Вернуться   Секс форум, мужской, женский форум, чат, общение > Все обо всем > Свободное общение

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.10.2008, 16:58   #341
Kitti
Мастер
 
Аватар для Kitti
 
Регистрация: 19.06.2008
Адрес: подмосковье
Сообщений: 966
По умолчанию

Какая же это все-таки мука
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом, что кто-то и где-то
Мчится за пивом со скоростью света!
Kitti вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.10.2008, 17:25   #342
Kitti
Мастер
 
Аватар для Kitti
 
Регистрация: 19.06.2008
Адрес: подмосковье
Сообщений: 966
По умолчанию

Накипело, претензии: Муж жене, Жена мужу.

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.

Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку:
6 раз ты просто лежала
8 раз ты напомнила мне о полиции
4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить
7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил
и 1 раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.



Моему дорогому мужу:

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.

Из тех раз, что нам удались, я:
6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни
я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции.
тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Kitti вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.10.2008, 17:34   #343
Kitti
Мастер
 
Аватар для Kitti
 
Регистрация: 19.06.2008
Адрес: подмосковье
Сообщений: 966
По умолчанию

Объявления

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их
> находят и надyвают".
> Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
> Объявление в маршрутке:
> Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
> Тампакс! Доставка и установка!
> Звонить по тел. ######
> Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
> Объявление в газете:
> Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми
> глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
> Продается навоз по ценам производителя.

> Объявление:
> Вызов алкоголика-собеседника на дом.
> Объявление:
> В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены
> комарами...
> Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
> Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно
> секретно" просьба застрелиться самому.
> Доска объявлений:
> - Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
> Объявление в газете:
> "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши
> интегралы французским способом..."
> реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано:
> "Коровий ум".

> Брачное объявление:
> Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
> На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
> объявление в газете:
> Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
> Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
> вознаграждение.
> Объявление:
> Продается детская ванночка, с центрифугой.
> Объявление:
> Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров
> для стенда "Их разыскивает милиция".
> Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
> Объявление в газете:
> "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
> Фотография машины обязательна".

> Объявление:
> Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
> хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
> www.microsoft.com
> Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но
> зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
> Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые
> мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
> Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
> Объявление:
> Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
> Объявление:
> Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
> Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
> Обьявление:
> "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
> Объявление в газете:
> Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки,
Kitti вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2008, 19:38   #344
Kitti
Мастер
 
Аватар для Kitti
 
Регистрация: 19.06.2008
Адрес: подмосковье
Сообщений: 966
По умолчанию

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!


Приходит девачка вся в слезах к матери.
- Что случилось, милая?
- Папа себе молотком по пальцу ударил!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб вибратор мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!


В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Kitti вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2008, 20:18   #345
Kitti
Мастер
 
Аватар для Kitti
 
Регистрация: 19.06.2008
Адрес: подмосковье
Сообщений: 966
По умолчанию

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, сынок. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.


Родители пишут учителю сына:
"Уважаемый Василий Петрович! Не смейте больше наказывать нашего Вову.
Он нежный и слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что
в порядке самозащиты..."


Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...


Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!


- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?


Жена - мужу:
- Тебя сегодня опять вызывают в школу: наш сын снова разбил окно.
- Черт подери! Сколько же у них там окон?!


- Папа, а этот дядя, наверное, учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.


Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.


Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу -
любителю рыбной ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!


Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница
не выпускает журнал из рук.


- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я
перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.


- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека
может быть такой тупой сын.


Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом продлён еще на год!


- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.


- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, -
вон идет папа! Что мы ему сначала покажем - твое новое
платье или мой дневник?


Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...


- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!


К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!


- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака,
который помогал мне делать домашнее задание.
Kitti вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.10.2008, 15:26   #346
Артём13
Мастер
 
Аватар для Артём13
 
Регистрация: 03.05.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 1,944
По умолчанию

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
__________________
Не корысти ради, а для мира во всем мире.
Артём13 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.10.2008, 15:34   #347
Артём13
Мастер
 
Аватар для Артём13
 
Регистрация: 03.05.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 1,944
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kitti
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб вибратор мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
__________________
Не корысти ради, а для мира во всем мире.
Артём13 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.10.2008, 13:12   #348
Бьянка
Мастер
 
Аватар для Бьянка
 
Регистрация: 01.09.2008
Адрес: Украина
Сообщений: 938
Отправить сообщение для Бьянка с помощью ICQ
По умолчанию

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
__________________
****************************************
Бьянка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2008, 19:18   #349
Kitti
Мастер
 
Аватар для Kitti
 
Регистрация: 19.06.2008
Адрес: подмосковье
Сообщений: 966
По умолчанию

Что-то ты нервный!давно был у психиатра?
-Вчера!
-Ну и как?
-Убил гада!

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Kitti вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.11.2008, 00:26   #350
Virgo
Гость
 
Регистрация: 07.10.2008
Сообщений: 1
По умолчанию Анекдот. Пошлый.

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке!
Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Virgo вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 23:02. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions Inc.