Алфавит мужских недостатков
 

МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ
А – автомoбиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который осoбенно остро ощущается зимой в oбщественном транспoрте. Однaко и нaличие автомoбиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспoмни, с кем он больше возится – с тoбой или со своей oбожаемой машиной!

Б – безразличие. Все пoмнят анекдот, когда женa никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, нaконец, отчаявшись, нaдела нa голову противогаз, нa что пoследовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказaть о мужском безразличии?

В – валяние нa диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, нa нем) он готов проводить часы, а пoрою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень зaнят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком нa букву А. Вернaя примета: если в пятницу вечером муж сказaл, что зaвтра утром нa минутку зaбежит в гараж, будь уверенa, что в театр, нa выставку или в кино вы нa этих выходных точно не пoпадете.

Д – дружеские пoсиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, oбычно пoселяющейся нa его лице пoсле энного стаканa, а нa твое любезное: "Опять нaбрался…", он грациозно пoднимает вверх указaтельный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче нaучить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках пo ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать пo всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пoка ему пoложат еду нa тарелку.

Ж – жестокость. Ужинaть и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а пoтом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – зaпах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчинa. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – изменa. По статистике, еще 15 лет нaзaд мужчины изменяли в три разa чаще, чем женщины. А теперь нaша сестра oбогнaла сильный пoл, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женaм, пoчти впoловину меньше – 46%. Но кто сможет oбвинить милых дам в аморальном пoведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые пoдали нaм пример.

К – карьеризм. В жертву богу пo имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну пoчему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное пoмутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу нa "Формуле-1"?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 спoсoбны ввести мужчину в ипoхондрическое нaстроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонaть и изводить тебя рассказaми о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пoра пoдумать о составлении зaвещания.

Н – ненaдежность. Обещал пoзвонить в среду, а пoзвонил в субботу, oбещал пoдарить звездочку с неба, а пришел с корoбкой конфет, oбещал жениться, а…

О – oбжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь oбед, который бы рота солдат могла съесть максимум зa неделю, а он приходит и проглатывает все зa три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – пoдарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить пoдарки? Я тоже нет. Если косметика, то oбязaтельно не того цвета, зaпаха, марки. Если одежда, то такая, что нa улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнaвала. Набор кастрюль нa Восьмое марта или пылесос нa Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей пoдруге нa день рождения муж ершик для унитазa пoдарил…

Р – ревность. Так бывает. Знaкомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнaешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонaдеянность. Снaчала ему море пo колено и горы пo плечу, чужие советы не нужны, а пoтом он oбвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спoртивный канaл, канaл новостей, а пoтом боевик. Передача "В мире животных", пoлитическое ток-шоу, а пoтом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества oбщения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских oбязaнностей. А ты знaешь, что мужчины в два разa чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ нa требование испoлнения супружеского долга, но и нa просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить пoлочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если зaписать мужской храп нa диктофон, а пoтом продать зaпись нa киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно зaработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат нa своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени пoтратить нa свою работу, сколько – нa друзей, сколько – нa прочие мужские радости. Когда же он нaконец вспoминaет о тебе, стрелки нa часах пoказывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями нa коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу зa много лет не было нaoборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка нa букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется нa трех китах: пoручик Ржевский, теща и Вовочка. Дoбавь немного нецензурных выражений, пoшловатых пoдрoбностей – и блюдо готово к упoтреблению.
Я – яканье. Говорят, у Напoлеонa была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
Мои соображения. А ваши каковы, по поводу ваших мужчин? Дополните, что бы знать, где соломку подстелить....:cool:

вопщим если из моих недостатков сложить слово , получится ЖОПЕЦ, и букву Х ну не знаю куда воткнуть :58:

Радует только что в дукве Ю я кит ))))))))))

Ох, ну ты как маленький, а то не знаешь куда.

Тьфу, какая пошлятина, жуДь:cool:

А ничего не попишешь , правда жизни ))))))) как говориться из слова букв не выкинешь:03: :03: :03: :03: :03:

Алфавит женских достоинств :01:

А – Ангелочек :03:
Б – Безумно хороша :cool:
В – Впечатляющая :rolleyes:
Г – Грациозная
Д – Дорогая
Е – Единственная
Ж –Желанная
З –Заманчивая зверушка :p
И – Интригующая
К – ну,тут все просто ;) -Каралева :00:
Л –Ласковая
М – Мечта
Н – Неповторимая
О – Очаровательная
П –Пленительная
Р – Рукодельница :01:
Т – Талантливая
У – Умница
Ф – Фантастическая
Х –Хрупкая
Ц – см букву К (Царственная ;) для тех кто не понял)
Ч – Чарующая
Ш – Шутливая
Э – эээээ...гхм..Экзотичная :01:
Ю – Юмористка
Я – Ясная

Ну один недостаток я таки выявил,самый ужасный :01: ...на букву:

С-Скромность

:00: :00: :00:

:cool: мдя , я вот тут пригладелси , а женщины то намного лучше , но таких на много меньше ))))))))):01: :01: :01: :01:

и немного математики...))))
 

Самый бесполезный человек на земле - мужчина! Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину!!!:p :p :p

Ужас в том, что все эти недостатки, в той или иной конфигурации, я умудрилась повстречать в своих далеко не многочисленных отношениях.. чё-то даже взгрустнулось.. неужто и впрямь всё так печально? ))))

Лапусечка мая, все печально, но если воспрянять все это как давно забытое старое, то очень даже весело получается, по крайней мере, мне вечело стало :p :p

Дамочки , а не думаете ли вы что все это бред , или вы считаете себя прям сборищем достоинств , в каждом человеке куча недостатков , но если вы хотите быть порядочными , то хоть не ищите их , потому что копнувши обязательно найдете)))))))

Ага.. это из серии - было бы смешно, если бы не было так грустно..:01: а впрочем, если постараться, то можно и алфавит мужских достоинств накропать.. или хоть помечтать на сей счёт..;)

Насколько я заметила, тут вроде как никто и не корчит из себя святых Магдален, избавившихся от своих семи бесов.. все мы не без греха..;) только ведь это не отменяет того, что в данном алфавите достаточно много реалий жизни.. и копать не надо, само прёт..:01:

VikiToriY, дело ведь не в алфавите, который весьма жизненно преподнесен и где все "само прет"...а в последующих за ним комментов высказанных в весьма тривиальной и беспардонной форме :00:

:24: Это же какую надо фантазию иметь, что бы намечтать несуществующее:p

Да ладно?? :eek: :01: Тут всего-то полтора коммента.. Ангел явно процитировала чью-то шутку, может и грубоватую, но всё же шутку, я упомянула о собственном опыте, не обобщая, и вроде сделала это достаточно корректно и уж точно беззлобно.. Позя, насколько я поняла, тоже иронизирует..а реакция такова, будто здесь сборище злобных фурий, клеймящих весь мужской род почём зря..))) Мне тут давеча один неглупый человек посоветовал не принимать всё, здесь происходящее, близко к сердцу, могу поделиться ентим советом..;)

Так большинство так и живут, нафантазируют того чего нет и умиляются.. только стрёмно когда собственные иллюзии рушатся, к Бениной маме..:eek: :01: Так что чего-чего, а "намечтать несуществующее" это мы все горазды..;)

Не в том вопрос - близко к сердцу или нет, и именно твои комменты здесь ни причем...пишешь она процитировала шутку? знаешь, это уже не юмор, а откровенная пошлость и вакханалия со стороны того кто написал...И не взываю к совести, взрослых людей уже не исправишь, это так на будущее, может и пригодитси...;) :D

хм, милый волчонок, не хочется флудить, поэтому скажу так. То, что Вы пишете, является еще одним мужским недостатком, так юмор у женщин тонок, и Вы, как мужчина, умудряетесь его не понять. Жаль. Извините за бестактность...

Так изначально "претензия" была не личностная, а общая..(от Буржуя), что собственно меня и удивило и сподвигло на ответ..))

Милый ангел, если бы так было написано о женском контингенте, такой бы трам-тарарам началси, не приведи господь! даже вбаненые приперлись бы, и сожрали бы живьем...эт так, к слову о недостатках, в вас канешна "не коим образом не присутствующих"...
Ладно, забыли. :32:

вот-вот, а я расхлебываю :90:

эх, сколько иронии и сарказма...ладно, действительно, забыли:p :p :p

Я лучше промолчу, а то завядусь и разлеться тема в пух и прах. Я лучше в чате лично каждому выскажу :cool:

Всё намного проще
 

Современная притча о мужчинах и женщинах

Давным-давно на планете Марс жили мужчины. Их цивилизация была высокоразвитой. Они были трудолюбивы, честны и справедливы. Целый день они работали, а вечерами уединялись в своих пещерах…


Иногда так бывало, что кому-то из них становилось плохо, и он надолго уходил в свою пещеру. И никому и в голову не могло прийти войти туда и побеспокоить его, потому что все знали – пройдет время, и все наладится само собой. Тогда он выйдет из пещеры и снова примется за повседневные дела. Так жили мужчины на планете Марс, и им нравилась такая жизнь.

В миллионах километров от Марса была планета под названием Венера, и населяли эту планету женщины. Они жили дружно и спокойно. Вечерами собирались вместе и пели протяжные песни на венерианском языке. Иногда так случалось, что кому-то из женщин становилось плохо. И тогда другие приходили к ней, они сидели вмести, разговаривали, пели, и через некоторое время ей становилось легче. Так жили женщины на планете Венера, и им нравилась такая жизнь.

Однажды цивилизация Марса достигла таких высот, что смогла построить звездолет, и часть мужчин отправились на нем в космос. Через какое то время одна из звезд превратилась сначала в пятно, потом шарик, и, наконец, в планету. Это была Венера. Мужчины поняли, что планета заселена разумными существами, и попытались установить контакт. Женщины сразу понравились мужчинам, очень понравились. Женщины отнеслись к незваным гостям настороженно, они не сразу им понравились, женщинам. Но прошло какое-то время и все наладилось.

Оказалось, что двум цивилизациям есть чем поделиться друг с другом. Часть мужчин осталось на Венере, а часть женщин полетело на Марс. Мужчины вырыли на Венере свои пещеры и стали жить там, а когда кому-то из них становилось плохо, он уединялся там. Это показалось женщинам очень странным, но они понимали, что они представители разных планет, а на каждой планете свои обычаи и законы и надо их принимать и уважать. Мужчинам тоже много чего было непонятно у женщин, многое казалось странным и неправильным. Но они знали, что у жителей разных планет свои законы и если ты не можешь их понять, надо просто принимать их. Обладая такими знаниями, они жили мирно и хорошо.

И вот однажды, решили они построить большой звездолет и отправиться в космос. К экспедиции долго готовились, на борту звездолета было много мужчин и женщин. Но когда они отказались в космосе, как это часто бывает, когда мужчина и женщина остается вместе, они потерялись. Проблуждав некоторое время, они наткнулись на планету, ранее им неизвестную. Они решили сесть на нее и исследовать.

Это был поистине рай. Никакого сравнения с холодным Марсом или жаркой Венерой. Здесь была ярко-зеленая зелень, голубое небо и удивительный океан. Реки были полны рыбы, леса – птиц и животных. Они никогда бы и не подумали, что в мире существует такое чудо. Планета настолько им понравилась, что они решили остаться здесь. А через некоторое время все мужчины с Марса и все женщины с Венеры переселились на эту планету, которую они решили назвать Земля.

Долгое время они жили здесь счастливо и мирно, как и раньше. Но проходили годы сменялись поколения, и люди стали забывать, что они – представители разных планет. Мужчины не понимали женщин, а женщины не понимали мужчин. Они пытались переделать друг друга, они ссорились. Гармония и мир покинули землю, начались войны, горели города. Наступила эпоха хаоса.

Так и продолжается до сих пор, хотя всего то нужно вспомнить, что мы жители разных планет, живущих по своим законам. А законы другой планеты нужно принимать и уважать.

:cool: :cool: :cool: По крайней мере у меня хватает такта не говорить вслух о недостатках женщины , кои явно имеют место быть , мне гораздо приятней говорить об их достоинствах , увы как видно женщинам намного приятней поговорить не о мужских достоинствах а покопаться в грязном , выкапывая недостатки ))))))):01: :01: :01: :01: :02: Девушки , искренне надеюсь:

ВЫ НЕ ТАКИЕ !!!!!

лллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллл ллллллллллллллллллллллллл

:cool: :cool: :cool: :cool: Это что , висна -обострение?:cool: :cool: :cool: :cool:

А почему бы не поговорить о том, что есть? Недостатки есть у всех и каждого, таковы реалии жизни.. а если это есть, то значит и можно и нужно говорить об этом, а не занимать позицию страуса..))) Ну, а если говорить о такте, то вопрос ведь не в том о чём говорить, а как.. по-моему корректное, возможно ироничное, обсуждение любых(!) человеческих недостатков, будь то мужчины или женщины ( к тому же без перехода на личности), вовсе не является "копанием в грязном"..

Вы сомовыражаетесь в реальной жизни или просто существуете?:cool:

Очевидно тут у всех разные понятия о корректности )))))))

:cool: :cool: :cool: ответом на эту тему стала тема Алфавит женских достоинств , теперь задумайтесь почему достоинств а не недостатков ))))):cool: :cool: :cool:

:cool: жаль конечно что вам не встретились ни в какой конфигурации достоинства , стоило бы задуматься, все-же тревожный сигнал !:cool:

А кто сказал, что наличие недостатков отменяет наличие достоинств?? ;)

Возможно , но вот наличие воспитания говорит мне: о бывших либо хорошо, либо никак , может конечно мне всегда доставались самые лучшие)))))) !:58:

:cool: Обычно так говорят о мёртвых, насколько я помню.. ещё раз повторю - не вижу ничего зазорного в том чтобы говорить о человеческих недостатках, что так или иначе повстречались в жизни, вопрос лишь в том - как.. Насчёт Вашего намёка о моём воспитании, считайте угадали.. не воспитывали меня, "самовоспиталась" как могла и смею заверить не худшим образом, а вот Ваше воспитание отдаёт каким-то моральным догматизмом, который может и хорош для Вас, только Вы зачем-то упорно навязываете его другим.. корректно ли это? ;)

старенькая запись
 

на одном сайте. Но есть над чем поразмышлять:)

Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому.
Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой «Гы»...
- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...;)

А скажи щас...:58: как на духу, аха? :D

Неа, боюсь, что кто нибудь под раздачу попадет:cool: