Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Классик]

- Что это Вы собачку как назвали - Псаки?
- А что тут поделаешь , если она глупенькая, страшненькая и очень брехливая!

[Брызги Шампанского]

Приходит уставший муж с работы домой и спрашивает у жены: "Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?"
Поправив передник, жена встаёт на табурет и громко произносит: "ПЕСНЮ!"

[Зенит]

Я так на форуме виртуального секса спалился. На рабочем месте секретарь засекла. Смотрит на меня виноватыми глазами.

[Зенит]

[Ирана]

Цитата:
Отзыв о мужском эпилирующем креме Veet
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я едва
спину себе не убил, пытаясь достать до особо
труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать
это на день рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением
и чувством, которое я могу сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя резко натягивают
трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я
не был слишком религиозен, но в тот момент я
мог уверовать в любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого жжения вокруг
заднего проxода и полного разрушения сосиски
и двуx яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю
губу, я попытался смыть гель в раковине, но
мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника я
уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под
себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. -
Ванночка была довольно маленькой, так что
заднему отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь
- в моих глазах было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил пакет, в котором,
как я узнал позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это
как можно тише. Я схватил несколько ростков и
безуспешно попытался зажать их между
ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно
работал реактивный двигатель. Надеюсь, я
больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей - вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток туда, куда еще не
прорастало ни одно растение. К сожалению,
услышав странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив
зад, с которой стекает клубничное мороженое,
и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же
хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и
она в ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои кишки
сжал спазм, и росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что
росток фасоли, которым "стреляют" в ее сторону
в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на
который она рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженым... в общем, благодаря
Veet можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения))

[яАлька]

мужчины...они ж такие нежные....

[KOTENA]

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

[KOTENA]

Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами!

[KOTENA]

Дед на 412—ом москвиче въехал в BMW Х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал.
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит.
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут.
Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в
масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают , с одного
из автомобилей,выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута».

[KOTENA]

Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5
дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые
кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал
за ней 5 дней, не поймал, но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в
контору: А на 20кг можно похудеть?
И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых
кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!"
Мужик не догнал, но похудел на 20кг.
А на 30кг можно? - снова звонит в контору. Можно и больше, - отвечают
ему.
Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в
розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню, то ты
МОЙ!"