Секс форум, мужской, женский форум, чат, общение - ...любовь любви

Иногда хочется что бы люди действительно слышали что им говорят. Я болею. Мне окончательно хотя и не в крошки но порушили психику. Я посещаю психотерапевта. И вообще то думаю сесть на лекарства и возможно лечь в клинику, как мне и предлагали. Мое сознание раздробленно на кусочки. И я все меньше и меньше имею возможности для общения с людьми. Потому что просто не в состоянии это делать. Мне по настоящему очень сложно. В тысячи раз сложнее чем было раньше. Я не в состоянии справляться с этим самостоятельно. Поэтому после нового года я хочу уволился с работы. Я не в состоянии выполнять самые обычные действия. Хотя кажется бы что такого то? Помыть пол, вытереть пыль, сходить в магазин. И т.д. или поговорить с родными людьми. Но если раньше я боялась, что меня не поймут, не услышат, не оценят или не заметят. И сократила круг друзей до самых самых близких трех-четырех человек которых я любила. То теперь я даже с родными не могу общаться. Ни трезвая, ни пьяная. ...никак. У меня мозг подвисает как компьютер. Вычленяя с лету отдельные дорогие мне моменты, слова, стихи, сказки и т.д. и начинает набирать обороты с такой скоростью, что я перестаю следить за происходящим и не понимаю что от меня хотят люди. Я настолько устала переживать, что иногда мне проще перестать жить. Мне реально тяжело общаться. Я и раньше не любила резкие и ноющие голоса врывающиеся в мою хрупкий мир. Теперь иногда это не выносимо. Я и раньше предпочитала больше писать, читать. ..чем говорить. Все равно нихера не слушают. Теперь вообще очень тяжело. Писать легче.
Мне сложно объяснить. Иногда мне кажется, что мое сердце не выдержит и само остановится. Это сложно. У меня всегда была тонкая и подвижная психика. А в моем роду были случаи помешательства. Бабушка всегда боялась, что папа сумашедший, а меня она с самого детства пыталась определить в клиники. Видимо ей повезло. Хотя бы потому, что на какой-то момент я действительно уже не выдержала. Я даже не пытаюсь прибедняться или что-то еще. Мне очень, очень просто не реально тяжело. Не столько тяжело на сердце, хотя конечно же бывает. Сколько тяжело именно умственно и душевно удерживать равновесие в сознании. Это еще не глядя на то, что в принципе происходит вокруг меня в общем и целом. С родителями, дочерью, племянниками и т.д. и общим положением дел в доме и финансах. Меня жутко все раздражает кроме собаки. Собаки меня не раздражают. Я совершенно немогу позволить себе простые радости жизни. К сожалению. Идаже секс...причем хороший и качественный перестал так же радовать, как мог бы и как радовал с тех пор как я наконец то созрела как женщина в этом плане. Ну я имею в виду именно зрелость. А не что то иное. Мне очень сложно. Настолько, что иногда я не имею ни желания, ни уели не смысла подняться с кровати. Я понимаю, что это не нормально все. Все это не нормально.. Я это вижу. Но изменить не могу.
Я очень стараюсь. И пытаюсь быть как нормальные. Но мне и раньше это не очень удавалось. А теперь и вовсе. Я все еще пытаюсь. Но это небо и земля что я была раньше и что теперь. Иногда боль налетает изнутри. Не разбитым ребром не осколками памяти и стихов, а крошевом мечты и так впивается в душу, что хочется немедленно прекратить жить. Я справляюсь еще пока. Но если ты себе предстввишь....как иногда просто все это и страшно и больно и одиноко и многое другое. ..когда боишься что-то сказать, думая что все это на самом деле воплртится немедленно на самых дорогих людях. И молча умираешь изнутри заживо боясь что каждое твое слово разрушит чей то мир. И собираешь по кусочкам открытки, фотографии, дневники, памятные моменты и даты. ..и вздоагиваешь как от удара. ..было ли это правда. ..любовь? Дружба? Выбор?
Или все кругом было изначально пропитано гнусной ложью, завистью, болью, двойной моралью и злобой. И зачем же столько сил ушло на востановление и дом и прочее ....на прощение и приятие...Если все равно в этом ни грамма смысла, цели и любви. Когда я думаю, что я прожила только 42...а впереди еще сорок как минимум лет подобного кошмара мне жутко. Хотя при этом я с 2006 по 2016 собственно говоря не видела. Я умираю изнутри! !!! И немогу докричаться. Я прихожу к врачу и вижу не понимание. ..я знаю что больна и что вокруг херня. Но мне говорят - это ничего, это нормально. А я не могу жить!