькали снова (кто ж знал, что Мисс Вселенная-2007 - японка?!) и остановились на первой попавшейся старлетке (в надежде, что ей есть хотя бы четырнадцать...). - Ну да... Вот так неплохо, - королева покивала головой задумчиво. - Худенькая, конечно. Наверное, можно себе сегодня позволить лишний тортик. Себя надо баловать! - Вы на свете всех милее..., - затянуло зеркало классическую формулу в надежде, что это уже финал. - Нет, погоди. Покажи еще спину. Спину... Со спиной обычно были проблемы - после этого полагалось плавно наезжать на то, что пониже спины, а там обычно обнаруживался целлюлит. Королева в этот момент так же плавно переходила на повышенные тона, а от ультразвука, знаете ли, любое стекло бьется. Даже зеркала. Даже волшебные. Нет, она, конечно, потом всё склеит-восстановит, никуда не денется, но всё равно неприятно. - Так я жду! - Да-да, один момент!! О! Спортсменки! Вот уж у кого и со спиной, и с... хм... ногами должен быть порядок! - Вуаля! Вы на свете всех милее, всех румяней и белее! Ответное молчание показалось страшнее ультразвука. Что не так? Там же все спортсменки, все накачанные, в кого ни ткни. О, стеклянные боги, только не это!... Предательски дрогнувший курсор мерцал не у ног Маши Шараповой, а у ног её соперницы. Серены Уильямс. - А это... это загар! Вам надо больше отдыхать и меньше бывать на солнце. Сильно меньше... Королева ушла в ванную, хлопнув дверью. Зеркало выдохнуло и включило дворники. Когда на чистом стекле заблестели солнечные зайчики, зеркало поделилось на четыре экрана и включило себе бой быков, бокс, рестлинг и фильм про акул-людоедов. - Ведь можно же какие-то тихие, добрые, невинные удовольствия выбрать..., - немножко повозилось, настраивая яркость, контрастность и цветовой баланс, и наконец удовлетворенно замерло. - А то зачем же с самого утра так своей красотой пугать?! (с) Вложение 4423 |
| Текущее время: 10:26. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions Inc.