Борьба за любовь
 

Оно вообще надо?
Вот раз сто тут уже рассказала о своей ситуации. Ушел, разлибил, другая. И? Советы чаще всего одни и те же. "Забудь". Рационально, здраво, мало того так советуют и все учебники по психологии. "Отпусти его/ее и если это твое оно к тебе придет обязательно." Ну есть в этом мудрость кто спорит то. И все же .... Никогда не встречали ситуации - он ушел, сделал глупость, понял, но гордыня и стыд или еще что обратно не пускают. А она? Взяла да и перевернула эту страницу. Раз не пришел значит не нужна. И вот маются по пол жизни лелея в душе надежды, страхи и прочее. Может выяснят на пенсии что очень нужны друг другу, а может и не успеют. Ушел/ушла, а вот второй и не думает отступать и заламывать руки, берет штурмом, приступом, хитростью, тактикой, пряниками и кнутами... И надо же..добивается ... и даже порой живут счастливо со смехом рассказывая внукам как оно все было и как он/она завоевали, буквально вырвав у судьбы право на счастье и любовь.
Пока я просто встречалась с мальчиками мама часто повторяла - "Если невеста уходит к другому то неизвестно кому повезло" Доченька в обратную сторону это тоже работает. Забудь, на твой век и красоту еще сотни таких и лучше придут.
А когда я вышла замуж песня сменилась - "За любовь и брак , за семью надо бороться, ты в своем праве, вы семья, борись за свои чувства.
Эдакая странная двойная мораль как мне всегда казалось. Штамп меняет отношение к чувству? Впрочем к делу не относится. Ведь постановка вопроса такова. Быть или не быть ... Борьба или пасивность приятия ситуации такой как она есть? Я понимаю, что если сесть на берегу реки то рано или поздно мимо тебя проплывет труп твоего врага. Но тут оно ж как ... бабий век короток... ведь и правда может быть очень поздно....любовь возможно можно и на пенсии найти, а вот способность к деторождению... про климакс не надо надеюсь рассказывать. Тик-тик биологические часики.. сколько до черты за которой тебе и любимому уже не обзавестись общим счастьем под названием - наш малыш...
А много ли мужчин хочет прожить с любимой женщиной и без детей? Это если свои уже выращены где-то и с кем-то...да и то.. а если их вообще еще у него не было? Ждать, отпустить или все же разбиваясь в кровь бороться.... Тут вопрос в принципе не только о женщинах, а вообще про всех. А примеры...ну это что б понятние было что ситуация далеко не всегда предпологает пасивное приятие ...

Очень долго была влюблена... Очень долго и очень сильно, еще со школьной скамьи. Но безнадежно - он даже внимания не обращал... Фраза "за любовь надо бороться" была тогда моим жизненным кредо, день был прожит зря, если я хотя бы случайно не встречала его где-нибудь... Сама призналась ему, стала почти его тенью... Или старалась быть самой неприступностью, делала вид, что не замечаю, смотрела в другую сторону - но потом не выдерживала, и опять все по новой. Когда узнала, что он женился на другой, мир рухнул. Просто потерял всякий смысл. Борьба за любовь ни к чему не привела - только к череде безумных бессонных ночей и слез в подушку. Сейчас уже все прошло, наверное, раз не сложилось - то это к лучшему. Наверное, настоящей любви не нужна никакая борьба - если она суждена, та самая настоящая любовь, она "нагрянет" без всякой борьбы и принесет счастье...

Я вообще т говорила о том что изначально любовь уже как бы была а потом взяла да вышла... И появляется насущный вопрос второй все еще любящей стороне что надо делать? Отпускать? Или встать в позу йога и начать быстро шевельть извилиной как бы похитрее и покрепче вернуть уходящее счастье.

Да и бороться и отпускать можно по разному.


***
Стоит мужик на балконе и держит жену за ногу над пропастью - Васька свою жену ногами побил за измену, Петька своей зуб вышиб, Вовка вообще садист поплам распил, Ванька утопил свою б..ь, я же милая добрый, я тебя отпускаю.

Наверное, если счастье уходит, его невозможно остановить, как ни хитри. Но опять же, тут не угадаешь... Может человек сам хочет, чтобы его удержали и не отпускали, а может, ему уже все опротивело. и поди разберись, как жить и что делать... Я почти год в себя не могла прийти после всего, все казалось, что это я что-то упустила, недостаточно боролась... А в какой-то момент пришло равнодушие и желание новой жизни. Вот только нет ее пока, старое прошло, а новое не наступило..
А история - очень остроумная, про жену над пропастью, есть над чем подумать :)

то что вы написали - это сейчас мое состояние души. Никогда бы не подумала, что такое может произойти когда жизнь полностью устроена - за плечами 10 лет счастливого брака, сыну 9 лет, хороший, заботливый муж, материальный комфорт и 35лет. За все эти годы кроме мужа не было вокруг мужчин, которых бы я даже воспринимала как мужчин - только коллеги, знакомые и т.д. Мужчины младше - неинтересовали никогда. И судьба сыграла злую шутку. На корпоративе в ресторане поднимаю глаза на соседний столик и встречаюсь взглядом в молодым человеком - уверенный, спокойный взгляд. Потом приглашение на танец....и как будто все вокруг перестало существовать.... К коллегам я так и не вернулась. Пили кофе, разговаривали, танцевали. Мое обручальное кольцо сразу выдало мой статус. А он сказал: "Встреться со мной, пожалуйста." Он моложе на 5 лет, не женат и никогда не был женат. Ушли из ресторана вместе, просто шли по улице, я чувствовала себя маленькой девочкой рядом с этим уверенным, надежным мужчиной. Остановились чтобы поймать такси - он вдруг поцеловал меня дерзко, жадно и так сладко.... Я была в ужасе от того, что я творю но не хотела, чтобы это закончилось. Я сказала: " Черт тебя побери!" А в моей голове проскользнула шальная мысль : Я хочу Его!" На такси мы доехали домой, обменялись телефонами. И я для себя решила, что встречусь с ним только один раз...и больше мы никогда не увидимся. Мы встретились в кафе, а потом поехали к нему - были ласки, поцелуи , страсть, но секса не было - он сказал, что не хочет чтобы это было так. Потом было еще пару мимолетных встреч за чашкой кофе в кафе - днем. А потом мой муж уехал в командировку, ребенка я отвезла родителям и сама позвонила ему в тот вечер, Сказала только :"Я свободна до утра!" Это была чудесная ночь- полная страсти, безудержного секса. Я впервые за всю свою жизнь сказала мужчине: "Ты - бог!" Утром мы расстались, я летела домой просто на крыльях. Я готова была к тому, что мы больше никогда не увидимся. А через пару дней он снова позвонил и начались встречи - каждый раз расставаясь считала эту встречу последней, никогда не стороила планы на будущее. Я видела что нравлюсь ему, и очень боялась что он привыкнет и потом я сделаю ему больно, когда мы расстанемся - всячески держала его на расстаянии, даже отталкивала от себя своим поведением. С мужем отношения накалились до предела - секса у нас не было - я просто не могла, не хотела мне, было так отвратительно. Через три месяца я поняла что меня засасывает, что я не могу без этого человека - я сказала ему просто:" я ухожу." Он ответил:"Я понимаю у тебя семья - это твое решение!" И я ушла - два месяца пыталась забыть. Через два месяца не выдержала - позвонила сама - это была сумашедшая встреча, страсть,. чувства!!!! На его вопрос:"Останешься?" Мое невнятное:"Не могу!" И в конце его холодное: "Созвонимся". Муж всячески старался наладить наши отношения, все делал для меня - мне даже стыдно, что он так старается для меня, а я - такая стерва. Он хороший -не пьет, не курит, с друзьями не встречается, с работы - домой, сына любит - казалось, чтобы еще надо. Да и как объяснишь родителям,с чего вдруг, дележ имущества и вообще - все ведь уже устроено - а тут полная неизвестность - и вот именно я себя и убедила, что возраст мой - уже достаточно почтенный для чего то нового и мальчик молодой совсем. Вот и приняла я ужасное решение - написала ему письмо, гадкое - мол ты был просто левым пассажиром укрепляющим мой брак, любовником, которого уже пора заменить ну и все в таком духе - я отрезала путь себе, чтобы я уже не смогла больше ему позвонить, чтобы он возненавидел меня и все закончилось. Как я прощалась с ним!!!!!! - вдыхала его запах, старалась запомнить каждую черточку его лица, его руки, губы, тепло и тяжесть его тела и уезжая с улыбкой вручила конверт. Как ехала домой - не помню, ждала упреков, может даже оскорблений - ни одного слова... все закончилось..... А на следующий день - я умерла.... уже прошло 5 месяцев с того дня, а легче не стало. С мужем на грани развода - понимаю жить не смогу, я - плохая актриса. Такой пустоты - не было никогда, я как-будто не живу. Сын - стал смыслом моей жизни. Я не жалею о том, что было, мне не стыдно за измену - может кто-то скажет что это расплата - это не правда - это цена собственной нерешительности, глупости и трусости. Так вот если дается любовь - нужно бороться за нее - это великое счастье - и для этого все средства хороши....Жаль что понимаешь это когда слишком поздно.....может кому-то моя история поможет не совершить ошибок, не потерять то, что дано....

А на следующий день - я умерла.....
 

То что вы написали - это сейчас мое состояние души. Никогда бы не подумала, что такое может произойти когда жизнь полностью устроена - за плечами 10 лет счастливого брака, сыну 9 лет, хороший, заботливый муж, материальный комфорт и 35лет. За все эти годы кроме мужа не было вокруг мужчин, которых бы я даже воспринимала как мужчин - только коллеги, знакомые и т.д. Мужчины младше - неинтересовали никогда. И судьба сыграла злую шутку. На корпоративе в ресторане поднимаю глаза на соседний столик и встречаюсь взглядом в молодым человеком - уверенный, спокойный взгляд. Потом приглашение на танец....и как будто все вокруг перестало существовать.... К коллегам я так и не вернулась. Пили кофе, разговаривали, танцевали. Мое обручальное кольцо сразу выдало мой статус. А он сказал: "Встреться со мной, пожалуйста." Он моложе на 5 лет, не женат и никогда не был женат. Ушли из ресторана вместе, просто шли по улице, я чувствовала себя маленькой девочкой рядом с этим уверенным, надежным мужчиной. Остановились чтобы поймать такси - он вдруг поцеловал меня дерзко, жадно и так сладко.... Я была в ужасе от того, что я творю но не хотела, чтобы это закончилось. Я сказала: " Черт тебя побери!" А в моей голове проскользнула шальная мысль : Я хочу Его!" На такси мы доехали домой, обменялись телефонами. И я для себя решила, что встречусь с ним только один раз...и больше мы никогда не увидимся. Мы встретились в кафе, а потом поехали к нему - были ласки, поцелуи , страсть, но секса не было - он сказал, что не хочет чтобы это было так. Потом было еще пару мимолетных встреч за чашкой кофе в кафе - днем. А потом мой муж уехал в командировку, ребенка я отвезла родителям и сама позвонила ему в тот вечер, Сказала только :"Я свободна до утра!" Это была чудесная ночь- полная страсти, безудержного секса. Я впервые за всю свою жизнь сказала мужчине: "Ты - бог!" Утром мы расстались, я летела домой просто на крыльях. Я готова была к тому, что мы больше никогда не увидимся. А через пару дней он снова позвонил и начались встречи - каждый раз расставаясь считала эту встречу последней, никогда не стороила планы на будущее. Я видела что нравлюсь ему, и очень боялась что он привыкнет и потом я сделаю ему больно, когда мы расстанемся - всячески держала его на расстаянии, даже отталкивала от себя своим поведением. С мужем отношения накалились до предела - секса у нас не было - я просто не могла, не хотела мне, было так отвратительно. Через три месяца я поняла что меня засасывает, что я не могу без этого человека - я сказала ему просто:" я ухожу." Он ответил:"Я понимаю у тебя семья - это твое решение!" И я ушла - два месяца пыталась забыть. Через два месяца не выдержала - позвонила сама - это была сумашедшая встреча, страсть,. чувства!!!! На его вопрос:"Останешься?" Мое невнятное:"Не могу!" И в конце его холодное: "Созвонимся". Муж всячески старался наладить наши отношения, все делал для меня - мне даже стыдно, что он так старается для меня, а я - такая стерва. Он хороший -не пьет, не курит, с друзьями не встречается, с работы - домой, сына любит - казалось, чтобы еще надо. Да и как объяснишь родителям,с чего вдруг, дележ имущества и вообще - все ведь уже устроено - а тут полная неизвестность - и вот именно я себя и убедила, что возраст мой - уже достаточно почтенный для чего то нового и мальчик молодой совсем. Вот и приняла я ужасное решение - написала ему письмо, гадкое - мол ты был просто левым пассажиром укрепляющим мой брак, любовником, которого уже пора заменить ну и все в таком духе - я отрезала путь себе, чтобы я уже не смогла больше ему позвонить, чтобы он возненавидел меня и все закончилось. Как я прощалась с ним!!!!!! - вдыхала его запах, старалась запомнить каждую черточку его лица, его руки, губы, тепло и тяжесть его тела и уезжая с улыбкой вручила конверт. Как ехала домой - не помню, ждала упреков, может даже оскорблений - ни одного слова... все закончилось..... А на следующий день - я умерла.... уже прошло 5 месяцев с того дня, а легче не стало. С мужем на грани развода - понимаю жить не смогу, я - плохая актриса. Такой пустоты - не было никогда, я как-будто не живу. Сын - стал смыслом моей жизни. Я не жалею о том, что было, мне не стыдно за измену - может кто-то скажет что это расплата - это не правда - это цена собственной нерешительности, глупости и трусости. Так вот если дается любовь - нужно бороться за нее - это великое счастье - и для этого все средства хороши....Жаль что понимаешь это когда слишком поздно.....может кому-то моя история поможет не совершить ошибок, не потерять то, что дано....

Я очень понимаю это состояния сама в таком еще толкомм не вышла.
Пытаюсь себя реаниировать.... Странно что молодые кажутся нам взрослее нас... правда? Что с нами не так?
Очень знакомое состояния ...я умерла... так я себя и чувствую..зомби какое-то...
Ответов нет... семья или нет... у меня с семьей было иначе... но все один результат..
А вот кто-то посмелее может простонаслаждается жизнью с тем с кем хочет...и не парится по поводу всего этого... у меня одна подруга взяла , развелсь не моргну глазом и вышла замуж за того с кем втречалась...
Другое дело что сами наши возлюбленные кажется не очень торопятся строить с нами что-то... тогда дело уже в их выборе...какая разница...уйди или останься...пока он не скжет будь моей женой... ты никогда не поймешь хочешь ли ты остаться или уйти.. и просто сделаешь то что посчитаешь более правильным....
Но кто знает что правильно...кто знает...

Читала ваши истории и облилась слезами. Наверное потому, что никогда не испытывала такой безумной страсти. Есть муж, сын, но сейчас очень тяжелое эмоциональное состояние. Муж боролся за меня, увел у человека с которым я должна была уже строить совместную жизнь. (но как мне кажется теперь, там не было любви у меня, всего лишь секс и романтика). Сейчас я даже не уверена люблю ли я так сильно и искренне своего мужа, как это описываете вы. Да, бывает я смотрю на него и у меня внутри все переворачивается и я понимаю, что я сделала правильный выбор - этот тот мужчина, с которым я бы хотела прожить всю жизнь. Но это бывает редко. Может быть потому, что в свое время он меня очень сильно обидел. Не знаю изменял ли он мне вообще или нет, но если даже такое и было не хочу даже знать. Знаю одно он любит меня намного сильнее чем я его. И в сексе мне с ним хорошо так, что я даже не представляю другого мужчину рядом с собой. К большому сожалению, бытовуха все сжирает. Работа, которую я ненавижу, муж, который все время приходит уставший с работы и уже ничего не хочет делать, да и секс уже стал "на скорую руку", сын котрый активный на столько, что у меня не хватает сил с ним справиться, а помочь мне больше вообще некому - это все настолько меня сейчас угнетает, что даже бывают мысли, а правильно я сделала что вышла замуж и родила ребенка. В настоящее время мне не хватает ласки, внимание и нежности, а где это взять, периодические разговоры с мужем о том, что давай хотя бы сексом будем нормально заниматься - решает проблему только на несколько дней. Вообщем что-то я углубилась... наболело, а поделиться не с кем...
Знаю точно, что за любовь бороться надо. Ведь если мы сами не построем свою жизнь, никто за нас это делать не будет. Но борьба должна быть чистой и без подлости, иначе при получении положительного результата (возвращении любимого/мой), он/она уже не будет так бескорыстно и чисто тебя любить, зная, что ты готов/а на подлость и мерзость...

Умерла...
 

Да, именно так себя чувствуешь...в настоящее время живу, да что там..существую в таком состоянии..столько мыслей передумано и выводов сделано..а смысла от них? Нет..мир рухнул. Как женщину ничего не радует. Ответ прост - отсутствие любви в душе. Пустота и одиночество. Казалось бы, обычная история. Ушла от мужа. Ан нет. Не все так просто. Сначала детская наивность о том, что возможно это любовь. Затем ощущение, что что-то не так и не то. Потом осознание, что я его никогда не любила (да, именно так, не любила НИКОГДА). И тут угрызения совести - боже, какая же я сволочь! Мучаю себя. Да ладно себя, я его мучаю! Он же не виноват в том, что я так и не смогла его полюбить! Затем признание и дальше уход. Уход, потому что невозможно жить с постоянным ощущением отчуждения, мучая друг друга. Осознаешь, что он тебя любит, любит по-настоящему, любит, не смотря ни на что и ждет, идут дни, месяцы, а он все ждет. От мыслей, что причиняешь ему боль становится еще паршивее на душе. Но обратного пути нет и быть не может. Остается прозябать в ожидании того, чего быть может никогда не будет. Диагноз. Еще этот диагноз! Безаппеляционный тон врача о "хроническом гепатите С". Боже, может это наказание за причиненную ему боль? Может вернуться, чтоб он был счастлив? И тогда, возможно, проснуться и осознать, что это всего лишь приснился кошмар. Мысли...рояться в голове..а толку от них? Нет..определенно нужно что-то делать. Не сидеть на месте. Делать. Делать. А может послать все к чертям и уехать? Куда? Да куда-нибудь. Автостопом. Да. Или нет? Нет. Одной нельзя. Не смогу. Не выдержу. Пропаду. Что же делать? Пустота. В голове, в душе. Везде пустота. Если бы раньше разобраться во всем, не было бы сейчас всего этого. Но..ничего не изменить. Нужно жить дальше. Да. Нужно жить. Вопреки всему и ради сына. Жить. Быть внимательнее к себе и близким, ведь это делает нашу жизнь настоящей (с). И еще...самое главное! Ты! Из-за кого началась эта борьба! Ты, кто дал пощечину! Ты, кто оказался таким жестоким! Ты меня слышишь?! Самое главное я посвящаю тебе! Я проиграла бой, а не войну! Не смотря на это, я поднимусь и пойду дальше! Слышишь?! Дальше! И я все равно преодолею этот рубеж и буду счастлива, не смотря ни на что! Помнишь, ты говорил, что и родить не смогу! Теперь ты знаешь, смогла! Ты знаешь, какой сильный у меня характер! Да, знаешь! Поэтому обещаю, я буду счастлива! Буду! Знай! Буду счастлива!!!

Не тема, а какая-то исповедь..как будто жилка бьется на виске и слышишь голос с надрывом..сопереживаешь невольно..
Девоньки, что же вы наделали...

Каждая история по-своему неповторима.. а ответа нет.. нужно уметь бороться и нужно уметь отпустить.. а грань где-то в сердце..

жуть, что то грустно у вас тут, жизнь канеш не сахар, понимаю, но не забывайте, все тлен и суета, а мы маленькие частички во всей необъятной вселенной, живите настоящим, и буит вам всем щасте :00:

:cool: да просто сидеть и жевать сопли как всё хреново - самое простое)

в обе щеки :71:

Да самый прикол в том,что и любить-то мало кто из нас может по-настоящему...не всем дано......,а вся эта "мышиная возня" по поводу "бороться-не бороться" это все ерунда.....не всегда конечно!Иногда понимаешь,что и бороться не за что в итоге-реальных чувств нету!!!)и не у избранницы-а у тебя самого,что самое страшное),а сиюминутные эмоции надо контролировать и останавливать,иначе много глупостей можно совершить...как всегда это и бывает в жизни.Больше логики,анализирования и я бы даже сказал здорового прагматизма)....как всегда мой пессимистичный взгляд)))

У них болезненный период, а для вас это "сопли жевать" и "прикол"..сами-то любили ? Не..вы конечно можете пальцевать на сколько вы невъебенно не прошибаемы в смысле сердечных ран..ну давайте..опять рядами, опять под знаменем, руку в взмахе салютом и идем в светлое будущее..ау..мы же люди..мы же ранимы.. :(

да все это понятно-никто не отрицает,что все ранимы.....только проблемы и душевные мучения зачастую мы себе сами создаем-а значит тем более никто кроме нас их и не решит.....а лучше их себе и не создавать....и вообще,в формате одного слова "любовь",говорить о всем спектре переживаний и хитросплетении эмоций невозможно....это отформатированный язык!любишь-хорошо,не любишь-плохо!....а если разобраться и попытаться разложить это понятие на "элементарные частицы",более менее понятные каждому объективно,то получается совершенно другая картина-отличная от романтических иллюзий и общественных штампов и понятий.

Чуть смысл не тот был....*Не стоит слёзы лить напрасно, пошло всё на фиг - жизнь прекрасна* или *Слезами ничем не поможешь*
:24: и толку от нытья *муж, оказываетца, не то что мне нужно*..если так всё уже плохо...*собирай вещи и к маме*

А обычно не бывает совсем уж всё(!) плохо.. обычно это как сообщающиеся сосуды.. сначала хорошо на 100%, а плохо 0%, ну а далее пропорции меняются..))) и вообще.. отношения нужно "переболеть".. это почти необходимый процесс.. загоняя "болезнь" вовнутрь мы рискуем осложнениями (в данном случае душевными).. так что лучше отлежаться чутка, "полечиться".. и тогда уж жизнь прекрасна..

Bigcock,
слава богу, что ранимы..в вашем спиче практически со всем сейчас согласна, кроме этого :
у вас что, какой-то волшебный рецепт есть в наличии ?

а если всё же это и есть *Всё* (истории известны факты)..стоит ли держать сцепленными зубами то, чего уже нету?

нет,конечно.....но вот думаю,что эмоциональные всплески,которые человек себе создает сам,в тот момент когда отношения уже по сути невозможны,по средствам всяких там перепискок,звонков,писем и тд,он сравним с выпивкой,острые эмоции от которой ты все-таки хочешь ощутить,но с утра от которой болит голова и приходит трезвое осознание,что делать этого не стоит)))...вот хотя бы так не создавать себе проблемы..........хотя сколько раз себе на утро говорил,что брошу выпивать!)

это ответ сразу на вопросы 20 и 21 постов ?:)))

Так на то я уже писала.. нужно уметь и бороться (когда есть за что) и уметь отпустить (когда уже "всё").. Человек живёт надеждой и в отношениях это проявляется более очевидно.. имея что-то мы всегда надеемся, что можем вернуть.. "Ведь было же хорошо, были счастливы" и куча вопросов - почему так случилось? где ошиблись? чья вина? может ещё не поздно? и отчаянно хочется вернуть утраченное.. хочется чтобы тебя любили.. а при обоюдном желание всё возможно.. Только расстаются, как правило, в одностороннем порядке.. кто-то обычно или вообще "не готов", или в гораздо меньшей степени.. Там где такое решение осмысленно двумя - расходятся "добрыми друзьями"..

главное чтобы это желание было искренним и сильным....или вообще было)....а-то ведь обычно "и хочется и колется")вроде и неплохо было-а вроде и проблем и нестыковок тоже много...и колеблешься....и индикатор тут только один-твои действия!если человек их не предпринимает,можно конечно сказать,что он просто лентяй,трус и просто подлый подлец)....или может быть ,что никаких реальных чувств действительно нет!.....или эта сентенция только лишь оправдание как раз лени и слабости))...все так запутанно!!!)

Желание чего - побороться за любовь? Может быть сколько угодно желания и искренности, но насильно мил не будешь, хоть в лепешку расшибись. Из своего скромного жизненного опыта я пришла к выводу, что за любовь бороться смысла нет. Если она действительно настоящая и "твоя", то сама тебя найдет и так бросится на шею, что только держись... И тогда нужно бороться, чтобы удержать. А если "не судьба", нужно пересилить себя и переключиться на что-то другое, а то потом будет ОЧЕНЬ больно...

[QUOTE=jagodka]Желание чего - побороться за любовь? Может быть сколько угодно желания и искренности, но насильно мил не будешь, хоть в лепешку расшибись.

Я полностью согласен!Опыт у меня еще более скромный наверно)...но бывает,что тебя упрекают за твою пассивность уже после расставания,дескать-"если бы любил-то сделал бы ради меня что-то!".....а выходит-раз не делаешь,то не любишь!Все верно.Только вот,чтобы любовь "найти"(а искать ее целеноправленно по-моему смысла нет)нужно просто излучать энергетику готовности к ней)флюиды какие-то что ли....)и просто соответствовать какому-то уровню...а если расценивать любовь,как элемент судьбы,фатума....,то так можно далеко зайти......

Вот у меня такая история вышла....встречались достаточно долго,потом по моей инициативе расстались-она очень не хотела отпускать меня....потом через полтора месяца я узнаю,что она нашла другого и уже практически живет с ним.В какой-то момент я ей написал,завязалась переписка,но в итоге ничего естетсвенно вразумительного выяснить не удалось.Не могу сказать что это всепоглощающая любовь,но какие-то чувства есть к ней до сих пор.Она говорит,что и ко мне остались чувства.Но главное,что никто ведь не делает никаких шагов навстречу,дабы восстановить отношения(такие мысли были у нас обоих),кроме буковок в аське)))Это отсутствие чувств или наличие лени и слабости?И нужно ли вообще возвращаться к старому в такой ситуации???

А почему вы растались, если чувства есть? Тем более если она не хотела отпускать вас? Мне кажется, что если и вы, и она что-то чувствуете друг к другу, нужно попробовать начать сначала... или продолжить...

jagodka]А почему вы растались, если чувства есть? Тем более если она не хотела отпускать вас? Мне кажется, что если и вы, и она что-то чувствуете друг к другу, нужно попробовать начать сначала... или продолжить...

Я вышел в одностроннем порядке из этих отношений,потому что как раз и сформулировал по-честному для себя,что чувств нет....меня это тяготило очень и я боялся,что заиграюсь.Самое сложное в том,чтобы и определиться с этими чувствами,точнее с их наличием или отсутсвием теперь....даю себе установку допустим забыть о ней,условно говоря(хотя из памяти не сотрешь ничего),просто не думать,изменить отношение.....проговариваю внутри "что ,как и почему",анализирую и все вроде получается....потом опять же деятельность помогает любая,общение,друзья-приятели и т.д....потом из-за чего-то могу опять про нее начать думать,вспоминать.Могу снова написать ей даже или она пишет мне первая и опять понеслось....Приходил к выводу,что эта вся переписка и нервотрепка от безделья(подкрепленно по собственным наблюдениям за собой)-а вовсе не от больших чувств.Вот и разберись тут!)

Считаю, что бороться за любовь надо только тогда, когда при встрече с бывшим(ей)...(для кого то может показаться это наивным) как и прежде замирает сердце и трепещет всё внутри, когда от одного взгляда пронзают "стрелы" и от прикосновения бегут мурашки по коже, когда хочется прикасаться и вдыхать аромат любимого , аромат, которого нет ни у кого другого.
Позволю себе немного пофилософствовать ;)
Не открою Америку, если скажу, что быт - первая причина расставаний. Это тот камень преткновения о который очень часто разбивается "лодка любви". Я добавила бы ещё вторую причину - это наши привычки. Привычки - вторая натура. Многие даже не представляют как сложно от них отказаться. С этим я столкнулась лично... быт, слава Богу, мы сумели быстро "приручить", с привычками было сложнее. Есстно, воспитание разное и у каждого в паре прочно сформировались определенные привычки, отказаться от которых совсем не просто. Впрочем и переделывать друг друга бесполезно. Вот совместить чувства, быт и привычки - это не каждому под силу. Но возможно!
Если нет чувств - их разбудить невозможно, это химическая реакция, она или есть, или её нет. Вот как то так)))

Стоит наверно друзьями остаться, так как у мол. человека нет чувств, он сам написал. Тут и думать нечего.

Я-то понимаю,что продолжения нет ....,а друзьями оставаться....хм...вряд ли удасться....вернее это будет просто переписка иногда и не более-это не дружба)....просто общение.А все эти мысли с моей стороны(мысли о возвращении к ней),она провоцирует разными тактиками....сначала это была тактика вызвать ревность,агрессию у меня,теперь она жалуется-типа как ей хреново с ним....знаю,что хочет чтобы я вернулся,но я вижу,что ей все равно с кем быть-где удобнее там и "любовь"....)

ой.....как будто подслушали мои мысли......

Умерла? нет доживаю последнее
 

Алиса у меня точно такая история....Даже чуть похуже, детей двое и они совсем маленькие(((( Понимаю что люблю, люблю безумно другого.И не знаю за что бороться.За свою любовь? А как же семья? И за что боротся в семье если муж вызывает стойкую реакцию выйти из комнаты и не возвращатся? Я еще молода так хочется любви и быть любимой!

Посмотрите продолжение и окончение моей истории в теме Люблю замужнюю и удачи конечно - все это очень не легко морально - НО С ЭТИМ ПРИДЕТСЯ ЖИТЬ.

Может быть я извращенец :D но никогда не боролся за любовь, есть взаимность - хорошо и прекрасно, а если нет - чего цепляться мертвой хваткой своими острыми зубами за то, что не твое ??? не вижу смысла...
А с другой стороны немало случаев когда эта борьба приносит свои плоды, сам свидетель, он (она) добиваются все таки взаимности и жизнь налаживается, тут уже каждому свое :00:

Чтобы вы долг не искали - дублирую вам эту историю. Это мой ответ на сообщение от Fantom-as
Цитата:
[U]Сообщение от Fantom-as
Приветствую всех форумчан...думал что ушел совсем с этого форума-ан нет...жизнь иногда так крутанет,что не знаешь чтои делать...ситуация мля...хочется услышать мнение не столько своих знакомых и друга,сколько разных нормальных людей

вобщем был у мамы на Рождество...10 летел обратно,в самолете познакомился с женщиной(места рядом были)...прилетели в город...на следующий день закрутился роман...думал все как обычно...сейчас понимаю что люблю ее...видимся каждый день...порой остается на ночь...это какое то наваждение...женским вниманием никогда не был обделен,но все это были "куклы"...а она понимаете-Настоящая и...замужем,двое детей...девочки 9 и 4 года...с мужем живут неладно,но из-за детей все терпит,и я так думаю что боится что либо изменить...а я в ней души нечаю...первый раз такое-и любовь такая,и встреча с замужней...что делать то? [/

а это мой ответ - "Ваша история - это обратная сторона моей. О ней я рассказала в теме "Борьба за любовь". Когда писала - думала все - жизни нет. А за эти две недели все так изменилось, что я не только живу, но и снова радуюсь жизни и благодарю Бога за то, что все так вышло!!! Сначала расскажу чем закончилась моя история, а потом поделюсь своими размышлениями уже так сказать с точки зрения не эмоций, а с точки зрения здравого смысла. А закончилось все вот как.... Написала я на форуме - надо бороться за любовь! и подумала - если я так сильно люблю его, так долго страдаю, то что я теряю... только время.... И я ему позвонила.....попросила встретиться...сказала, что мне нужно все ему рассказать...все как было .от начала и до конца...что мне нужно чтобы он простил меня, т.к можно потерять любовь - это больно, можно все разрушить собственными руками - это больно вдвойне, но жить с осознанием того, что человек которого ты безумно любишь - даже не знает об этом и более того, ненавидит тебя, думая какая ты подлая и лживая - это просто невозможно..... Когда услышала его голос - кажется такого радостного дня в моей жизни давно не было!!! По голосу поняла, что обижен очень сильно, но встретиться согласился.... А когда положили трубки поняла, что как то очень я спокойна.....Встретились вечером....просто пересела из своей машины в его....взгляд..привет....начать разговор было трудно....но я решила - рассказала все как чувствовала, как видела ситуацию, вывернула казалось всю душу на изнанку.....Но странное ощущение - вот я с любимым казалось бы человеком, из-за которого целый год борюсь сама с собой, о котором полгода проливала слезы, говорю ему что люблю (ведь так мечтала ему сказать именно это!), а трепета, так чтоб замирало сердце уже нет! - и целовать его совсем не хочется! - погладила по руке - просто человек! странно.....поговорили...поулыбались друг другу....посмотрели друг другу в глаза....просто старые хорошие знакомые... Думала скажу, что все брошу ради тебя, а сказала- мне просто нужно было чтобы ты знал правду и простил меня! Он простил! Я просто вышла из его машины, абсолютно спокойно, захлопнула дверцу и ушла, даже не обернувшись..... И боли почему -то уже не было и камня на душе, и любви тоже не было....И так мне стало хорошо и легко!!!!!!!! И так захотелось домой!!!!! И первый раз за этот год я летела домой как на крыльях!!!!! Хотела расцеловать своих мальчишек (мужа и сына!), но они уже спали.....А на следующий день, вечером, когда уложила сына спать (муж тоже уже по привычке - отправился в спальню в одиночестве) - поставила на поднос два бокала холодного шампанского - фрукты -конфеты- свечи, надела свое новое самое красивое белье и пошла к мужу......(не из-за угрызений совести - их нет, такое чувство, что этого периода вообще никогда не было в моей жизни - просто фантазия). И оказалось, что я так соскучилась по нему!!!! так давно не видела его, не замечала какой он у меня на самом деле!!! И таких слов мы друг другу не говорили очень очень давно...может быть даже никогда не говорили.... (за 10 лет разве все упомнишь?) И качество любви - другое (не испепеляющая страсть, а нежность, забота, и мы такие родные друг другу!!!) И как горели наши глаза!!!!! - сыграть такое невозможно!!!!! И сейчас счастье, взаимопонимание и любовь снова как и раньше - в нашем доме!!!! И я так счастлива!!!!! И снова улыбаюсь - а муж говорит - я хочу чтобы ты всегда улыбалась!!!!
А теперь мои размышления. Брак - это труд. Когда живешь много лет вместе праздник превращается в привычку, ничего нового не происходит, все дни становятся похожи друг на друга и даже секс - становится предсказуем. Это как если каждый день есть черную икру - и она надоест. Привычка....страшное дело... Ну и сознание человека - вышла замуж (женился) - все ...быт налажен...деньги есть....все как у всех....Мысль о том, что нужно стараться и освежать отношения и поддерживать этот огонек - как то уходит на задний план....А тут - молодой и дерзкий неожиданно врывается в твою размеренную жизнь, переворачивает ее на 180 градусов....новые руки...новые ощущения...новые впечатления, новые эмоции!!!!! Кажется - вот чего тебе так не хватает в жизни!!!! Да это же любовь!!!! Только когда ты замужем, у тебя ребенок и устоявшаяся жизнь - ты не можешь в одночасье принять решение о том, что можно все бросить и начать сначала, с нуля..... Поэтому - это все воспринимается как приключение, как развлечение которое ты позволила себе.....А потом, когда захватывает очень сильно - ты портишь отношения с близкими (в них сразу больше недостатков, чем достоинств), говоришь, что живешь только из-за детей (это тоже ложь, чтобы оправдать себя в глазах любимого. Ведь потом - он решит что если ты изменяла мужу - ты точно также когда-нибудь сможешь изменить и ему. А так социально приемлемое объяснение - не люблю - живу ради детей - а ты - моя настоящая любовь!!!) А сейчас я думаю, слава Богу, что разум восторжествовал, может то гадкое письмо - это своего рода психологическая защита от необдуманного поступка, от поспешности, которая бы потянула за собой массу проблем....Знаете Декарт говорил, что лучшее средство в борьбе со страстью - это время и досуг....Не спешите... и не торопите свою любимую.... Ведь уверена на 100% что вас с вашей любимой не связывает ничего кроме постели...и пойти вы с ней никуда не можете (вдруг кто-нибудь увидит - сама знаю как ехать и оглядываться!) А отношения на одной постели не строятся! И понимаю, что цветочно-конфетный период в отношениях должен бытьдо того как...!!! А подводные камни таких отношений таковы: всегда будет бывший муж, с которым она будет поддерживать отношения из-за детей, и вы всегда будете знать, что делили ее с ним, дети слишком малы - чтобы понять почему мама и папа живут вдруг отдельно - для них это стресс, и почему в их жизни появился чужой дядя, а если появится свой ребенок - то трудно любить и своих и чужих одинаково - и уже могут быть взаимные обиды и не только со стороны детей, а также есть бывшие родственники - родители, которые будут вас воспринимать не с распростертыми объятиями, а как разрушителя семьи, а потом когда праздник превратится в привычку - окажется что желая сделать счастливой одну любимую женщину - вы получили в лучшем случае 5 несчастных людей с поломанной жизнью....Все семьи счастливы одинаково - каждая несчастлива по своему!!!!!
И еще хочу обратиться с таким вопросом к форумчанам... Я для себя объяснение такому поступку не нашла....Мужчине, о котором я писала в своей истории я написала письмо гадкое...унижающее его достоинство (я писала об этом в теме Борьба за любовь) для того чтобы расстаться...А когда мы встретились - он мне сказал что очень на меня обиделся тогда но письмо сохранил !!!! Для меня это было шоком! (Я думала -прочитал-порвал-и выбросил) Я спросила - зачем хранить такую гадость? Он ничего вразумительного не ответил. Даже я себе копию не оставила!!!! В чем здесь мужская психология??????

3 жизненных принципа Виталика:
1-У моей девушки могу быть только я один.
2-Если у моей девушки есть еще другой мужчина-Значит это не моя девушка.
3-Если у меня соперник и девушка не может выбрать Он или Я пусть выбирает Его. Я отдам ее сопернику без боя.
Девчонок много а дочка у меня одна. И из за каждой дуры подставлять себя под нож соперника? Ну уж дудки. Мне есть чем рисковать!