Бля, большой респект!!! так поржал:) пиши еще... сцуко а ведб дат оно и есть... у меня недавно на работе случай был... заходят ко мне бухи и говорят: " вы знаете, у нас монитор повернулся на 90 градусов что делать?" прихожу, а у них и правда изобрадение повернуто и разрешение стоит не 1024х768, а 768х1024 :) я говорю ну вы монитор поверните и работайте:)

Грузинский басня про Ворон.(ненормативная лексика)
 

Ворон залез большой сосна
И начал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба мир
Ворон в ротан воткнули сыр.
Шёл гордый зверь Лисиц,скучал.
Увидел сыр и заторчал. :57:
Ходил вокруг пятнадцать круг
Побил рекорд и молвил вдруг.
Чего ты генацвали ждёшь,а?
И сам не ешь и не даёшь.
А только дразнишь свой еда
С большой опасной высота.
Ворон послал бы зверя на...
Но сыр во рту торчит.Херня. :24:
Птиц чёрный лапка изогнул
И фак Лисиц под нос воткнул. :50:
Медведь шёл спать,увидел фак
Ударил об сосна кулак.
Ворон упал.Пришёл весь лес.
Кто что то нёс с собой,кто без.
Большой и дружный лес тогда
Ворон всю ночь давал пизда.
Под утро Ёж семь-восем раз
Из Птица сделал пидорас. :16:
Теперь Ворон простой петух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес Ворон имел
Когда хотел и как умел.
Мораль грузинский басня прост
За свой ебал в ответе хвост.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - осторожно!!!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать тебе, что испытываю я, когда веду машину...

Суп без жены
 

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!", вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть каcтрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую...

Идеальная жена!
 

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

это пять! :D

Летайте самолетами Аэрофлота
 

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура ( это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж хрен! Это МЫ вас, б**, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Я тебе сейчас, сынок,
Сказку расскажу с намёком.
Сказку девка сочинила,
Вот фамилию забыла.
Вот обидно, ну да ладно,
Лишь бы только было складно...
В общем, жил чувак один
Со своей старухой, блин.
Дом, скажу тебе - гавно,
Денег нет уже давно.
Бабка - жуткая зараза.
Но про это, блин, не сразу.
Как-то дед, чего-то с горя,
Подрывается на море.
Кинул, как её, авоську,
Да на рыбью-то на моську
Раза с третьего попал -
Чуть в штаны не надристал!
Рыба - понял ты? Крутая!
Вся ну чисто золотая.
Говорит ему:
-Чувак!Отпусти! Да не за так!
За свободу дам в награду,
Всё чего тебе, блин, надо.
Старый дёрнул косячок,
Рыбу к морю отволок:
-Мне не надо ни хрена!
И домой. А там жена.
Он ей: -Вот такое дело,
Рыба забашлять хотела,
Я же - добрая душа,
Не посмел взять не шиша!
Бабка как свой рот открыла:
- Ты дебил и сын дебила!
Ты бы хоть отдал в починку
Ей стиральную машинку!
Попросил бы, паразит,
Ну, хотя бы INDESIT!
Делать нечего. Старик
Прямо к рыбке напрямик.
Рыбка старику сказала:
- А, вернулся, так и знала.
Вот тебе за доброту
И машинку и плиту!
Возвратился в старый дом,
Бабка встретила пинком:
-Ты иди, проси, блин, хату!
Да как даст ему ухватом!
- Трёхэтажный чтоб был дом,
И с балконом, и с крыльцом!
Вот идёт дедок назад.
Рыба, выпучив глаза,
На него уже косится:
- Что тебе старик не спится?
Иль ещё какой награды
Крысе твоей старой надо?
Ей старик, мол, так и так:
- Домик дай и всё ништяк!
Рыба ему так сказала:
- Будет, старый, тебе дом!
С офигенным кинозалом,
И с балконом, и с крыльцом,
И машину дам одну.
Плюнула и нырь ко дну ...
Дед достал свой косячок
И вернулся как торчок.
Что за диво, может глюки?
Рот открыл, упали брюки:
Там где дом стоял - дворец!
Ай да рыбка! Молодец!
Говорит старик старухе:
-Раньше жили мы в разрухе,
Но сбылись твои мечты.
Что ж теперь довольна ты?
Бабка - ногти в маникюре:
-Ты иди назад, в натуре!
Не хочу быть бабкой левой,
А хочу быть королевой.
И скажи своей селёдке:
-Мы съедим её под водку!
Или сделаем таранку,
Если завтра спозаранку
Не придёт ко мне служить,
Значит ей закуской быть!
Дед обратно за косяк.
Укурился в раскосяк.
Полетел он прямо к морю
С рыбкой поделиться горем ...
А на море шторм гуляет,
Рыбка старика встречает:
-Ах ты старое полено
Что опять, какого хрена?
Ну, старик ей, всё как было.
Мол, старуху взбеленило,
Хочет королевой быть,
Ты бы стала ей служить.
Или быть тебе закуской
К пиву или к водке "Русской"!
Что тут с морем началось!
Всё куда-то понеслось,
Завертелось, закружилось,
А потом всё улеглось ...
Смотрит, старый - нету рыбки,
Обкурился до улыбки.
И побрёл к своей старухе ...
Видит, всё опять в разрухе,
Бабка снова у корыта,
Да и то вообще разбито.
Сказка - ложь, да в ней намёк!
И тебе, сынок, урок:
-Не борзей и будь в поряде,
Будешь вечно в шоколаде!!!

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х**ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б***ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было... )))