Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :) - Страница 2 - Секс форум, мужской, женский форум, чат, общение

BarmenPashka · 16.04.2006, 01:17

Бля, большой респект!!! так поржал

пиши еще... сцуко а ведб дат оно и есть... у меня недавно на работе случай был... заходят ко мне бухи и говорят: " вы знаете, у нас монитор повернулся на 90 градусов что делать?" прихожу, а у них и правда изобрадение повернуто и разрешение стоит не 1024х768, а 768х1024

я говорю ну вы монитор поверните и работайте

PrK · 20.04.2006, 14:25

Ворон залез большой сосна
И начал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба мир
Ворон в ротан воткнули сыр.
Шёл гордый зверь Лисиц,скучал.
Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцать круг
Побил рекорд и молвил вдруг.
Чего ты генацвали ждёшь,а?
И сам не ешь и не даёшь.
А только дразнишь свой еда
С большой опасной высота.
Ворон послал бы зверя на...
Но сыр во рту торчит.Херня.

Птиц чёрный лапка изогнул
И фак Лисиц под нос воткнул.

Медведь шёл спать,увидел фак
Ударил об сосна кулак.
Ворон упал.Пришёл весь лес.
Кто что то нёс с собой,кто без.
Большой и дружный лес тогда
Ворон всю ночь давал пизда.
Под утро Ёж семь-восем раз
Из Птица сделал пидорас.

Теперь Ворон простой петух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес Ворон имел
Когда хотел и как умел.
Мораль грузинский басня прост
За свой ебал в ответе хвост.

20.04.2006, 18:51

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - осторожно!!!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать тебе, что испытываю я, когда веду машину...

20.04.2006, 18:52

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!", вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть каcтрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую...

20.04.2006, 18:55

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

Питер · 20.04.2006, 18:56

Цитата:

Сообщение от Bayer

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - осторожно!!!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать тебе, что испытываю я, когда веду машину...

это пять!

МиЛкА · 20.04.2006, 19:22

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение,мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине,мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
-Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

самапосебе · 24.04.2006, 13:29

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура ( это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж хрен! Это МЫ вас, б**, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

PrK · 14.05.2006, 23:47

Я тебе сейчас, сынок,
Сказку расскажу с намёком.
Сказку девка сочинила,
Вот фамилию забыла.
Вот обидно, ну да ладно,
Лишь бы только было складно...
В общем, жил чувак один
Со своей старухой, блин.
Дом, скажу тебе - гавно,
Денег нет уже давно.
Бабка - жуткая зараза.
Но про это, блин, не сразу.
Как-то дед, чего-то с горя,
Подрывается на море.
Кинул, как её, авоську,
Да на рыбью-то на моську
Раза с третьего попал -
Чуть в штаны не надристал!
Рыба - понял ты? Крутая!
Вся ну чисто золотая.
Говорит ему:
-Чувак!Отпусти! Да не за так!
За свободу дам в награду,
Всё чего тебе, блин, надо.
Старый дёрнул косячок,
Рыбу к морю отволок:
-Мне не надо ни хрена!
И домой. А там жена.
Он ей: -Вот такое дело,
Рыба забашлять хотела,
Я же - добрая душа,
Не посмел взять не шиша!
Бабка как свой рот открыла:
- Ты дебил и сын дебила!
Ты бы хоть отдал в починку
Ей стиральную машинку!
Попросил бы, паразит,
Ну, хотя бы INDESIT!
Делать нечего. Старик
Прямо к рыбке напрямик.
Рыбка старику сказала:
- А, вернулся, так и знала.
Вот тебе за доброту
И машинку и плиту!
Возвратился в старый дом,
Бабка встретила пинком:
-Ты иди, проси, блин, хату!
Да как даст ему ухватом!
- Трёхэтажный чтоб был дом,
И с балконом, и с крыльцом!
Вот идёт дедок назад.
Рыба, выпучив глаза,
На него уже косится:
- Что тебе старик не спится?
Иль ещё какой награды
Крысе твоей старой надо?
Ей старик, мол, так и так:
- Домик дай и всё ништяк!
Рыба ему так сказала:
- Будет, старый, тебе дом!
С офигенным кинозалом,
И с балконом, и с крыльцом,
И машину дам одну.
Плюнула и нырь ко дну ...
Дед достал свой косячок
И вернулся как торчок.
Что за диво, может глюки?
Рот открыл, упали брюки:
Там где дом стоял - дворец!
Ай да рыбка! Молодец!
Говорит старик старухе:
-Раньше жили мы в разрухе,
Но сбылись твои мечты.
Что ж теперь довольна ты?
Бабка - ногти в маникюре:
-Ты иди назад, в натуре!
Не хочу быть бабкой левой,
А хочу быть королевой.
И скажи своей селёдке:
-Мы съедим её под водку!
Или сделаем таранку,
Если завтра спозаранку
Не придёт ко мне служить,
Значит ей закуской быть!
Дед обратно за косяк.
Укурился в раскосяк.
Полетел он прямо к морю
С рыбкой поделиться горем ...
А на море шторм гуляет,
Рыбка старика встречает:
-Ах ты старое полено
Что опять, какого хрена?
Ну, старик ей, всё как было.
Мол, старуху взбеленило,
Хочет королевой быть,
Ты бы стала ей служить.
Или быть тебе закуской
К пиву или к водке "Русской"!
Что тут с морем началось!
Всё куда-то понеслось,
Завертелось, закружилось,
А потом всё улеглось ...
Смотрит, старый - нету рыбки,
Обкурился до улыбки.
И побрёл к своей старухе ...
Видит, всё опять в разрухе,
Бабка снова у корыта,
Да и то вообще разбито.
Сказка - ложь, да в ней намёк!
И тебе, сынок, урок:
-Не борзей и будь в поряде,
Будешь вечно в шоколаде!!!

самапосебе · 27.05.2006, 13:22

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х**ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б***ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было... )))

16.04.2006, 01:17	#11
BarmenPashka Гость Регистрация: 15.04.2006 Адрес: Москва Сообщений: 9	Бля, большой респект!!! так поржал пиши еще... сцуко а ведб дат оно и есть... у меня недавно на работе случай был... заходят ко мне бухи и говорят: " вы знаете, у нас монитор повернулся на 90 градусов что делать?" прихожу, а у них и правда изобрадение повернуто и разрешение стоит не 1024х768, а 768х1024 я говорю ну вы монитор поверните и работайте __________________ Хочешь большой и чистой любви?

20.04.2006, 14:25	#12
PrK Житель X-Time Регистрация: 02.04.2006 Сообщений: 160	Грузинский басня про Ворон.(ненормативная лексика) Ворон залез большой сосна И начал посылать всех на... Чтоб в лес всегда был дружба мир Ворон в ротан воткнули сыр. Шёл гордый зверь Лисиц,скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцать круг Побил рекорд и молвил вдруг. Чего ты генацвали ждёшь,а? И сам не ешь и не даёшь. А только дразнишь свой еда С большой опасной высота. Ворон послал бы зверя на... Но сыр во рту торчит.Херня. Птиц чёрный лапка изогнул И фак Лисиц под нос воткнул. Медведь шёл спать,увидел фак Ударил об сосна кулак. Ворон упал.Пришёл весь лес. Кто что то нёс с собой,кто без. Большой и дружный лес тогда Ворон всю ночь давал пизда. Под утро Ёж семь-восем раз Из Птица сделал пидорас. Теперь Ворон простой петух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес Ворон имел Когда хотел и как умел. Мораль грузинский басня прост За свой ебал в ответе хвост.

20.04.2006, 18:52	#14
Bayer Guest Сообщений: n/a	Суп без жены Суп без жены Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!", вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть каcтрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую...

20.04.2006, 18:55	#15
Bayer Guest Сообщений: n/a	Идеальная жена! Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

20.04.2006, 19:22	#17
МиЛкА Гость Регистрация: 11.04.2006 Сообщений: 4	- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение,мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине,мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась… - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. -Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! __________________ Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами.

20.04.2006, 18:51	#13
Bayer Guest Сообщений: n/a	Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - осторожно!!! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я просто хотел показать тебе, что испытываю я, когда веду машину...

24.04.2006, 13:29	#18
самапосебе Опыт есть Регистрация: 01.04.2006 Сообщений: 83	Летайте самолетами Аэрофлота Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура ( это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: Ну уж хрен! Это МЫ вас, б**, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

14.05.2006, 23:47	#19
PrK Житель X-Time Регистрация: 02.04.2006 Сообщений: 160	Я тебе сейчас, сынок, Сказку расскажу с намёком. Сказку девка сочинила, Вот фамилию забыла. Вот обидно, ну да ладно, Лишь бы только было складно... В общем, жил чувак один Со своей старухой, блин. Дом, скажу тебе - гавно, Денег нет уже давно. Бабка - жуткая зараза. Но про это, блин, не сразу. Как-то дед, чего-то с горя, Подрывается на море. Кинул, как её, авоську, Да на рыбью-то на моську Раза с третьего попал - Чуть в штаны не надристал! Рыба - понял ты? Крутая! Вся ну чисто золотая. Говорит ему: -Чувак!Отпусти! Да не за так! За свободу дам в награду, Всё чего тебе, блин, надо. Старый дёрнул косячок, Рыбу к морю отволок: -Мне не надо ни хрена! И домой. А там жена. Он ей: -Вот такое дело, Рыба забашлять хотела, Я же - добрая душа, Не посмел взять не шиша! Бабка как свой рот открыла: - Ты дебил и сын дебила! Ты бы хоть отдал в починку Ей стиральную машинку! Попросил бы, паразит, Ну, хотя бы INDESIT! Делать нечего. Старик Прямо к рыбке напрямик. Рыбка старику сказала: - А, вернулся, так и знала. Вот тебе за доброту И машинку и плиту! Возвратился в старый дом, Бабка встретила пинком: -Ты иди, проси, блин, хату! Да как даст ему ухватом! - Трёхэтажный чтоб был дом, И с балконом, и с крыльцом! Вот идёт дедок назад. Рыба, выпучив глаза, На него уже косится: - Что тебе старик не спится? Иль ещё какой награды Крысе твоей старой надо? Ей старик, мол, так и так: - Домик дай и всё ништяк! Рыба ему так сказала: - Будет, старый, тебе дом! С офигенным кинозалом, И с балконом, и с крыльцом, И машину дам одну. Плюнула и нырь ко дну ... Дед достал свой косячок И вернулся как торчок. Что за диво, может глюки? Рот открыл, упали брюки: Там где дом стоял - дворец! Ай да рыбка! Молодец! Говорит старик старухе: -Раньше жили мы в разрухе, Но сбылись твои мечты. Что ж теперь довольна ты? Бабка - ногти в маникюре: -Ты иди назад, в натуре! Не хочу быть бабкой левой, А хочу быть королевой. И скажи своей селёдке: -Мы съедим её под водку! Или сделаем таранку, Если завтра спозаранку Не придёт ко мне служить, Значит ей закуской быть! Дед обратно за косяк. Укурился в раскосяк. Полетел он прямо к морю С рыбкой поделиться горем ... А на море шторм гуляет, Рыбка старика встречает: -Ах ты старое полено Что опять, какого хрена? Ну, старик ей, всё как было. Мол, старуху взбеленило, Хочет королевой быть, Ты бы стала ей служить. Или быть тебе закуской К пиву или к водке "Русской"! Что тут с морем началось! Всё куда-то понеслось, Завертелось, закружилось, А потом всё улеглось ... Смотрит, старый - нету рыбки, Обкурился до улыбки. И побрёл к своей старухе ... Видит, всё опять в разрухе, Бабка снова у корыта, Да и то вообще разбито. Сказка - ложь, да в ней намёк! И тебе, сынок, урок: -Не борзей и будь в поряде, Будешь вечно в шоколаде!!!

27.05.2006, 13:22	#20
самапосебе Опыт есть Регистрация: 01.04.2006 Сообщений: 83	Собрал нас вчера утром шеф на совещание... Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее: - как он задолбал..... каждый день одну и ту же хню несёт... Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации: - Б*ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг... После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф. Как ни странно, но сегодня утром совещания не было... )))