Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[ИнтригаЯ]

[Ирана]

Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.

Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.

Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.

– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.

Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.

Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.

[яАлька]

К интернету от МТС хочется приложить подорожник.
Нравится · · Поделиться · 4 ч. назад возле Одесса ·

3 пользователям это нравится

Diana Moroz А от киевстар. - сбор карпатских трав
2 ч. назад с мобильный · Нравится
Иван Стоцкий а на лайф х*й! Если на то пошло! Но приходится пользоваться!

[ФЕМИДА]

Если бы литературные герои могли отправлять смс

1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.

6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.

9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

17. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.

20. Твой хвост у Совы. Пух.

21. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

24. Ну, и куда ты рванул? Дедал.

25. Ох, и нагадили вы тут. Геракл

[Классик]

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Тонко! )))

[KOTENA]

Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали aнaльный ceкc 70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу 99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться aнaльным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

[яАлька]

В аптеке:
Молодой человек :
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя в глаза)
- Да, заходят иногда...


В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.


он: извини забыл как тебя зовут...
она: запомни. как пугачева
он: О_о Емельян?!


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

[Ирана]

В автобусе.
Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол красивее?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

[Ирана]

-Сарочка, я вас ХОЧУ ! - Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье ! -Так ви меня хотите на ПОДАРОК раскрутить ? - А ви меня на СЕКС ? -И шо ? - А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я-без ПЛАТЬЯ, ви - без СЕКСА....


-Я не была вчера пьяной!!! -Ага, а кто кидал хомяка об стену с криками "вперед пикачу"?


Роза, я сейчас тебя испепелю!!!- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься!!!

[яАлька]

Мама научила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

Мама научила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама научила меня верить в Б-га: «Молись, что бы эта гадость отстиралась».

Мама научила меня мыслить логично: »Потому, что я так сказала, вот почему».

Мама научила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас в окно, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама мне объяснила причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлёпаю».

Мама научила меня не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама научила меня смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

Мама научила меня основам самолечения: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».

Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно».

Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя всё от отца».