Приёмная доктора Зенита Камалетдинова- умельца и шарлатана
 

ВСЁ!
Утомился рассматривать темы, которые повторяются одна на другой, созданные только для рейтинга.
Меня задолбало читать "Она не даёт", "Как отсосать у любимого человека, чтоб он не заметил", "Виртуальная свадьба, какое платье выбрать и у какого кутюрье его сшить?", "Мой хомячок обосрался во время брачной церемонии, что делать? Советы ветеринара."
ХВАТИТ!
Здесь я приведу то, что ведёт меня и моих лучших друзей по жизни (отдельное пожелание администрации, присмотрите хотя бы за этой маленькой темочкой, раз не можете справиться с флудерами по всему форуму, иначе жалобами на меня в том числе будете закиданы с этого форпоста в первую очередь):
- истории из жизни людей-победителей;
- правила побед и поражений;
- по отдельным пожеланиям рассмотрим Законы правильного сексуального манипулирования как особей противоположного пола, так и своих собратьев и со... кхм! сестёр:01: ;
- мысли и прочие рассуждения старика Зенита;
- разговор (если ЗК будет правильно раскручен на беседу) не возбраняется.

Начнём со сказок
 

Старые сказки на новый лад:

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была
умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица
ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка
не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки,
выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось
на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки
позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по
рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин.
Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. только
начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять.
Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе
жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор
стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину
условия диктует.
И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут
как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И
сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и
желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил
отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и
младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские
поля и стали стрелять в разные стороны.
Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал,
а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она
на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в
посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал
шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего
вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А
из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь
закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и
пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул
старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? -
удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в
конце концов."
"Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго
работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров
была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия
другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя
клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего,
поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за
так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал.
Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И
поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева".
А в доме жила жадная старуха. "Ночевать - ночуй, - сказала она, -
только угостить мне тебя нечем."
"Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я
из него кашу сварю."
"Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем
глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не
солоно хлебавши.
А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.


Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все
вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили
они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что
знали, что она и так придет.
Самая вредная фея пришла и сказала:
"Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она
станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и
не очухается."
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась
и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя
наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все
дороги к замку заросли дремучим лесом.
Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут
за заповедник.
Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда
выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц.
Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля
с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и
брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В
самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка.

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три
сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить.
Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын
выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию.
Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать.
А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все".

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он
себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил
Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все
равно хозяйство развалилось.
Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит
"А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел,
другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы
посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!"
В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по
шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума"
называется.

без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да
поживали,вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки
мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе,
кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой
взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после
свадьбы кончилась...

Прямо сейчас! Проведите с собой Мастер-Класс по Хорошему настроению !
 

Почувствовать себя несчастным - это очень просто!
Жизнь постоянно подбрасывает различные ситуации, проблемы и задачи. Стресс и депрессии поджидают нас на каждом шагу. Надоевшая работа, унылый быт, отношения перерастающие в привычку, болезни, страхи, унижения... Этот список человеческих бед можно продолжать бесконечно.

Но еще проще ощутить себя счастливым, с утра запрограммировать свое отличное настроение! Не верите? Тогда разложим все по полочкам.

1. Кто в храме вашей души главный? Вы или мрачные мысли и ваши страхи? Почему же вы позволили руководить вашим настроением и состоянием именно им? В любой ситуации есть как положительная, так и отрицательная сторона. Вас уволили? Представьте, сколько новых возможностей открывается перед вами! Более высокий статус, создание своего дела, свобода и независимость. Главное — начать! Заел быт и серые будни? Но это основа стабильности и надежности. Устройте семейный праздник или сходите в парк. Откройтесь природе, посмотрите по сторонам. Как совершенен и прекрасен мир! После такого диалога с природой начинаешь понимать бренность мира и мелочность своих переживаний. Такие прогулки дают второе дыхание, и вы возвращаетесь наполненные светом и гармонией.

2. Включайте душевную для вас музыку. Позвольте ей обволакивать вас своими звуками. Покачайтесь на музыкальных волнах. Вздохните глубоко, медленно выдохните. Какой уж тут стресс! У него не осталось ни единого шанса.

3. Используйте яркий свет! Чем ярче свет тем, лучше настроение и больше гормонов счастья - это закон биологии. Не сидите в сумраке - не жалейте Вольтов!

4. Устраивайте праздники. По поводу и без. С друзьями, родными, детьми. Отмечайте даже незначительные события. Любой, даже самый маленький успех, должен быть закреплен. Бутылка хорошего вина, свечи, шоколад. Или совместный запуск воздушного змея. Или любимые душевные песни, спетые вместе. Или устраивайте себе почаще Дни Лентяя, безо всяких угрызений совести по поводу безделья. Наслаждайтесь им.

5. Иногда так хочется поделиться чем-то личным, откровенным. Не с кем? А как же вы сам? Заведите дневник. И записывайте туда только самое-самое радостное. Пройдет немного времени, и вы сможете заглянуть в свои воспоминания. Пусть это будет ваш "музей радости", и вы иногда посещая его будете снова ощущать и испытывать те сладкие моменты жизни. Почаще заглядывайте в свои счастливые записи. Оформите свой дневник по-своему в лучших тонах. ( Можете таже использовать современные интернет-дневники )

6. Нарушайте иногда свои некоторые запреты и правила. Выходите иногда за рамки обыденности. Выпишите список своих табу ( запретов ) — все то, что вы себе запрещаете делать. И выберите те пункты, нарушение которых не приведет к серьезным последствиям. От нарушения никто из окружающих пострадать не должен. Может быть, вы разрешите «на травке поваляться или походить на голове». А может, наконец-то решитесь прыгнуть с парашютом или признаться в любви какому-нибудь человеку. Вопрос не в том, хотите вы это сделать или нет, вопрос в том, разрешите ли вы себе это сделать? А ведь огромный выброс адреналина при пересечении линии запрета гарантирован!

7. Всем известно простое изречение "Все познается в сравнении". Оглянитесь вокруг, и возможно, что ваша жизненная ситуация не самая худшая, возможно это все игра ваших страхов, предрассудков, стереотипов и самомнений. Может быть у вас все уже итак достаточно успешно в жизни. Сравните свои жизненные проблемы с проблемами голодающих Африки, меланхоликов, инвалидов, сумасшедших и наркозависимых. Может быть ваши проблемы преувеличены?

И главное! Еще 18 веков назад римский император Марк Аврелий знал истину: "жизнь — это то, что мы о ней думаем".

Счастливая жизнь, как ни крути, состоит из счастливых дней, а они из счастливых часов и минут. Так прибавьте прямо сейчас себе полчаса дополнительного счастливого времени!

И пусть вашего хорошего настроения будет еще немного больше!

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О СЧАСТЬЕ
 

• Самая счастливая страна - Дания. Это показало социологический анализ. Другими странами с наиболее высокими индексами счастья также стали: Пуэрто-Рико, Колумбия, Исландия, Северная Ирландия, Ирландия, Швейцария, Голландия, Канада и Австрия.
• Слово счастье на древнегреческом — «эвдемония» (eudaimonia, eu — добро, daimon — божество) — дословно означало судьбу человека, находящегося под покровительством богов.
• По исследованиям самыми счастливыми профессиями в мире являются маникюрша, священник, парикмахер и шеф-повар.
• Существует расхожее мнение о том, что за ощущение счастья в нашем организме отвечает гормон эндорфин, но это не совсем так. Кроме эндорфина на ощущение счастья также влияют другие виды гормонов и веществ, среди которых важную роль играют серотонин, энкефалины, дофамины, фенилэтиламины.
• Самая известная книга о счастье была издана тиражом 50 миллионов экземпляров в 50 странах на 17 языках. Называется она "Дорога к Счастью" Рона Хаббарда 1981г. ( "Советуем ее прочитать" )

МАСТЕР-КЛАСС ПО СЧАСТЬЮ

Ваше утро начинается с улыбки? У вас море энергии? Для хорошего настроения вам не обаятельны развлечения? Если это так, то поздравляем! Вы - уже счастливый человек! Если нет, то возможно сегодняшний наш он-лайн мастер-класс чуточку вам поможет.

Сегодня, нам хотелось бы побеседовать с вами на такую важнейшую тему – как быть счастливым человеком. Ведь счастье – это состояние, к которому, осознанно или нет, стремится практически каждый. Кстати, счастье очень часто путают с удовольствием. А это – очень разные понятия, хотя и то и другое вызывает приятные ассоциации.

Говорят, что счастье - это любить и быть любимым. Другие утверждают, что счастье - это знать свое будущее. Третьи уверяют, что счастье – в детях. В рекламе можно увидеть даже такое выражение “Счастье - это компьютер, подключенный к интернету“. Как видите, у каждого человека свое понятие счастья. А что такое счастье для вас? И главное, считаете ли вы себя счастливым или несчастным? Подумайте, почему и по каким критериям вы так оцениваете себя? А вдруг вы не совсем верно оцениваете свою "счастливость"?

Сразу скажем правду - Мастер-Класса по счастью в принципе быть не может, ведь мы уже писали, что счастье у каждого свое и очень сильно зависит от ваших жизненных ценностей и приоритетов. Тем не менее, мы предлагаем вам ознакомиться с классическими представлениями о счастье во всем мире. А уже насколько вы с этим согласны - решать вам.
Что значить быть счастливым?
по мнению большинства культур и идеологий

1) Жить своей жизнью, знать и выбирать свои цели и пути. Вопрос как философский так и практический. Идти к своим целям а не навязанным. Самый простой и популярный пример - когда человек живёт жизнью, по сценарию «написанному» его родителями, которые считают, что знают лучший жизненный путь своего ребенка (которому может быть уже и за 30, 40 лет). Жить своими целями, а не чужими. Будьте инициативнее и разборчивее в выборе своих жизненных целей, потому как, идя не по своей "тропе", трудно быть счастливым. И помните, что быть счастливым – это тоже цель. И чтобы цель достигнуть, ее надо видеть, знать. Определите для себя, по каким признакам вы поймете, что вы счастливы, иначе оно может наступить, а вы и не заметите.

2) Позитивность. Меньше переживаний.
Известно, что постоянно быть в хорошем расположении духа не может никто. Жизнь всегда подбрасывает различные проблемы, конфликты, вопросы и далеко не все они легко решаемы. Но интересно то, что отношение к этому у людей бывает разным. По статистике большинство проблем так и не наносит тот ущерб, который от них ожидался. Куда больший ущерб наносят переживания, которые в последствии влияют на здоровье, настроение и ощущение счастья. Как правило более счастливые люди смотрят на проблемы филосовски, стараясь не преувеличивать их значимость и сложность. Во всем плохом, есть что-то хорошее. Счастливые люди знают это и используют этот подход к жизни настолько часто, что он стал привычным. Даже если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такой человек всегда создаст ее сам.

3) Дружественность. Счастливые люди всегда ищут возможности завести новых друзей. Им не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно, это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым. Счастливые люди дружественны по умолчанию; все хотят быть счастливыми, поэтому люди тянутся к ним.
Им не важно, что об этом думают или говорят другие. Если бы это их волновало, то они бы не смогли быть настолько свободными и счастливыми, ведь всегда есть возможность, что кто-то будет пристально наблюдать за вами.
Действительно счастливые люди никогда не позволяют негативно настроенным людям повлиять на их самочувствие. Что бы ни говорили эти люди, все это стекает с них, как с гуся вода. Если вы знаете дружелюбного человека, который однако постоянно подсмеивается над другими и принижает их, то в действительности этот человек не счастлив. Внутри такого человека есть что-то, в отношении чего он не чувствует себя в безопасности.

4) Жить настоящим. Действительно счастливые люди берут все, что могут, у каждой минуты и каждого дня, что у них есть. Они не собираются ожидать веселья, они создают веселье прямо сейчас. В воспоминаниях может быть много хорошего, в мечтах может быть много прелестного.Живите настоящим Счастливым нельзя быть вчера или завтра, только сегодня. Помните, что лишь в настоящем времени в нашем распоряжении вся наша сила, энергия, внимание. В течение дня прислушайтесь к своим мыслям – вы поймете, что обдумываете, что произошло вчера, а также что произойдет завтра. Так может оказаться, что вас практически нет в настоящем. Поэтому становитесь счастливой прямо здесь и сейчас. Если вас ничто не радует в настоящем, то весьма вероятно, что и будущее обрадует не слишком сильно, ведь оно тоже имеет тенденцию когда-нибудь становиться настоящим.

Великий французский философ Жан-Жак Руссо полагал, что для счастья необходимо выполнение трех условий: хороший банковский счет, хороший повар и хороший желудок. Но ближе к истине все же был Козьма Прутков, сказавший просто: “Если хочешь быть счастливым – будь им“.

Статья Вадима Шлахтера на тему: Вера в себя.
 

Окружающий мир постоянно атакует нас и с физической, и с материально-имущественной стороны. Он пытается запретить нам телесные удовольствия, ограничить наше физическое самосовершенствование, лишить нас денег и имущества. Мир пытается атаковать нас социально – чем выше мы поднимаемся, тем сложнее нам удержаться. Со стороны общественного признания мир нападает на нас при помощи слухов и сплетен, порочащих наше достоинство. У нас есть психическая защита от этого мира, но в этой броне есть слабые места. Мир никогда бы нас не взял, если бы внутри нас не было этой пятой колонны. Вспомните историю Второй мировой войны: было четыре колонны - армия, авиация, флот, артиллерия. А пятая – это вооруженный и организованный предатель. Эти предатели живут у нас в душе. Первый наш враг - это сомнение. Можно ли быть избранным, если у тебя так мало полезных ископаемых? Помните - внешние факторы не имеют абсолютно никакого значения. Самый избранный из всех избранных въехал в большой богатый город вовсе не на колеснице, запряженной шестеркой лошадей, а на осле. И одет он был вовсе не в парчовый камзол, а просто и строго. Если вы сомневаетесь в своей избранности – значит, вы не Избранный, иначе у вас бы не возникало вопросов. Сверхчеловек не должен думать, что произойдет, если он встретит равного себе. Потому что на свете может существовать только один Сверхчеловек – и это вы. Второй наш враг – жалость. Она влияет на наше поведение, и часто мы делаем не то, что хотим, а то, что нам совершенно не нужно. Чувство вины – это сильнейший комплекс, с помощью которого нами управляют и нас используют.Третий враг, самый мощный – это совесть. Это вооруженный и организованный диссидент, который лишает нас уверенности в том, что мы поступаем правильно. Представьте, что одно государство начало войну против другого. И вдруг пресса нападающей стороны заявляет, что эта война несправедливая, а противники - молодцы и вообще замечательные люди. Эти представители прессы - враги и предатели. Так же и совесть - это враг и предатель в вашей голове. Совесть необходимо искоренять.Четвертый враг – это заниженная самооценка. Если человек вас слушает, вы можете убедить его в чем угодно: скажите ему тридцать три раза подряд, что он свинья, и на тридцать четвертый раз он хрюкнет. Но если вы для него – только звуковой фон, то вы не сможете на него воздействовать. Значит, чтобы вами не смогли управлять, вы должны перестать слушать и слышать. Что бы вам ни говорили другие люди - это для вас не имеет никакого значения. Сверхчеловек отличается от обычного человека непоколебимой верой. Посмотрите историю героев всех стран и народов. Герой без веры – просто крепкий парень с автоматом Калашникова. А герой с верой – настоящий герой. Направленность этой веры не столь важна — в единого ли бога, в правоту своих действий, в амулет или талисман, важно, чтобы эта вера была незыблемой.

Анекдоты за жизнь
 

когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии
ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию)))

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- ...именно поэтому она, блять, и называется Красной!!!!

Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

В глазах - обида, в руках - утюг.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости!

Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Настоящей любовью не занимаются. Её от счастья друг другу дарят.

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

Верность - дело совести. Измена - дело времени.

Не продажные женщины обходятся мужчинам дороже всего.

На душе словно кошек ебут...

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...

Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Разговаривают два НРа.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток –спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня со*сать. Ясно, солнышко?

Человек в маске и с пистолетом в руках врывается в банк.
-Все на пол ссукии!! На пол! лечь суки, все на пол!!!
Перепрыгивает через ограждение к кассирше и расстегнув ширинку и приставив ствол к её голове орёт:
- Сосать, сука!! Я сказал сосааать!!
кассирша выполнила требование....
Мужик снимая с себя маску: Ну вооот, а дома говоришь "я не могуууу, меня тошнииит..."

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!?!?!" полностью меняет траекторию своего движения.

- У меня нет любви! все! любви не существует!!
- А у меня нет машины! все, плять, машин не существует!

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Коня на скаку остановить может только кобыла.

Сервис

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ....................................

Что бы любимую девушку научить плавать, её следует бросить в воду.
Если она проявляет удивительные способности, можно помочь... веслом.
Теодор Драйзер.

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Находчивый доктор прописал себе пять таблеток и отправился на дискотеку.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
- Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвящённая!!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
- С чего ты взяла?
- Вот, посмотри...
- Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю.
Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать о жизни много чего интересного. Но будьте любезны ответить на один вопрос...
какая сука вставила в замочную скважину нашей спальни видеокамеру?!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Ничего мне от тебя не надо, дай только денежную работу!
И стал мужик кассиром.

- Почему девушек так завораживают гейзеры?
- Потому что они извергаются каждые две минуты сотни лет.

Жена - мужу:
- Посмотрел бы ты на соседа! Не пьёт и не курит!!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про твой соседка знает?

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ёбли много будет!"

Мой хороший друг Салыч стряпает тренинги
 

Он любезно согласился ознакомиться с его зарисовками.
Любопытствующим- ссылочка http://blogs.mail.ru/mail/salavatiksanov

и, ведь, действительно...а все, что ни делается, все делается к лучшему! Присмотритесь вокруг: масса всевозможных радостей, больших и маленьких, позволяющих нам быть счастливыми. Стоит лишь только присмотреться, открыть веки, самовольно закрытые тоннами надуманных бед и сомнений. Запомните: наша жизнь то, что мы о ней думаем, и каждый человек счастлив ровно настолько, насколько он полон решимости быть счастливым. Поэтому, нужно всего лишь отряхнуться от пыли бренного мира, набраться решимости и быть счастливым!!!

Теперь будет сложно
 

Великая наука жить счастливо состоит в том,
чтобы жить только в настоящем.

Пифагор

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ ОБ ЭФФЕКТИВНОСТИ
• Руководство одной из немецких компаний ввело строжайший запрет на жалобы и всевозможные причитания своих работников. Как сказано в приказе, «Сотрудникам компании придется отказаться от угрюмого выражения лица. Хорошее настроение – залог успешного рабочего дня, а значит важный фактор эффективности труда».
• Компания Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.
• Максимальное количество кроссвордов составил Андриан Белл. С января 1930 г. по 1980 г. он прислал в газету "Таймс" 4520 кроссвордов.
• А.Эйнштейн, создатель теории относительности, не говорил ни слова до 3 лет, но в 12 лет он разбирался в Евклидовой геометрии.
• Перед тем, как сочинять музыку, Бетховен выливал на свою голову ведро холодной воды, веря, что это стимулирует работу мозга.
• Сигналы в нервной системе человека достигают скорости 288 км/ч.
• Усредненная за сутки мощность человека составляет 100 ватт, а мощность сердца - 10 ватт.
• За 35 лет Моцарт создал свыше 600 произведений. Но после его смерти, у вдовы не оказалось денег на отдельное место на кладбище.

"17 способов быстро стать эффективным!"
• Определить, какое дело принесёт максимальный положительный эффект. Сделать его. В это время на всё остальное можно смело наплевать. Как часто мы делаем то, что приятно, и из-за этого вечно заняты? Вечно не хватает времени, понимаешь ли=). При этом достаточно выполнить дело, которое даст самый максимальный эффект, и это будет в стократ лучше, чем текучка. С него надо и начинать день! Потом все остальное делается легко, приятно, с удовольствием, настроение целый день на высоте! Ещё бы, ведь самое полезное и трудоемкое позади.
• 20% дел = 80% успеха. Суть в том, чтобы выделить для себя и записать на бумагу эти дела, потом сделать их! В чем секрет преуспевающих людей? Они не размениваются на мелочи, а сразу приступают к тем 20% дел, которые их приведут на 80% к успеху!
• Чаще думать о долгосрочной перспективе. Четко видеть то, где хочешь оказаться. Видеть своё будущее, свои цели. Сравнивать свои текущие цели с чем-то глобальным, чего ты хочешь достичь. Ты идешь по тому пути или свернул пару месяцев назад? Или ленишься уже несколько лет? Давай проделаем небольшое упражнение прямо сейчас, кстати. Кем ты себя видишь через 5 лет? Что ты сделал для этого за последний день? Неделю? Месяц?... Ха-ха-ха, кажется я знаю ответ! Так вот, мысли о долгосрочной перспективе позволяют чаще концетрироваться на главном и не съезжать с рельс!
• Времяпрепровождение. Неудачники свое времяпрепровождение стремятся устроить так, чтобы убежать от сложностей, напрягов, некомфота. Туда, где задница в тепле, проще говоря. Победители же стремятся к такому времяпрепровождению, которое соответствовало бы достижению их цели. Понаблюдайте за собой в последнее время, и если что не так - просто переключите своё мышление в направление победителей!
• Задавай вопрос как можно чаще: Какое дело, которое принесет мне максимальный позитивный эффект, я могу сделать прямо сейчас?
• Кто умеет отдыхать- тот умеет работать! Именно так. Отдыхайте полноценно и максимально отвлеченно, тогда и работа тоже будет проходить максимально эффективно.
• Выделить 3 самых важных задания на работе/бизнесе. А также 3 самых важных целей в каждой сфере жизни. Ведь их не должно быть много. Сконцетрируйся на трёх. Но сначала хорошенько выбери их среди всего многообразия. И...для себя лучше не стесняться!
• Организовать рабочее место. Порядок, чистота, прозрачность и четкость. В бумагах, на рабочем столе, на рабочем столе монитора, везде! Производительность полетит по экспоненте.
• Определить важнейшую жизненную цель - Миссия. Это будет основным источником энергетики. Это непростая штука, подробности подскажет яндекс ;-).
• Здоровье. Заниматься здоровьем. Никаких вредных привычек, следить за сном, питанием. Найти для себя вид спорта и заниматься им регулярно.
• Человек становится тем, о чём он думает. Следи за своими мыслями, думай о хорошем. Следствие: никаких ТВ, деструктивной литературы, депрессивной музыки и т.д. Это всё пагубно влияет на жизнь в бу-ду-щем!
• Твои друзья - это ты завтра. Вот уж что верно то верно! На одном тренинге (не у нас) есть даже такой прикол-упражнение: посчитать средний доход пяти людей, с которыми проводишь больше всего времени. И, мол, это будет твой доход в ближайшем будущем. А вообще, это может касаться любого навыка - хоть чувство юмора, хоть чувство стиля. Почему так происходит? Самый естественный и простой способ обучения - это подражание. Так или иначе, ты перенимаешь что-то у тех, с кем находишься рядом, и это происходит взаимно. Осторожней с окружением ;-)
• Не медлить, делать сразу, не откладывать. Сколько дел и идей было отложено "на пару дней", а в итоге не были даже начаты? Сделай первый шаг прямо сейчас, дальше будет легче! Разбивай задачи на более мелкие! Делай сложное простым, простое легким, а легкое приятным!
• Прочувствовать удовольствие от завершенности задачи. Большинство задач никогда не доделывается, и бросается, когда сделано уже 95% и остается совсем чуть чуть.
• Никогда не винить себя, не критиковать и не жаловаться на других.
• Постоянно учиться. Как говорится, лучшие инвестиции - в себя.
• Прощать. Тем более себя.
P.S. Примените хотя бы малую часть. Затем вы можете заметить, как жизнь стала ярче, всё чаще просыпаетесь с улыбкой, результативность по всем фронтам возрасла! Удачной охоты


А от себя добавлю: Если не хочешь на работе работать- полюби работу (а желательно ещё и людей на ней. Всех:01: )

Гении, которые изменили мир
 

Я хотел бы привести вам пример, который меня всегда приводит в трепет. К сожалению, многие говорят нам, что мы бездарны. Многие близкие не верят в наши таланты. Многие cчитают нас необразованными, неудачниками, неумехами, слабыми, неразвитыми. И, к сожалению, самая большая трагедия, если люди верят в это. Я расскажу вам о нескольких гениях, которые изменили
весь мир.
Учитель Бетховена считал его совсем бездарным учеником. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял — тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс. Дисней, великий Уолт Дисней, был уволен из газеты за недостаток идей. Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить. Эйнштейн не говорил до четырёх лет. Его учитель характеризовал его как умственно отсталого человека. Отец Родена, великого скульптора, говорил: «У меня сын — идиот. Он трижды не поступил в школу искусств». Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии.
Когда мы смотрим на автомобили «Форд», мы подразумеваем, что их создатель Генри Форд всегда был богатым, успешным бизнесменом. Мы видим эту огромную империю, которая живет уже больше ста лет. Но мало кто из нас знает, что прежде чем добиться финансового успеха, Форд несколько раз объявлял себя банкротом, разорялся подчистую — человек, который изменил ход истории, посадив мир на колеса.
Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели в психушку. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.
Думаю, что у каждого успешного человека найдется немало поводов считать себя неудачником. Но, несмотря на это, он не сдается. Встречая препятствия, сталкиваясь с непониманием людей и проходя через неудачи, он продолжает верить в себя и отказывается признать себя неудачником.
по материалам finance1.ru

Размышления о власти или прямой плагиат с любимого автора
 

Для примера возьмем мультик "Винни Пух".Вспомните персонажей мультика – Винни Пух, Пятачок, ослик Иа, Кролик, Сова и Крот.Как Вы думаете, кто из них мог бы стать лидером всей этой сказочной виннипушистой страны?
Ослик Иа? Слишком вялый и неуверенный в себе.
Мудрая Сова могла бы захватить власть в этой стране? Нет, ей это не нужно, Сова самодостаточна.
А Кролик мог бы захватить власть? Навряд ли, Кролик мог бы стать советником того, кто у власти, не более того. Почему? Для человека у власти ему не хватает харизмы.
Кто мог бы взять власть?
Винни пух! А почему? Он – харизматичный, ему всё пофигу и вообще "это неправильные пчёлы, и они несут неправильный мёд".
Кто еще бы мог стать лидером в этой стране?
Крот мог бы стать лидером? Только в одном единственном случае, если бы какой-то лидер назначил крота своим приемником.
Сказал бы "знаешь что? Будешь ты теперь лидером. Если чего мы тебе поможем. Бери свою «земляную команду» и начинайте управлять".
В таком случае крот мог бы стать во главе.
Но кто реально мог бы стать лидером?
Кто всё время беспокойный, кто всё время двигается?
Конечно, пятачок. Почему? Он очень подвижный, он жутко всем неудовлетворён, он всего боится.

А как Вы думаете, что могло бы подвигнуть любого из персонажей стать лидером?
Недовольство? Наличие цели? Стремление? Амбиции?

Никогда не сдавайтесь! Соичиро Хонда.
 

Мне кажется, вам будет полезно узнать об одном из известнейших людей в мире, имя которого носят 70% мотоциклов и множество автомобилей, — Соичиро Хонда. Это человек, который стартовал в 36 лет. Он работал слесарем и был абсолютно безграмотен. Сегодня его империя расположена более чем в ста странах. Как же начинал этот бизнесмен? Как он добился успеха?

В 1938 году, будучи учеником ремесленного училища, господин Хонда вложил все средства, которые у него были, в идею производства поршневых колец. Он мечтал получить заказ от Toyota. Он даже заложил ювелирные украшения своей жены. Когда он изготовил одну партию, Toyota не приняла у него товар, и Хонда практически все потерял. Ему пришлось вернуться в ремесленное училище и продолжить работать слесарем. Два года над ним смеялись все знакомые. Вы думаете, это его сломило? Нет!
Прошло еще два года.
И он все-таки добился контракта от Toyota.
Но случилась следующая неприятность. Вы знаете, что Япония очень ограничена в ресурсах. Правительство страны на тот момент уже вовсю готовилось к войне. Когда Хонде понадобился бетон, чтобы строить фабрику, он просто не смог его достать. Его не было совсем. Нигде!
Вы думаете, этот человек сломался?
Начал обвинять правительство, войну? Нет! Он со своими партнерами, коллегами сделал собственный бетон и построил фабрику. Казалось бы, все: он стал предпринимателем, бизнесменом. Но судьба приготовила ему еще большее испытание. Во время войны фабрика Хонды была разбомблена. Все было уничтожено. Все, что он вложил — время, богатство, опыт — в один момент исчезло. Но этот человек сказал, что пойдет дальше. Вместе со своими партнерами Соичиро Хонда собирал старые бочки, пытаясь делать из них бетономешалки. Они брали велосипеды и приделывали к ним маленькие моторчики, которые оставались от военной техники. Он двигался дальше. Казалось бы, вот-вот — и Хонда должен вырваться вперед.
Но судьба приготовила ему еще большее испытание.
В тот момент, когда его велосипед с моторчиком стал пользоваться спросом, он столкнулся с новым непреодолимым препятствием — нехваткой денег. У него не было средств, чтобы купить исходные материалы для создаваемого им продукта.

Вы думаете, он расстроился? Стал обвинять всех людей на свете и судьбу в том, что у него нет возможности привлечь деньги? Нет!
Этот человек был заряжен на позитивные решения, на преодоление трудностей и проблем. Он всегда знал, что есть выход.
Хонда сел и написал письмо. Восемнадцать тысяч владельцев магазинов — всех магазинов, которые были ему доступны, которые торговали его велосипедами — получили от него письмо. Настолько убедительным было это послание, что пять тысяч предоставили ему начальный капитал, в котором он так нуждался. Пять тысяч из восемнадцати тысяч владельцев магазинов откликнулись на его письмо. По всей видимости, они почувствовали силу характера человека, написавшего им, через письмо он смог передать свою устремленность вперед. И они дали ему кредит. Хонда, наконец, стартовал.

После первого маленького успеха Соичиро Хонда начал экспортировать свои велосипеды с моторчиками в Европу, а потом в Америку. Сегодня это огромная корпорация. Уже никто не вспоминает, что великий, знаменитый Хонда был безграмотным слесарем, в 36 лет сделавшим первый шаг в бизнесе. Сегодня никто не вспоминает, что этот человек не имел ни копейки. Сегодня никто не вспоминает, что он несколько раз полностью разорялся.
Сегодня мы видим большой бизнес: мотоциклы, машины. Но всегда нужно смотреть, как начинал этот человек.
Успех обязательно оставляет следы.
Таких примеров тысячи. Взять любого успешного человека: каждый из них сталкивался с огромным количеством проблем, получал сотни, если не тысячи отказов, не раз проваливал проекты, которые начинал.

Диснею отказали 300 банков. Сталлоне жил на последние центы и продал собаку друга за двадцатку, потому что ему было не на что купить еды. В то время как ему предлагали 250 –300 тысяч долларов за сценарий «Рокки», только без него в главной роли. Когда Эдисон изобретал лампочку, ее прототип не заработал больше тысячи раз. Генри Форд, как вы уже знаете, свой успешный бизнес смог начать только в сорок один год. До этого он несколько раз разорялся. Этот человек, который за десять лет смог стать одним из самых богатых людей мира и самым богатым человеком Америки, также был неграмотным. Это не помешало ему поднять заработную плату в два с половиной раза, тем самым создать средний класс, который покупал его же автомобили.

Таких примеров очень и очень много.
Выводы очевидны - Никогда не сдаваться! :-)

Рейтинг самых страшных экспериментов в истории
 

10. "Чудовищный эксперимент"

В 1939 году Уэнделл Джонсон из университета Айовы (США) и его аспирантка Мэри Тюдор провели шокирующий эксперимент с участием 22 детей-сирот из Давенпорта. Детей разделили на контрольную и экспериментальную группы. Половине детей экспериментаторы рассказали о том, насколько чисто и правильно они говорят. Вторую половину детей ожидали неприятные минуты: Мэри Тюдор, не жалея эпитетов, язвительно высмеивала малейший недостаток их речи, в конце концов назвав всех жалкими заиками. В результате эксперимента у многих детей, которые никогда не испытывали проблем с речью и волею судьбы оказались в "негативной" группе, развились все симптомы заикания, которые сохранялись в течение всей их жизни. Эксперимент, позже названный "чудовищным", долго скрывали от общественности из страха повредить репутации Джонсона: схожие эксперименты позже проводились над заключенными концлагерей в нацистской Германии. В 2001 году университет штата Айова принес официальные извинения всем пострадавшим в ходе исследования.


9. Проект "Аверсия"

В армии ЮАР в период с 1970 по 1989 год осуществлялась секретная программа по очистке армейских рядов от военнослужащих нетрадиционной сексуальной ориентации. Вход шли все средства: от лечения электрошоком до химической кастрации. Точное число жертв неизвестно, однако, по утверждению армейских врачей, в ходе "чисток" различным запрещенным экспериментам над человеческой природой подверглись около 1 000 военнослужащих. Армейские психиатры по поручению командования вовсю "искореняли" гомосексуалистов: тех, кто не поддавался "лечению", отправляли на шоковую терапию, заставляли принимать гормональные препараты и даже подвергали операциям по изменению пола. В большинстве случаев "пациентами" были молодые белые мужчины в возрасте от16 до 24 лет. Тогдашний руководитель "исследования", доктор Обри Левин, ныне является профессором психиатрии в университете Калгари (Канада). Занимается частной практикой.

8. Стэнфордский тюремный эксперимент

В 1971 году эксперимент с "искусственной тюрьмой" не задумывался его создателем как нечто неэтичное или вредное для психики его участников, однако результаты этого исследования повергли в шок общественность. Известный психолог Филипп Зимбардо решил изучить поведение и социальные нормы индивидуумов, помещенных в нетипичные для них условия тюрьмы и вынужденных играть роли заключенных или надзирателей. Для этого в подвале факультета психологии оборудовали имитацию тюрьмы, а студентов-добровольцев в количестве 24 человек разделили на "заключенных" и "надзирателей". Предполагалось, что "заключенные" изначально помещены в ситуацию, в ходе которой они будут испытывать личностную дезориентацию и деградацию, вплоть до полной деперсонализации. "Надзирателям" не дали никаких специальных инструкций относительно их ролей. Вначале студенты не очень-то понимали, каким образом им следует играть свои роли, но уже на второй день эксперимента все встало на свои места: восстание "заключенных" было жестоко подавлено "надзирателями". С этого момента поведение обеих сторон в корне изменилось. "Надзиратели" разработали специальную систему привилегий, призванную разобщить "заключенных" и поселить в них недоверию друг к другу - поодиночке они не так сильны, как вместе, а значит, их легче "охранять". "Надзирателям" стало казаться, что "заключенные" в любой момент готовы поднять новое "восстание", и система контроля ужесточилась до крайней степени: "заключенных" не оставляли наедине с собой даже в туалете. В результате "заключенные" стали испытывать эмоциональные расстройства, депрессию, беспомощность. Через некоторое время навестить "заключенных" пришел "тюремный священник". На вопрос, как их зовут, "заключенные" чаще всего называли свои номера, а не имена, а вопрос, как они собираются выбираться из тюрьмы, приводил их в тупик. К ужасу экспериментаторов оказалось, что "заключенные" абсолютно вжились в свои роли и начали ощущать себя в настоящей тюрьме, а "надзиратели" испытывали настоящие садистские эмоции и намерения по отношению к "заключенным", еще несколько дней назад бывшими их добрыми друзьями. Казалось, обе стороны абсолютно забыли, что все это - всего лишь эксперимент. Хотя эксперимент был запланирован на две недели, он был прекращен досрочно, всего через шесть дней по этическим соображениям.

7. Исследования о воздействии наркотиков на организм

Следует признать, что некоторые эксперименты, проводимые на животных, помогают ученым изобрести лекарства, которые в дальнейшем могут спасти десятки тысяч человеческих жизней. Однако некоторые исследования переходят все границы этики. Примером может служить эксперимент 1969 года, призванный помочь ученым понять скорость и степень привыкания человека к наркотическим веществам. Эксперимент проводился на крысах и обезьянах, как на животных, наиболее близких к человеку по физиологии. Животных приучали самостоятельно впрыскивать себе дозу определенного наркотика: морфина, кокаина, кодеина, амфетаминов и т.д. Как только животные научились самостоятельно "колоться", экспериментаторы оставили им большое количество препаратов, предоставили животных самим себе и начали наблюдение. Животные настолько растерялись, что некоторые их них даже пытались бежать, причем, находясь под действием наркотиков, они калечились и не чувствовали боли. Обезьяны, принимавшие кокаин, начали страдать от конвульсий и галлюцинаций: несчастные животные вырывали себе фаланги пальцев. Обезьяны, "сидевшие" на амфетаминах, выдернули у себя всю шерсть. Животные-"наркоманы", предпочитавшие "коктейль" из кокаина и морфина, умирали в течение 2 недель после начала приема препаратов. Несмотря на то что целью эксперимента было понять и оценить степень воздействия наркотиков на организм человека с намерением дальнейшей разработки эффективного лечения наркозависимости, способы достижения результатов трудно назвать гуманными.

6. Эксперименты Лэндиса: спонтанные выражения лиц и подчиненность

В 1924 году Карини Лэндис из университета Миннесоты начал изучать человеческую мимику. Эксперимент, затеянный ученым, должен был выявить общие закономерности работы групп лицевых мышц, отвечающих за выражение отдельных эмоциональных состояний, и найти мимику, типичную для страха, смущения или других эмоций (если считать типичной мимику, характерную для большинства людей). Испытуемыми стали его собственные студенты. Чтобы сделать мимику более отчетливой, он нарисовал на лицах испытуемых линии жженой пробкой, после чего предъявлял им нечто, способное вызвать сильные эмоции: заставлял их нюхать аммиак, слушать джаз, смотреть на порнографические картинки и засовывать руки в ведра с жабами. В момент выражения эмоций студентов фотографировали. И все бы ничего, но последнее испытание, которым Лэндис подверг студентов, вызвало кривотолки в самых широких кругах ученых-психологов. Лэндис просил каждого испытуемого отрезать голову белой крысе. Все участники эксперимента сначала отказывались это сделать, многие плакали и кричали, но впоследствии большинство из них согласились это сделать. Хуже всего было то, что большинство участников эксперимента, что называется, в жизни и мухи не обидели и совершенно не представляли, каким образом осуществлять приказ экспериментатора. В результате животным причинили немало мук. Последствия эксперимента оказались гораздо более важными, чем сам эксперимент. Никакой закономерности в выражении лица ученым обнаружить не удалось, однако психологи получили доказательство того, как легко люди готовы подчиниться авторитетам и сделать то, что в обычной жизненной ситуации не проделали бы.

5. Крошка Альберт

Джон Уотсон, отец бихевиористского направления в психологии, занимался исследованиями природы страхов и фобий. В 1920 году, изучая эмоции младенцев, Уотсон, среди прочего, заинтересовался возможностью формирования реакции страха применительно к объектам, которые ранее страх не вызывали. Ученый проверил возможность формирования эмоциональной реакции боязни белой крысы у 9-месячного мальчика Альберта, который крысу совсем не боялся и даже любил с ней играть. В ходе эксперимента в течение двух месяцев младенцу-сироте из приюта показывали ручную белую крысу, белого кролика, вату, маску Санта-Клауса с бородой и т.д. Через два месяца ребенка посадили на коврик посередине комнаты и разрешили поиграть с крысой. Вначале ребенок совершенно не боялся крысы и спокойно играл с ней. Через некоторое время Уотсон начал ударять железным молотом по металлической пластине за спиной ребенка каждый раз, когда Альберт прикасался к крысе. После повторения ударов Альберт начал избегать контакта с крысой. Спустя неделю опыт повторили - в этот раз по полосе ударили пять раз, просто помещая крысу в колыбель. Младенец плакал уже лишь при виде белой крысы. Еще через пять дней Уотсон решил проверить, будет ли ребенок бояться похожих объектов. Ребенок боялся белого кролика, ваты, маски Санта-Клауса. Поскольку громких звуков при показе предметов ученый не издавал, Уотсон сделал вывод о переносе реакций страха. Уотсон предположил, что очень многие страхи, антипатии и тревожные состояния взрослых формируются еще в раннем детстве. К сожалению, Уотсону так и не удалось избавить малыша Альберта от его беспричинного страха, который закрепился на всю оставшуюся жизнь.

4. Приобретенная беспомощность

В 1966 году психологи Марк Селигман и Стив Майер провели серию экспериментов на собаках. Животных поместили в клетки, предварительно разделив на три группы. Контрольную группу через какое-то время отпустили, не причинив никакого вреда, вторую группу животных подвергали повторяющимся ударам тока, которые можно было прекратить нажатием рычага изнутри, а животных их третьей группы подвергали внезапным ударам тока, которые никак нельзя было предотвратить. В результате у собак выработалась так называемая "приобретенная беспомощность" - реакция на неприятные раздражители, основанная на убежденности в беспомощности перед окружающим миром. Вскоре у животных начали появляться признаки клинической депрессии. Через некоторое время собак из третьей группы выпустили из клеток и посадили в открытые вольеры, из которых легко можно было убежать. Собак вновь подвергли воздействию электрического тока, однако ни одна из них даже не подумала о бегстве. Вместо этого они пассивно реагировали на боль, воспринимая ее как нечто неизбежное. Собаки усвоили для себя из предыдущего негативного опыта, что бегство невозможно и больше не предпринимали никаких попыток выскочить из клетки. Ученые предположили, что человеческая реакция на стресс во многом напоминает собачью: люди становятся беспомощными после нескольких неудач, следующих одна за другой. Неясно только, стоил ли такой банальный вывод страданий несчастных животных.

3. Эксперимент Милгрэма

Эксперимент 1974 года Стэнли Милгрэма из Йельского университета описан автором в книге "Подчинение авторитету: экспериментальное исследование". В опыте участвовал экспериментатор, испытуемый и актер, игравший роль другого испытуемого. В начале эксперимента между испытуемым и актером "по жребию" распределялись роли "учителя" и "ученика". В действительности испытуемому всегда доставалась роль "учителя", а нанятый актер всегда был "учеником". "Учителю" перед началом эксперимента объясняли, что цель опыта - якобы выявить новые методы запоминания информации. В реальности же экспериментатор исследовать поведение человека, получающего указания, расходящиеся с его внутренними поведенческими нормами, от авторитетного источника. "Ученика" привязывали к креслу, к которому был прикреплен электрошокер. Как "ученик", так и "учитель" получали "демонстрационный" удар током в 45 вольт. Дальше "учитель" уходил в другую комнату и должен был по громкой связи давать "ученику" простые задачи на запоминание. При каждой ошибке ученика испытуемый должен был нажимать на кнопку, и ученик получал удар током в 45 вольт. В действительности актер, игравший ученика, только делал вид, что получает удары током. Затем после каждой ошибки учитель должен был увеличивать напряжение на 15 вольт. В какой-то момент актер начинал требовать прекратить эксперимент. "Учитель" начинал сомневаться, а экспериментатор на это отвечал: "Эксперимент требует, чтобы вы продолжали. Продолжайте, пожалуйста". По мере увеличения напряжения актер разыгрывал все более сильный дискомфорт, затем сильную боль и наконец срывался на крик. Эксперимент продолжался до напряжения в 450 вольт. Если "учитель" колебался, экспериментатор заверял его, что берет на себя полную ответственность за эксперимент и за безопасность "ученика" и что эксперимент должен быть продолжен. Результаты оказались шокирующими: 65% "учителей" дали разряд в 450 вольт, зная, что "ученик" испытывает страшную боль. Вопреки всем предварительным прогнозам экспериментаторов, большинство испытуемых подчинились указаниям руководившего экспериментом ученого и наказывали "ученика" электрошоком, причем в серии опытов из сорока испытуемых ни один не остановился до уровня 300 вольт, пятеро отказались подчиняться лишь после этого уровня, а 26 "учителей" из 40 дошли до конца шкалы. Критики заявили, что испытуемых гипнотизировал авторитет Йельского университета. В ответ на эту критику Милгрэм повторил эксперимент, сняв убогое помещение в городке Бриджпорте (штат Коннектикут) под вывеской "Исследовательская ассоциация Бриджпорта". Результаты качественно не изменились: 48% испытуемых согласились дойти до конца шкалы. В 2002 году сводные результаты всех схожих экспериментов показали, что до конца шкалы доходят от 61% до 66% "учителей", независимо от времени и места эксперимента. Выводы из эксперимента следовали самые пугающие: неизвестная темная сторона человеческой натуры склонна не только бездумно подчиняться авторитету и выполнять самые немыслимые указания, но и оправдывать собственное поведение полученным "приказом". Многие участники эксперимента испытывали чувство превосходства над "учеником" и, нажимая на кнопку, были уверены, что "ученик", неправильно ответивший на вопрос, получает по заслугам. В конечном итоге, результаты эксперимента показали, что необходимость повиновения авторитетам укоренена в нашем сознании настолько глубоко, что испытуемые продолжали выполнять указания, несмотря на моральные страдания и сильный внутренний конфликт.

2. "Источник отчаяния"

Свои жестокие эксперименты Гарри Харлоу проводил на обезьянах. В 1960 году, исследуя вопрос социальной изоляции индивидуума и методов защиты от нее, Харлоу отбирал детеныша обезьяны у его матери и помещал в клетку в полном одиночестве, причем выбирал тех детенышей, у которых связь с матерью была наиболее крепкой. Обезьяна содержалась в клетке год, после чего ее отпускали. У большинства особей обнаруживались различные психические отклонения. Ученый сделал следующие выводы: даже счастливое детство не является защитой от депрессий. Результаты, мягко говоря, не впечатляют: подобный вывод можно было сделать и без проведения жестоких экспериментов над животными. Впрочем, движение в защиту прав животных началось именно после опубликования результатов этого эксперимента.

1. Мальчик, которого воспитали как девочку

В 1965 году восьмимесячный младенец Брюс Реймер, родившийся в канадском Виннипеге, по совету врачей подвергся процедуре обрезания. Однако из-за ошибки хирурга, проводившего операцию, у мальчика был полностью поврежден пенис. Психолог Джон Мани из университета Джона Хопкинса в Балтиморе (США), к которому обратились за советом родители ребенка, посоветовал им "простой" выход из сложной ситуации: сменить пол ребенка и воспитать его как девочку, пока он не вырос и не начал испытывать комплексы по поводу своей мужской несостоятельности. Сказано - сделано: вскоре Брюс стал Брендой. Несчастные родители не догадывались, что их ребенок стал жертвой жестокого эксперимента: Джон Мани давно искал возможность доказать, что половая принадлежность обусловлена не природой, а воспитанием, и Брюс стал идеальным объектом наблюдения. Мальчику удалили яички, и затем на протяжении нескольких лет Мани публиковал в научных журналах отчеты о "успешном" развитии своего подопытного. "Совершенно ясно, что ребенок ведет себя как активная маленькая девочка и ее поведение разительно отличается от мальчишеского поведения ее брата-близнеца", - уверял ученый. Однако и родные дома, и учителя в школе отмечали у ребенка типичное мальчишеское поведение и смещенное восприятие. Хуже всего было то, что родители, скрывавшиеся от сына-дочери правду, испытывали сильнейший эмоциональный стресс. В результате у матери наблюдались суицидальные наклонности, отец стал алкоголиком, а брат-близнец постоянно пребывал в депрессии. Когда Брюс-Бренда достиг подросткового возраста, ему стали давать эстраген, чтобы стимулировать рост груди, а потом Мани стал настаивать на новой операции, в ходе которой Бренде должны были сформировать женские половые органы. Но тут Брюс-Бренда взбунтовался. Он наотрез отказался делать операцию и перестал приезжать на приемы к Мани. Одна за другой последовали три попытки самоубийства. Последняя из них окончилась для него комой, но он поправился и начал борьбу за возвращение к нормальному существованию - в качестве мужчины. Он сменил имя на Дэвид, остриг волосы и начал носить мужскую одежду. В 1997 году он прошел через серию реконструктивных операций, чтобы вернуть физические признаки пола. Он также женился на женщине и усыновил троих ее детей. Однако хеппи-энда не получилось: в мае 2004 года, после разрыва с женой, Дэвид Реймер покончил жизнь самоубийством в возрасте 38 лет.

Ну, и напоследочек притча
 

Ученический колпак
Когда великий суфийский мистик Хасан умирал, его спросили:
— Хасан, кто был твоим Мастером?
Тот ответил:
— Я имел тысячи Мастеров. Если просто перечислить их имена, то это займет месяцы, годы, а времени так мало. Но, пожалуй, я расскажу тебе о трех Мастерах.
Один был вором. Однажды я заблудился в пустыне и, когда добрался до деревни, было очень поздно и все было закрыто. Наконец я встретил одного человека, который пытался проделать дыру в стене дома. Я спросил его, где я мог бы остановиться и он сказал: "В такое время ночи это будет трудно, но ты можешь остаться у меня, если ты можешь остаться у вора". Этот человек был прекрасен — я остался на месяц. Каждую ночь он говорил мне: "Я отправляюсь на работу. Ты отдыхай, молись". Когда он возвращался, я спрашивал: "Добыл ты что-нибудь?" А он отвечал: "Сегодня — нет". Он никогда не был в отчаянии, он всегда был счастлив. Когда я годами медитировал, но ничего не происходило, много раз наступал момент, когда я был в таком отчаянии, без надежды, что я думал бросить всю эту глупость. И вдруг я вспоминал вора, который каждую ночь говорил: "Бог милостив, завтра это должно случиться".
Моим вторым Мастером была собака. Я подошел к реке, умирая от жажды, и туда же подошла собака. Она тоже хотела пить. Она заглянула в реку и увидела там другую собаку — это было ее отражение — и испугалась. Она залаяла и отбежала, но жажда была столь сильна, что она вернулась. Наконец, несмотря на страх, она просто прыгнула в воду, и отражение исчезло. И я знаю, что это послание пришло мне от Бога: однажды надо прыгнуть в ярости на все страхи.
А третьим моим Мастером был ребенок. Я вошел в город, а ребенок нес горящий светильник. Он шел в мечеть и нес свечу туда. Шутя, я спросил мальчика:
— Имеешь ли ты светильник в себе?
— Да, сэр.
— Есть момент, когда свеча не горит, а затем момент — когда горит. Можешь ли ты показать мне источник, откуда приходит огонь?
Мальчик засмеялся, задул свечу и сказал:
— Сейчас ты видишь — огонь ушел. Куда он ушел? Ответь мне.
Мое эго было потрясено, мое завершенное знание было потрясено. В тот момент я потерял мою глупость. После этого я отбросил все мои ненужные знания.
Это правда — у меня не было Мастера. Но это не значит, что я не был учеником.
Я принял все Существование моим Мастером. Мое ученичество было большим, чем ваше. Я доверял облакам, деревьям... Я доверял Существованию, как таковому.
У меня не было Мастера потому, что у меня были миллионы Мастеров — я учился из всех возможных источников.
Быть учеником — есть обязательство на Пути. Что значит быть учеником? Это значит быть готовым учиться, быть в состоянии учения, быть открытым Существованию.
С Мастером ты начинаешь учиться, учиться... медленно, медленно ты попадаешь в такт, и, постепенно, ты видишь точку, где на том же Пути ты попадаешь в такт со всем Миром. Мастер — это лягушатник, где ты можешь научиться плавать.

Юридическая консультация Зенита. "Закон суров - но это фигня".:D

Ну зараза...:)))))))) Отомстю
 

Сражается Иван-царевич с Зенитом Горынычем . Отрубил ему одну голову, а на месте той головы вырастают десять. Отрубил ему другую, а на месте этой головы вырастает сто. Вокруг бегает баба Яга и говорит: "Ванюшка, Ванюшка рубани ему пипиську")))

Вот теперь помирайте от любопытства - выросло или не выросло :18:

А теперь серьёзно
 

Прямо сейчас!
Проведите с собой Мастер-Класс по Хорошему настроению !

Почувствовать себя несчастным - это очень просто!
Жизнь постоянно подбрасывает различные ситуации, проблемы и задачи. Стресс и депрессии поджидают нас на каждом шагу. Надоевшая работа, унылый быт, отношения перерастающие в привычку, болезни, страхи, унижения... Этот список человеческих бед можно продолжать бесконечно.

Но еще проще ощутить себя счастливым, с утра запрограммировать свое отличное настроение! Не верите? Тогда разложим все по полочкам.

1. Кто в храме вашей души главный? Вы или мрачные мысли и ваши страхи? Почему же вы позволили руководить вашим настроением и состоянием именно им? В любой ситуации есть как положительная, так и отрицательная сторона. Вас уволили? Представьте, сколько новых возможностей открывается перед вами! Более высокий статус, создание своего дела, свобода и независимость. Главное — начать! Заел быт и серые будни? Но это основа стабильности и надежности. Устройте семейный праздник или сходите в парк. Откройтесь природе, посмотрите по сторонам. Как совершенен и прекрасен мир! После такого диалога с природой начинаешь понимать бренность мира и мелочность своих переживаний. Такие прогулки дают второе дыхание, и вы возвращаетесь наполненные светом и гармонией.

2. Включайте душевную для вас музыку. Позвольте ей обволакивать вас своими звуками. Покачайтесь на музыкальных волнах. Вздохните глубоко, медленно выдохните. Какой уж тут стресс! У него не осталось ни единого шанса.

3. Используйте яркий свет! Чем ярче свет тем, лучше настроение и больше гормонов счастья - это закон биологии. Не сидите в сумраке - не жалейте Вольтов!

4. Устраивайте праздники. По поводу и без. С друзьями, родными, детьми. Отмечайте даже незначительные события. Любой, даже самый маленький успех, должен быть закреплен. Бутылка хорошего вина, свечи, шоколад. Или совместный запуск воздушного змея. Или любимые душевные песни, спетые вместе. Или устраивайте себе почаще Дни Лентяя, безо всяких угрызений совести по поводу безделья. Наслаждайтесь им.

5. Иногда так хочется поделиться чем-то личным, откровенным. Не с кем? А как же вы сам? Заведите дневник. И записывайте туда только самое-самое радостное. Пройдет немного времени, и вы сможете заглянуть в свои воспоминания. Пусть это будет ваш "музей радости", и вы иногда посещая его будете снова ощущать и испытывать те сладкие моменты жизни. Почаще заглядывайте в свои счастливые записи. Оформите свой дневник по-своему в лучших тонах. ( Можете таже использовать современные интернет-дневники )

6. Нарушайте иногда свои некоторые запреты и правила. Выходите иногда за рамки обыденности. Выпишите список своих табу ( запретов ) — все то, что вы себе запрещаете делать. И выберите те пункты, нарушение которых не приведет к серьезным последствиям. От нарушения никто из окружающих пострадать не должен. Может быть, вы разрешите «на травке поваляться или походить на голове». А может, наконец-то решитесь прыгнуть с парашютом или признаться в любви какому-нибудь человеку. Вопрос не в том, хотите вы это сделать или нет, вопрос в том, разрешите ли вы себе это сделать? А ведь огромный выброс адреналина при пересечении линии запрета гарантирован!

7. Всем известно простое изречение "Все познается в сравнении". Оглянитесь вокруг, и возможно, что ваша жизненная ситуация не самая худшая, возможно это все игра ваших страхов, предрассудков, стереотипов и самомнений. Может быть у вас все уже итак достаточно успешно в жизни. Сравните свои жизненные проблемы с проблемами голодающих Африки, меланхоликов, инвалидов, сумасшедших и наркозависимых. Может быть ваши проблемы преувеличены?

И главное! Еще 18 веков назад римский император Марк Аврелий знал истину: "жизнь — это то, что мы о ней думаем".

Счастливая жизнь, как ни крути, состоит из счастливых дней, а они из счастливых часов и минут. Так прибавьте прямо сейчас себе полчаса дополнительного счастливого времени!

И пусть вашего хорошего настроения будет еще немного больше!

Прямо кладовая знаний, но все не осилил, со временем как то не очен :00:

ЗА ЭХХЕКТИВНОСТЬ!!!!!:01: :01: :01: :00: :00: :00:

конешш!!!!! пять маленьких веером:01: :01: :01: :01: :01: :01: не том жа самом месте:01: :01: :01: :01:

пасипа!!!!!! у мну терь стока хорошего настроення!!!!!:02: :02: :02: :02:

http://www.medkrug.ru/web/resized/ba...9a1a0c6568.jpg

О жизни.
 

Вот только что прочитал пост про отношение к собственным эмоциям, про расчёт. В голове применил это к человеческим чувствам- получились весьма любопытные рассуждения. Любопытствующим http://www.russian-trader.ru/forum/viewtopic.php?t=7348

Не будь букой.
 

Посмотри в зеркало www.yaplakal.com/forum28/topic276061.html

Эйхренвыуменятутполетаете!
 

Вулкан в анекдотах:
исландцы выключат его, если стране простят долги


Последняя воля Исландии: " Развейте мой пепел над Европой".
Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: " У нас одни и те же цели".
Исландцы что-то недопоняли. Мы просили: "Give us cash. Not: Give us ash" ("Дайте нам денег. А не дайте нам пепла") .

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...
- Хорошо! Пьян!
Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься
Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!
Интересно: как перевести на албанский Эйяфьятлайокудль?
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.
Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.
Эйяфьядлайокудль - трудно выговорить. Предлагается запомнить фразу "Эй, я пьян, да и х** с ним"
По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайокудль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.
Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг
Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьядлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".
Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.
Страшный вулканический пепел - это весенняя разновидность осеннего свиного гриппа.

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
Нисебехуятль


Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан
назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.


Новости авиакомпаний. К полетам допускаются только пассажиры, сумевшие
без запинки произнести название вулкана "Эйяфьядлаёкюдля"

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

Извержение вулкана Эйяфьятлайокюдль - это всего лишь плановая
профилактика отопительной системы Исландии.

Эйяфьятлайокудль! Не выговорить, но сколько смысла в этом слове! Даже
лучшие скандинавские боцманы не смогли придумать более емкого выражения.
----------------------------------------------------------
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
----------------------------------------------------------------
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

-А вот вам и изюминка!-
 

сказала ворона, пролетая над пикником http://www.yaplakal.com/forum28/topic276159.html

Расслабляемся
 

Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая

Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой...

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Из интервью
"Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И. , сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга."
За почти 15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока.

Сегодня про радио. Звонит тетка и говорит, довольная такая: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"

Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube КАК…

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны

Вовочка звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

ХХХ- милый, ты у меня такой заботливый хороший, любимый !!!
УУУ- сколько?
ХХХ- 40 000 на шубу ))
УУУ- милая, ты у меня такая хозяйственная, сексуальная , все понимаешь ))
ХХХ-сколько?
УУУ- три дня с мужиками на рыбалку.

В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка.
Она: ты кончаешь?
Он: нет, на втором курсе.

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь
вечер проревела

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.
Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются

Жизненный Урок
 

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить.
Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.
И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"
(перевод с иврита)

Новости авиакомпаний. К полетам допускаются только пассажиры, сумевшие
без запинки произнести название вулкана "Эйяфьядлаёкюдля"

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.




:01: :01: :01: :01: http://www.chitalnya.ru/upload/664/43770576780661.jpg

Мой друг Игорь меня радует
 

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

*Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Не молчите на меня!

*....Любовница от первого брака.

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Невыносимых людей нет - есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен..

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет

Школа роковых женщин
 

фрагменты интервью Интервью Инны Чори "Женщина должна тащиться от себя" для treningclub.by
- Когда женщина начинает создавать бизнес, она учится действовать по-мужски – агрессивно, напористо. В бизнесе без этого никуда. Эту же модель поведения она переносит на многие сферы жизни. Неизбежно, что окружающие начинают воспринимать ее в соответствии с поведением – как мужчину. Я всё-таки считаю, что главная сфера реализации женщины – в семье и детях. Разумеется, у истинной Женщины должно быть своё дело: занятие, которое приносит ей удовольствие. Оно может служить и для зарабатывания денег. Проблема возникает тогда, когда бизнес-вумен «забывают» переключаться с «мужской» модели поведения на «женскую». Хотите – занимайтесь бизнесом на здоровье. Но заведите себе чёткий ролевой переключатель. На работе я - руководитель, преподаватель, лидер, а дома или в отношениях с мужчинами я ЖЕНЩИНА. Я не боюсь высказывать свои эмоции, показаться хрупкой и слабой.
....................................
- Образ «блондинки»… да-да, той самой, анекдотической, - это наше могучее секретное оружие. Ни в коем случае не пренебрегайте им! И учтите: чтобы быть «правильной блондинкой»,нужны острый ум и большая практика. Если у вас не получается первого раза, не огорчайтесь – этому, как и многому другому, можно научиться.
Мужчины по своей природе Дон Кихоты… Надо просто помочь им почувствовать себя рыцарями в сияющих латах, спешащими на помощь к прекрасной Даме. Мы, современные женщины, такие самостоятельные - ну просто до тошноты. Сами и Windows установим и гвоздь в стенку забьём. Но дайте же мужчинам проявить себя - хоть сумку с покупками до остановки донести!
Я, вроде бы, говорю настолько простые и очевидные вещи, что даже неловко. А между тем, многие женщины даже не представляют, какой потрясающий эффект может дать вхождение в роль «блондинки».
Одна моя клиентка после тренинга «Женская власть» решила попробовать образ блондинки, так сказать, на практике. Причем в самом чистом, незамутненном виде. Девушка давно водит машину, прекрасно разбирается в технике. Она приехала на автозаправку, подошла к работнику и, невинно хлопая ресницами, сказала: «Помогите мне, пожалуйста, я не помню, куда вставлять пистолет». Потом она призналась: «Ожидала, что посмотрят на меня, как на дурочку, и пошлют куда подальше». Однако эффект был совершенно неожиданным. Вокруг нее собралась почти половина присутствующих там мужчин! И машину заправили, и разговорами развлекли, и даже на чашечку кофе пригласили.
Позвольте себе иногда быть несерьезными. В ответ на безумное предложение сорваться в «горящий» дайвинг-тур или заняться любовью на крыше хоть раз залихватски махните рукой: «Давай! А сколько той жизни!»
Мужчины в душе до старости остаются мальчишками – азартными, обожающими «выпендриваться»… А женщины? Женщины наоборот, часто изображают из себя строгих «училок». И что это даёт? Помните историю Мальвины и Буратино? «Поучайте лучше ваших паучат» - сказал Буратино и сбежал от красавицы с голубыми волосами через окошко чулана. Если женщина в душе ребёнок, девочка с бантиками – мужчине рядом с ней хорошо и комфортно. Таких любят. К таким иногда даже уходят из семьи, оставляя занудливых «училок».

Получил на почту из Лос-Анджелеса от друга
 

> Письмо 50 адмиралов и генералов США в отставке.>> 30.04.2010 13:45

>
> В ответ на весьма странное поведение администрации Обамы по отношению к
> Израилю, группа из 50 с лишним адмиралов и генералов США в отставке
> составили приведенное ниже открытое письмо и отправили его президенту
> Обаме в попытке убедить его, а также Конгресс и американскую публику в
> том, насколько благополучие Израиля связано с благополучием Америки.
> Письмо приведено здесь в неотредактированном виде, как оно было получено
> непосредственно от подписавших его офицеров:
>
> Мы, нижеподписавшиеся, в течение многих лет приезжали в Израиль в качестве
> членов JINSA (The Jewish Institute for National Security Affairs -
> Еврейский институт по вопросам национальной безопасности). Мы приносили с
> собой десятилетия нашего военного опыта и, после тесного и ничем не
> ограниченного общения с гражданскими и военными лидерами Израиля,
> возвращались домой в полной уверенности в том, что безопасность Израиля
> исключительно важна для Соединённых Штатов и их политики на Ближнем
> Востоке и в восточной части Средиземного моря, в целом.
Сильный и безопасный Израиль - это бесценный актив, на который могут
положиться американские политические лидеры и военные стратеги.
Израиль - это демократия, редкая и драгоценная вещь для этого региона,
и Израиль разделяет с нами нашу преданность идеям всеобщей и личной
свободы и верховенства закона.
> В ходе наших встреч и бесед были отчётливо продемонстрированы решимость
> Израиля защитить свою страну и стремление к справедливому и надёжному миру
> со своими соседями. Таким образом, нынешняя напряжённость между
> Соединёнными Штатами и Израилем воспринимается нами с беспокойством и
> глубокой озабоченностью по поводу того, что политические разногласия могут
> оказаться сильнее наших, куда более весомых общих интересов.
> Будучи американскими специалистами в вопросах обороны, мы рассматриваем
> события на Ближнем Востоке сквозь призму интересов американской
> безопасности.
> Соединённые Штаты и Израиль установили сотрудничество в сфере безопасности
> в годы Холодной войны, а сегодня обе страны стоят перед лицом общей угрозы
> терроризма со стороны тех, кто боится свободы и открытости. Исторически
> сложившиеся тесные взаимоотношения между Соединёнными Штатами и Израилем
> на всех уровнях, включая Армию обороны Израиля, военные исследования и
> разработки, совместное пользование разведывательными данными и
> двусторонние военные учения и манёвры повышают уровень безопасности обеих
> стран.
Американская полиция и другие агентства по обеспечению законности
извлекли большую пользу для себя из тесного взаимодействия с
израильскими профессионалами в сфере методов борьбы с террором в
пределах своей страны и ответов на террористические акты.
> Израиль и Соединённые Штаты действуют сообща, потому что они разделяют
> одни и те же ценности и стоят перед одними и теми же угрозами.
> Распространение оружия и ядерной технологии на Ближнем Востоке и в Азии, а
> также ракетной технологии, позволяющей доставить оружие в удалённые
> районы, требуют сотрудничества в разведывательной деятельности, а также в
> политике, связанной с контролем над технологией и безопасностью. Следует
> использовать любую возможность для проведения многосторонней совместной
> борьбы против терроризма, а также выявления источников финансирования, баз
> тренировок террористов, центров планирования и проведения терактов. К
распространению ненависти и поддержке экстремистами терроризма во имя
ислама, как государствами, так и внегосударственными образованиями,
следует относиться как к глобальной угрозе миру.
> В таком неустойчивом, но столь важном для интересов США регионе, как
> Ближний Восток, было бы глупым отталкивать от себя - или очернять - такого
> союзника, как Израиль.
>
>
>
> Генерал-лейтенант Марк Эндерсон, ВВС США
> Контр-адмирал Чарльз Бирс, ВМФ США
> Генерал Уильям Бегерт, ВВС США
> Контр-адмирал Стенли У. Бриан, ВМФ США
> Генерал-лейтенант Энтони Бёршник, ВВС США
> Генерал-лейтенант Пол Сержен, Армия США
> Адмирал Леон Эдни, ВМФ США
> Бригадный генерал Уильям Ф. Энджел, Армия США
> Генерал-майор Бобби Флойд, ВВС США
> Генерал Джон Фосс, Армия США
> Генерал-майор Пол Фратаранджело, Морская пехота США
> Генерал-майор Дэвид Грендж, Армия США
> Генерал-лейтенант Том Гриффин, Армия США
> Генерал-лейтенант Эрл Хейлстон, Морская пехота США
> Генерал-лейтенант Джон Холл, ВВС США
> Генерал Альфред Хэнсен, ВВС США
> Контр-адмирал Джеймс Хинкл, ВМФ США
> Генерал Хэл Хорнбёрг, ВВС США
> Генерал-майор Джеймс Т. Джексон, Армия США
> Адмирал Джером Джонсон, ВМФ США
> Контр-адмирал Херб Кейлер, ВМФ США
> Вице-адмирал Бернард Кодерер, ВМФ США
> Генерал Уильям Ф. Кернан, Армия США
> Генерал-майор Хомер Лонг, Армия США
> Генерал-майор Джарвис Линч, Морская пехота США
> Генерал Роберт Магнус, Морская пехота США
> Генерал-лейтенант Чарльз Мэй-младший, ВВС США
> Вице-адмирал Мартин Мейер, ВМФ США
> Генерал-майор Джеймс Мак-Комбс, Армия США
> Генерал-лейтенант Фред Мак-Коркл, Морская пехота США
> Контр-адмирал У. Ф. Мёрлин, Морская погранохрана США
> Контр-адмирал Марк Милликен, ВМФ США
> Контр-адмирал Райли Миксон, ВМФ США
> Генерал-майор Уильям Мур, Армия США
> Генерал-лейтенант Кэрол Маттер, Морская пехота США
> Генерал-майор Ларри Т. Нортингтон, ВВС США
> Генерал-лейтенант Тэд Оэльстром, ВВС США
> Генерал-майон Джеймс Д. Паркер, Армия США
> Вице-адмирал Дж. Т. Паркер, ВМФ США
> Генерал-майор Роберт Паттерсон, ВВС США
> Вице-адмирал Джеймс Перкинс, ВМФ США
> Контр-адмирал Брайан Петерман, Морская погранохрана США
> Генерал-лейтенант Алан В. Роджерс, ВВС США
> Контр-адмирал Ричард Рибаки, Морская погранохрана США
> Генерал Кросби Сэйнт, Армия США
> Контр-адмирал Норм Сондерс, Морская погранохрана США
> Генерал Лоуренс Сканце, ВВС США
> Генерал-майор Сид Сачноу, Армия США
> Контр-адмирал Джереми Тейлор, ВМФ США
> Генерал-майор Ларри Тейлор, Резерв морской пехоты США
> Генерал-лейтенант Лэнни Трап, ВВС США
> Вице-адмирал Джерри О. Таттл, ВМФ США
> Генерал Луис Вагнер, Армия США
> Контр-адмирал Томас Уилсон, ВМФ США
> Генерал-лейтенант Роберт Уинглэс, Морская пехота США
> Контр-адмирал Гай Зеллер, ВМФ США www.jinsa.org
>
>
> Подписи по состоянию на 7 апреля 2010 г.
>
> Источник: JINSA
>
> Примечания редактора сайта JINSA:
>
> Нет ничего удивительного в том, что НИКТО не говорит об этом письме, почти
> нет сообщений о нём в масс-медиа, и более чем вероятно, что и вы слышите о
> нём впервые. Так что распространяйте его, потому что оно развенчивает два
> мифа, циркулирующих повсюду для того, чтобы оправдать голосование за
> кандидатов, которые явно предпочитают нападать на Израиль, а не защищать
> его.
> Миф номер 1: Что поддержка Израиля наносит ущерб Соединённым Штатам, так
> как возбуждает ненависть к американцам. Как будто это вообще приемлемая
> позиция - если вы делаете что-то правильно, какая вам должна быть разница,
> нравится ли это людям, которые делают НЕПРАВИЛЬНО? Но я отвлёкся+
> Миф номер 2: Что, очерняя Израиль и не поддерживая его право на
> существование и на самозащиту, мы каким-то чудесным образом делаем Израиль
> сильнее, поскольку демонстрируем тем самым, что Соединённые Штаты -
> "честный посредник" (которым его всё равно никогда считать не будут), и
> поэтому арабы с большей охотой примут их ведущую роль в делах Ближнего
> Востока. Вместо этого они сочтут подобную политику умиротворением, чем она
> и является, что, разумеется, подтолкнёт их к ужесточению своих требований.
> Так что в следующий раз, когда кто-нибудь попытается выдвинуть
> бессмысленный аргумент, что иногда Израиль нуждается в "требовательной
> любви" (точка зрения, безо всякого стыда проповедуемая J Street
> [организация, созданная в качестве противовеса произраильской AIPAC -
> прим. перев.] и другими организациями, действующими против интересов
> Израиля), чтобы вернуть его "на правильный путь"; или что обращение с
> Израилем как с малым ребёнком, который должен посидеть в углу, может
> оказаться полезным ХОТЯ БЫ ДЛЯ КОГО-НИБУДЬ - посоветуйте
им обсудить их доводы с этими пятьюдесятью с лишним отставными
адмиралами и генералами.
>
> Дополнение (15 апреля 2010 г.): Ещё новость +очень удачно выбрав время для
> того, чтобы швырнуть это письмо в лицо подписавшим его адмиралам и
> генералам, администрация Обамы послала сигнал о ещё более глубоком отходе
> от исторически сложившихся отношений между США и Израилем (Речь идёт о
> заявлении Обамы, в котором он увязывает отсутствие прогресса в разрешении
> израильско-палестинского конфликта с увеличением количества жертв среди
> американских солдат, воюющих в Ираке и Афганистане, а также с увеличением
> расходов США на эти
войны. - Прим. перев.). Ну и ну! Поистине, надежда и ИЗМЕНЕНИЕ!
>
>
> Текст письма на английском был опубликован 2 апреля 2010 г на сайте
> http://www.jinsa.org/node/1342 , а тот же текст с дополнением редактора
> этого сайта от 15 апреля был получен редакцией сайта МАОФ по почте.
> Перевод письма публикуется на сайте МАОФ с любезного разрешения редакции
> сайта JINSA.
>
> Перевод с английского Эдуарда Маркова, МАОФ.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> --
> K.E.
>
>
>
>
>
> -------- Завершение пересылаемого сообщения --------

Опять мудрый Жванецкий
 

Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает.


Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте - уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
– Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Интервью на улице: -Скажите, а где вы работаете?
-Где, где....Гинеколог я.

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски?
-Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
Только жить начали, а тут деньги кончились
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

Страх
 

Однажды воины одного племени шли по узкому тёмному ущелью и, вдруг, услышали впереди за поворотом странный пугающий шорох. Тогда вождь послал самого смелого воина, посмотреть, что там.
Через некоторое время воин вернулся из-за поворота, весь окровавленный; он только успел сказать: «Там был пещерный медведь, я убил его!», - затем упал и умер. Но шорох продолжался, и встревоженный вождь послал другого воина посмотреть, что же теперь шуршит.
Второй разведчик тоже вскоре вернулся весь в крови, прошептал: «Там прятался тигр, я его убил!», - и тоже умер. Но шорох не смолк, и воины племени встревожились ещё больше, никто не хотел идти дальше. Тогда вождь решил послать самого никчемного из своих воинов. Тот отсутствовал всего несколько минут, а затем шорох смолк. Воин появился из-за поворота, держа за хвост убитую крысу: «Путь свободен, можно идти».
Этот воин стал считаться величайшим героем племени. Ибо всякий мужчина может отыскать и убить прячущегося тигра. Но не всякий сможет опознать и убить страх

Сколько ты стоишь
 

Один преподаватель психологии начал свой семинар, подняв вверх 10-долларовую купюру. Он спросил, кто хочет получить купюру. Многие подняли руки. Он спросил у тех, кто не поднял руки. И выяснилось, что они тоже не прочь получить купюру, но постеснялись поднять руку.
- Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, – продолжил психолог.
Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять почти все подняли руки.
- Тогда, – ответил он, – я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.
Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная.
- Ну, кому из вас она нужна в таком виде? – И все опять подняли руки.
- Дорогие друзья, – сказал преподаватель психологии, – только что мы получили наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности.
Она все еще купюра достоинством в 10 долларов.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но не важно, что случилось или случится, мы не потеряем своей истинной ценности. Грязные или чистые, помятые или отутюженные – мы всегда будем иметь ту ценность, которую представляем. И будем бесценны для всех тех, кто нас любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем – КТО мы есть на самом деле.
А насчет купюры. Как и обещал, я отдам ее. Потому что уважаю себя и держу слово. Но, так как желающих было много, отдам на экзамене лучшему, кто его сдаст.

Расслабимся
 

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными..

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
> дорогу...
Муж - пилот лайнера - всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда,
когда с ней спит только он один!

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что
импотенция перекинулась на весь организм.

Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!».

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Выдавил из себя раба - убери за собой!

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный
человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно
преувеличена.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл*ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же
ситуация...

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.

А вот ещё что любопытно
 

Женщины
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.
Красивая женщина радуетмужской глаз. Некрасивая – женский...
К женщинам нужен подход слаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм )
Как бы плохо мужчины недумали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Старость женщины наступает,когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
В глаза бросаются женщины,которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят -их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки –примерно одинакова для всех женщин.
Ничто так не украшаетженщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Женщины - они как Чебурашка -тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того,чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше,если под каблуком у нее мужчина.
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по ее желанию.

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

А вот ещё
 

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!

Я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. Ан нет.
Сергей наш свет Зверев выдал дивной красоты перл: "Ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались".

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ё@анный в рот!!!"

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

He пришел, не увидел, не победил! Даже не позвонил вапче!!!

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе
матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?"

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

"Я проверялась, вы больны не мною!!!"
 

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Каждый раз, идя на работу, опасаешся за девственность своего мозга!

Говорят в брачный сезон киты настолько активны, что достается даже теплоходам!

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными...

Парень лет 35-40, в одной руке горячий кофе в пластиковом стакнчике, в другой-сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье...тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера.Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги,чтобы поймать...
Я помню его печальные глаза...В лотерею ему, видимо, тоже не повезло.

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас фармацевта- мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
НЕМОЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ-ТЕПЕРЬ У НЕГО ЕСТЬ,КОРОВА,ЛЫЖНЫЕ ПАЛКИ,И БОЛЬШИЕ ТИТЬКИ...
Утро в постели режиссер и молодая начинающая актриса
Она обливаясь слезами говорит...ЧТО Ж ТЫ СУКА СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ МУЛЬТИПЛИКАТОР?!!!!!!

Стоит очередь в аптеке. Аптекарь, молодая девушка,что-то считаена калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина,явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарьше. Та падает за прилавком.Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь, совсем не трахаться?!

И о пользе витаминов. Когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция..

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай -
 

Это вещий сон

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну, и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится. Заходит на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его расставленные ноги. Она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив!

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

По реке плывёт катер а за ним на канате лыжница на водных лыжах. Вдруг канат лопается, лыжница кричит: "помогите, тону", на катере ничего не замечают и катер скрывается на горизонте. На берегу два рыбака, один (1-й) бросается в воду, доплывает до того места, ныряет, вытаскивает на берег тело и начинает делать искуственное дыхание.
1-й 2-му: - Слушай, что-то я ей делаю искуственное дыхание, а она совсем неживая и как-то дурно от неё пахнет...?
2-й: - Ну конечно, ты-же на неё посмотри! Та что тонула, была в лыжах, а эта, которую ты достал - в коньках...!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! БЛЯТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!